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乱步红尘忽然爱情

(2008-11-20 16:54:31)
标签:

姝然

乱步

分类: 姝然的故事你不懂

乱步红尘忽然爱情

文/姝然

    我常常虚构故事,虚构的故事太多了,以至于我会把虚构和现实混淆起来。

此刻,这宁静的夜,突然让我的心踏实下来,第一次有种抛开一切虚构,老老实实地写一写自己心情的想法,这是只属于我一个人的心情。

    谁都体会过深夜的滋味,各种各样。我的深夜大多给了写作,我在文字里上演着永不落幕的爱情。

在对文字的掌握越来越自如从容后,我爱上了沉默,因为我的语言我都给了纸。如果非要在沉默之外做点事,那就是咖啡。 

    我知道,我是一个多么性情的人。我拒绝那种循序渐进的爱情程序,对一见钟情保有固执的信仰。而在大多数时候,我被视为假清高。

    后来说我假清高的走入爱情的人,结局都是安稳和庸碌的,几乎没有一个是跟幸福沾上边的,我很庆幸自己的假清高。  
  我写过一篇《你是风儿我是沙》,是专门写给我未来的爱人的。我一直有个强烈的感觉他必将在一个合适的时刻、合适的地点出现,他定是在我意料之外的。在茫茫人海中,他一眼就能看到我的与众不同,看到我安静的表象下隐藏的比火山还要猛烈的激情。他必定是为我而经历三世轮回的煎熬来到这个世界的。

       浅迷离说在我的情感世界里,是没有头绪的。他说夜深人静的时候,他会欣赏我写的绚烂的故事,让他的思绪绵密如天空的小星星。

      他说我始终沉溺,看不透爱情只是平淡生活中的小闪光,喜欢一个人的时候把自己包裹成另外一个样子,他说我脆弱而勇敢,依恋着红尘俗世,再怎么处处碰壁,也不愿将爱情束之高阁,宁愿左眼流泪,右眼欢笑。

      他说为爱做一场义无返顾的奔赴,可能是我今生的使命。用整整一生做别人生命中的过客,这样的过客,痴情、凄美。 

    我至今不明白这个过了浮躁季节的男人,为何内心依然浮躁?红尘喧嚣既然无法停留却选择停留?那么你又看透了爱情只是平淡生活中的小闪光了吗?如是,为何要放逐?要消失?你不相信了爱情,为何要相信我?  

    我在《今夜,谁用巫术解读我》中写过:“我是谁的妖,谁是收我的佛?” 那是我对未来爱人的呼唤,对爱情状态的憧憬,因为,我知道我有多么的桀骜不驯。

    我喜欢香水,在每个不同的时刻贴近心灵。适时的予以不同的震撼与惊喜。习惯淡然,不去在意,不去挂念。

    曾渴望能跟爱我的男人,一起浪迹天涯,过着田园的生活。可静下来后我清楚地知道,我只能挑选那个属于我的幸福类型。我知道自己有一颗属于城市的心灵,自己眷恋热闹繁华的都市生活,只有在大都市我才会感觉到自己离幸福那么近。就像牙膏和LV都是生活的必需品一样……

    我为自己定做了属于姝然式的表白,应称之为签名:“当寂寞深入骨髓,文字将是我最好的舞者!我以文字的名义,涂抹情感,触摸心灵,品尝那份令我感动的心灵滋味。”

    无论多长多短的人生都是一场赤裸的悲剧。我们在哭声中赤裸走来,最后还得在别人的哭声中赤裸离去。所以,我告诉自己要真实的活着,活在当下,诚实地记录悲情人生的所有历程。

       或许这是一种退化,我竟以写字为快乐,我把我的时间大部分给了写字,写字并不是我一生的追求目标。一切顺其自然,能走多远,就走多远。这是我始终不变的生活态度!

    生活在别处,与车一起流动着,这是我追求的生活方式,在路上的感觉,永远比在家的感觉要沧桑,所以我依然固执地认为,行走比停留更有生命意义。

       我应该算是一个先天悲观主义者吧,落于世俗红尘中,很难让自己更崇高,于是我只能不停地寻找让自己活得更自在的资本。

       我培养了一种自由的习惯,这种习惯如此顽固和不可救药,完全妨碍了我去享受更多的世俗快乐。我现在竟然还把自由看作一种奇怪的传说,必须远行,必须等待,必须四处漂泊才能找到。

      所以我喜欢一个人自由地穿梭在异地他乡,喜欢异地他乡的沧桑,寂寞与孤独,更喜欢在夕阳西下时,灵魂释放后望断天涯的漂泊情怀。

    在陌生城市的夜晚醒来,午夜梦回,我时常不知身在何处?恍如穿越了一次前世今生。月亮在我窗前徘徊,是想告诉我什么吧,它常常在我窗前不忍离去,是想安慰我什么吧,我注视着它,它也注视着我,我们就这样进行着一种无言的交流。它似乎在挪移脚步,又似乎在停止了漂泊,它似乎恋恋不舍,似乎又即将伤心而去。

    它这么欲说还休,似乎是我恒古的情人,为了我这一瞬的到来,已经等候了我亿万年的漫长岁月。  

    何谓红尘?红尘是无止境的追逐和诱惑,是俗世中的男男女女,是声色,是欲望,是追逐,是借口。

    咖啡能够上瘾,我刻意地一天不喝咖啡,此刻犹如被毒虫啃咬,只觉头痛欲裂。但依然清晰地记得你对我说的一句话:

    浅淡的,不一定不是深沉的,你永远是妖,在你的热闹中折腾,而我 连你的脚步都跟不上…

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