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我可怜的小心脏让我感受到了死神就在我们身边

(2011-01-17 19:23:53)
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杂谈

心脏突然的痛,一动就痛,憋气,左胸口堵的慌,最痛的那一刻我想到了死亡,近而联想到如果我突然死了,还没写过遗书,那将是一件非常遗憾的事。

老人如果觉得自己可能不久于人世,可能说的最多的是将自己的财产如何进行分配,嘱咐自己的孩子要如何如何。这都不算是遗书,只能算是遗嘱。自杀的人写的也不算遗书,只是在发泄,写出来的文字也会带着自己的不满与主观的情绪,并不能客观的看待自己。

每个人的一生其实都是一本书,要把这些文字进行浓缩,而且不进行任何美化修饰,很难,但这才是最真实的人生,这样写出来的书才会有人读,才会有人去思考。

也许我会活到80岁,当我真正活到80岁的时候看到自己写的这篇文字的时候,会不会一笑而过,笑自己的天真,就是为了自己心脏突然难受就写遗书,会不会太不坚强了,为自己这么年轻就怕死而感到迷惑。为人民服务这句话肯定不适合在自己的遗书中出现,那是在总结表彰和遗体告别的时候,别人按照讲演稿才会冒出来的字眼。

这20多年来,虽然也会偶尔的做点好事令自己快乐一阵,但没有做过惊天地泣鬼神的壮举,也没做到马路上捡一分钱交给警察叔叔,反而做了很多伤害自己伤害家人伤害朋友的事,我真的感到愧疚,但我不后悔,这就是我需要经历的磨难和痛楚。20年来,我欢乐、我悲伤,我努力、我失落,每一件小事都伴随着我的成长,让我更加珍惜现在和未来,同时我也没有付出过什么,更不会有太多的回报。不是没有努力过,而是很多时候,努力未必有你期待的结果。但我不后悔,人生如果像游戏一样,输了可以重新来过,那还有什么意义。输了并不可怕,关键是你要尽快爬起来,哪怕是从旁边用手撑起来,你就不算输,所以这20年来我没有认输过,从来没有。20年来,在我的生活中有一些悲剧的色彩,会觉得命运不济,看到别人生下来的时候就抱着金砖,可以住豪宅、开名车、泡美女,而我一无所有的时候,我会在内心中抱怨为什么老天会如此对我不公平,在和别人的竞争中我总是落在后面,我只能怪我自己不够努力,所以我选择放弃了很多机会。但我也不后悔,那些机会同时伴随着不确定性,我也许有机会享受那些荣华富贵,但不能像这样活的这么踏实,也许这种踏实会让我懒惰,但我活着痛快舒服。

我想活着,但当死神的转盘的指针指向我的时候,我也会毫不犹豫也毫无留恋的选择离开,同样,我不希望看到别人为了我的离去而哭,我在面对你们每个人的时候,我永远在笑,我要你们记住我笑的灿烂模样而不是面无血色的躺在冰冷太平间里的遗容。我没这么伟大,你们不必为了我哭。我没这么优秀,你们不必为了失去我而难过,地球不会因为我的离开而变化,即使会变,那也是因为我的灵魂脱离,地球上减少了一点点重量而已。

我喜欢在QQ签名上写一些我当时的所想,想起看到网上曾经有一个参与活动,让大家来说说自己QQ里已经逝去的人他们的最后一条QQ签名是什么。看完以后觉得很不能平静,因为我们的每一条QQ签名都有可能是我们的墓志铭,都有可能是我们在这个世上表达的最后一句话。

曾经有个人说过,要在亲人离开前先离开,因为不想经历生死离别。但我会想,我要在之后再离开,我想要尽量的少留一些遗憾,对家人再好一些,对朋友再好一些,那样我可能才不会留恋世间万物,挥一挥衣袖,西去取真经。

曾经有个人说过,我博里现在的音乐很好听。刚看了一眼,这首歌叫kiss the rain,依稀记得网上的翻译是雨的印记,当我第一次听的时候,我就喜欢上了它。很轻,很平,不会很燥,也不会很闹,在打这篇字的时候,我一直在听这首歌,它能够让我冷静下来,客观的对待评价自己的过去,不浮夸,不悲观。

我喜欢弹钢琴,但我不会;我喜欢舞蹈,但我不会。我喜欢的东西还有很多,但貌似很少能得到。若成功的追求到一样东西是不是能够得到更多的心理满足感,我不得而知,因为这种满足感在我这里已经算是奢侈品,真的不是我欲望大于满足,而是真的很少得到成功的机会,很可怜对吧。

心脏又在隐隐作痛,我想休息一会,希望你们还能看到我在继续更新,说明我还活着,虽然活的不是很认真,但至少你们可以拿我开心的说笑。也许会有人恨我不死,但让你们失望了,我还在好好活着,如果在阴间看到你,我会好好嘲笑你一番,看,怎么样,你也死了吧,叫你笑我?我把孟婆汤往你嘴你灌,让你喝到吐为止。

打了半天的字,想想这也不算是我的遗书,但一想也算了,如果当我死去,来不及说什么的时候,那这个就当作是我的遗书,写的未必全,但比什么都没有留下的强。

每次更新的时候,我都会从头到尾好好看一遍再发,但我不想看了,主要是没想到写这么多,而且真的有点痛。希望是今天在干活的时候抻到了,也希望是最近上火引起的不舒服,总之,哎,得了,下回分解吧。

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