我只需苦难时与他相依为命跟他维持一点暧昧的关系，再在快乐的时候把他忘个干净而我知道他从来不怪我，因为他知道我是个心虚圆滑的处世者，只有他才知道我破碎孤独的生命和本应年少才有的郁气。
    所以我的合格的情人就是文字而已
　　我有时会很开朗，可是我知道我的天性是沉默安静的，那种偶尔的神经质我维持不了一生一世。
　　越来越相信性格是一种悲剧了，比如我不会跟一个陌生人认真地生气而许多我身边的人会，其实虽然不必非常积极地提出心里的想法，但也不要什么一句话都不说，那样反而会让自己被别人误解更深。
　　人与人相遇相识的时候，是需要一些善意安慰的，生命需要互相安慰自信有时要自己给。
　　而当伤害一旦开始，有些东西是再也回不来的。
　　伤害就伤害吧，对于原本相爱的人来说不爱都可以是一种伤害，一切都是人心所然庸人自扰。
　　我很善良，这是真的，但是天知道，但却自吁不俗，但是我比那些安分的人更面目可憎。
　　其实我知道怎么样去快乐，但是我总是把自己弄得四面楚歌的境地，再一个人默默地舔着伤口，这时有人走过来安慰我就会受不了。
　　我老是写那些煽情而狭隘的文字，其实我的文字与其说是写给别人看的还不如说是写给自己看的，因为我靠它们记录我的成长和获取一点少得可怜而又必不可少的安慰，因为不甘心就此做个生命的傻瓜。
　　只是文字是一场巨大的梦，梦过后我还得生活。
　　文字跟感觉总是一对一万的差距，梦里的感觉总是纯纯的而醒来的几分钟后一切都会变样。
　　我命里出现过的人都不是我生命里的谁，我的生命属于一个更远古或更未来的时空，那里有我想遇到的人，我的生命是完整的百年无休的快乐而不是空白，我知道有个文字之外的梦在等我，那里有我想要的属于我的东西等我去认领。
　　我试着对自己说，你的灵魂不是孤岛，你的心灵也不是天堂, 摆脱自我对自己的囚禁，找回被压抑被荒费的天性吧，保持对生活爱昧低调的热情没什么不好，你会发现是你自己误解了生命。
　　生命里有多少空白，未来有多少人存在，有些幸福我天生寂寞等不来，那只会让我越来越害怕生活，越来越对自己的人格失望。
　　人们说沉默是可贵的于是你相信了，其实你只是上了孤独的当。
　　孤独的人格是难免狭隘的，因为它的怀疑和自保，虽然它表面是善良安静的，但那其实是暗流之下的波涛，因为孤独所以狭隘。
　　无端的忧伤代替不了解开心结的过程，一个一个心结被解开为什么我还是那么绝望？
　　一直都以为自己在成长，回首却看见自己还留在原地，这种恐慌我承受不了。
　　既然理解不了人世的庞杂就不要去了解。