第一次，整个夜晚空白，没有闭眼，也没有思考，只知道自己回过神来就已经是凌晨5点。胃痛的厉害，如果不是痛觉，我还下不定决心去煮点东西，其实一点都不想吃的。最后，我不记得我自己吃了什么，吃下去了没有。

20岁成年以后就想逃离，以至证明自己是可以一个人生活的。而且可以生活的很好，不会被人笑话。于是，我最大的愿望就是旅游，我希望我能去到各个新的地方，看见新的事物，新的人，以让自己最快的愈合伤口。小的时候，我给我自己定过一个目标，如果有个男人，能温柔的聆听我的故事，我就嫁给他。但事实上每个人都有自己的故事，就算真的愿意聆听，也不一定真的就能听懂。因为时常是一个人，很多事情，我选择过滤，当作一切都没有发生过，因为找不到人可以说起。小时候，看过一个童话故事，一个人有很多事情不能告诉其他人，他选择在地上挖了个洞，把所有的话都说给这个洞听。说完，自然全身舒服。但没有想到的是，第二天，这个洞里长出了一棵树，哇拉拉，所有的人都知道了全部的事情。我很怕这种人尽皆知的感觉，好象自己赤裸裸的站在马路中间。于是，躲藏，尽量把自己的全身都浸入黑暗，把光明留给别人。

很多时候觉得自己很失败，很没用。当有什么事的时候总是想逃离，从来不正面的面对过，曾经很庆幸自己的心理没有什么问题。最后才发现，原来我只是用一张华丽的绸缎勉强盖住了已经烂掉的心。这种心理的阴影从小到现在30年，已经根深蒂固，我从来就没有逃离过。

小时侯许下的这个愿望，也是想能找到一个肩膀，一份安全。但往往我认为是的，其实已经没有承诺带在身边，心里想的念的，都不会是我。而我还一味的认为他一定会明白，所以强加在他的身上。很多时候是后悔的，因为我没有什么理由去让没有经历过的人明白。

30年了。我什么都没有。跟妈妈说，我过的很好。其实只有我自己知道，我一点也不好。

10年前，我写过一篇文章，叫 「天使在夜里哭」。为什么天使只能在夜里哭？因为白天她要笑的很灿烂。很多事情其实都是真的，但久了也就麻痹了，以为全部都是假的。生活依旧要过的，但过的很累。孤单的时候，就连绚烂的焰火都能冰冷一颗心。