其实我就是个死孩子,知道自己德行还死不悔改的那种.

每次遇到新的问题我都本能的畏惧.每次都哭哭啼啼的类似绝望情绪的说这可怎么办,这下可怎么办.世界末日似的.

但其实明明就走的过来,学的会,然后慢慢有人给我机会肯定自己.

过后再嘲笑自己之前的白痴懦弱.

就像现在我总嘲笑一年前不会ps总觉得它难得我碰都碰不了,就只敢默默打开光影魔术手的自己.

也嘲笑自己吵着闹着要妈妈给我买相机买回来了却觉得那玩意儿其实很难搞所以放在那里一个月我都不知道怎么开机.

嘲笑自己没拍过人物只拍过小云朵电线杆小蜡烛小台灯的自己,一听到要拍人就手哆嗦着想这咋拍啊我哪会啊!

根本就是在自己给自己找麻烦找不确定感.总觉得我需要谁来帮助我谁来教导我这下一步该怎么做.

可是,我就这么过来了.找意境找景色打开ps一步步过来了.

没人走过来说你哪行你根本不行的,没人跟我说那片田地你可以去拍这个颜色你可以去调.一直不肯定自己的其实只有我自己.

所以我半年里做了最小说的插图,做了跨页,做了几本杂志的封面封底,后来做了作者书籍的封面,做了饶雪漫新书的插图,最后花火说那么以后的封面就交给你了.

即使这些是青春的产物.但是我确定半年前我没有想到自己会有今天.就拿着我那个小DC.

爸爸开车带着我们跑,朋友忙前忙后准备衣服跟我翻铁门,我们一起忙活这一切.

即使今天晚上又有人放了我大鸽子我跟朋友说模特不来了朋友说妈的我也不会再哭泣再抱怨.因为我走到今天了不是说好的模特突然又出状况我计划好的事情就不做了的.

我们总有新的办法代替这些遗憾.

我们总能完成自己要完成的事情.

因为我还有自己还有那么多朋友.

我说这么多,其实是在给自己打气.即使我不再拍这些东西了,即使我要朝新的没有接触过的方向努力了.

我也一定可以学的会做的好.然后下次取得成绩的时候回想现在,我是多么庆幸自己去勇敢的学习尝试了这些!