某日失眠清晨，天久久不亮：

能抽时间去看看文化学术偏向的论文，是非常痛快的事情

思考停滞之后的一种发泄的方式，即是在别人客观的思维中重新找到自己的位置

为何深处这样的社会，结识这样那样的一些人，为何欢声笑语的背后永远隐藏的悲伤

我的位置还在悬空，我选择的位置至今不能稳固的牢牢的捍卫，因为没有欲望

对于这个喜好，怎么进一步深入到爱的等级，还是趁此悬空之际，一脚毙命了它

其实只有一条路可选，就是爱，死死的抓紧了，带有欲望的去爱

身边有了一个人，我好像就不知道要如何去争夺了，现实都能跟我捉迷藏了

那我不是超现实主义的残次品了嘛

所以才在身边的人熟睡的清晨，看一些有价值的东西，赎回自己的位置

我们都在一步步的偏离自己的主线，抛弃原来的信仰

要知道那些已是年少无知的模仿，其实都是我们看到的美丽事物映衬下的夕阳

自己走到了河边，才知夕阳无限好，却并不是属于自己的夕阳

战争，大到世界小大人与人之间，为何而战，不分大小，都是为私人

你教导我的战术，我已纳入典藏，万不得已的时候，定会让它起到作用

只是我觉得人与人之间，放下输赢，还是陌路殊途，个走个的好

爱情不能再说是简单的爱情了，有个歌词里写着，爱容易相处难，只有爱，远远不够

所以朋友说他终于爱了，无比巨大，可知那只是凤毛麟角

所以他说等她一辈子，其实等的何止是一个爱字那么简单

还年轻，但疯癫的事情也不想再去尝试了

买菜做饭虽然不好意思说出来，但这也是一个疯癫的事情

不是安定了，是更加深不可测的触碰，亦如佳肴一般

今日早起清晨，躲起来，不看天已大亮：

文字的力量是无法衡量的，甚比影像

看到一个不留名的人给 崔老师的文章后留言，开始有些气愤，后来便觉好笑

他说你们文学系的只会读电影。我应谦虚暗爽才对，会读电影，算是登峰造极的功夫了

为何在疏离了文字之后，要去责骂自己，为何眼睛看涩了，要去原谅自己

人大多不能找回流失掉的自我，或者干脆为那个不堪入目的自我羞耻

更好更新的事物层出不穷，我就是找不到要去追逐的理由，因为我不曾羞耻

前夜的暴力事件，让我暗暗有了眉头，秘密早晚要揭穿的，即使要失去一个重要的朋友

我明了的重要，未必能换得同样的分量，若弄巧成拙，不免翻天地覆

要救得一个我已放弃过多次的失足青年，我有什么资格呢

流血是从小习以为常的事情，喜欢把自己快要愈合的伤口用手指扒开，再看着它往外冒

不甘心那些没动静的，就生生的向外挤出来，才算是痛快

人多有强迫症的心理，就像要强迫自己，忘记羞耻一样