忙碌的空隙，我一次次的走过那些天桥。

    早上起来，嗓子干涸，冬天，在寒冷里严肃的迈开步子，然后又在一样的路上微笑，叶子厚厚的一地，隔壁水果店里的野猫在我去买龙眼的时候睡的很香。

    每天追赶时间，想多睡一会儿，懒在床上睁开眼又闭上眼，反反复复的想要躲避存在的寒冷。一直没有去上课，每天上午看着时钟从八瞬间变成十一，冬天很难起床，人和动物没什么分别。

    在听一些人的往事，听说二十年前的热爱和现在的热爱有何等的差别，现在我们冲锋陷阵的埋伏在谈话之中，枉不知什么对我们才最重要，才不枉费。

    有时想起住在医院的一个礼拜，觉得自己很是幸运。看完了庄羽的新书，还有两个季的越狱和多余的一部分素材，早早的睡下，早早的起床，按时吃饭，时而逃出去约会。我是个需要被限制的很不自觉的人，却还是希望可以不顾一切的去呼吸空气里尘土的香味。

    我在医院的走廊里哭泣，因为我怕以后的生活会因为这样而变的不一样，我没得什么重病，也健康的回了家，可是我明白以后的生活要处处小心的可怕，这是一种限制，如果不是习惯，我根本不是会做到的那种人。

    现在不想强加自己去思考，一旦开始盘算，我就想到一些我不知足的事情，我放弃的力气已经灰飞烟灭了，正如我不再因为无聊而点起一支烟，正如我不再在路上默数悔恨的事情。即使现在没有了在医院里的安静和睡眠，也毫无怨言了。

    我会为一些事情愤怒，总是忘记自己不可以生气，你说怎么高兴怎么活，想来生活并没有那么轻易。我们都不再是孩子一样的个体了，在一个适应已久的情感里，你必须面对个体之外的一次次挑衅，这亦是我多说无意了。

    在医院的时候告诉自己，接下来的生活要怎么办，自己心里清楚便是了。