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O八年的噩耗,猛烈呼啸的狂风把我的世界席卷为一片黑暗,心灵的大厦在瞬间倾倒,整个世界都在悲暗中,好黑,好黑.....黑暗得没有天日,日夜折磨着自己的还有负罪的心和无能的自我重责.....
没有母亲的春天注定是凄凉的......
没有母亲的日日夜夜注定在疯狂和眼泪中度日......09年的春天,整个季节都在淅淅沥沥下着绵绵不断的雨,就像我心中总流也流不完的眼泪......半年的时光,过去了.....一如半个世纪那样的漫长,我已在岁月的风化中化为了一堵早已被风雨浊蚀的墙土,轻手一弹,霹雳啪啦的斑驳泥土早已在萧条的风雨中迎声而坠落.
经历了一个全心全意爱着的人的死亡,那个人从出生那一刻一直陪伴着我到现在,将来,也必定陪伴我终生......我的身我的心也一同跟着被推进焚烧炉的烈焰中,我的生命真真正正的死了一回,我不知道,亲情是否也能像钞票一样可以快速的支付,书中说,如果失去至亲的人,在半年的时光中依然没有走出那种阴影,那是一种病态,可是,整整八个多月过去了,母亲离开我整整二百多天了,我依旧会在睡梦中痛哭失声,在梦境的燃烧中我依然呐喊,疯狂,悔恨......在梦中梦见女儿用她的小手给我擦脸上总流也流不完的泪,除了每天必须面对的一些事务,我把自己完完全全的封闭了起来,每天把自己关在窗户紧闭的房中,我只想一个人呆着,一个人静静的呆着,在无边的黑暗中,任思绪任记忆填满我的大脑,整个房间,把我一层层的重重的包围住.然后让黑暗把我淹没,埋葬.我以为时间会是这个世上最好的良药,我以为它会在一日一日的交替中抹平心中的伤痕,可是,多少个黑夜,躺在寂静的黑暗中,思念母亲成疯狂,在漆黑的长夜中大睁着双眼到天亮.原来,思念一个人是如此的让人心碎,像一万只蚂蚁在啃食着我的皮肤我的骨胳,为什么夜总是那么的长,那么的黑,黑得让我看不见一丝光的希望,窗外没有虫鸣,看不见月光,只有远处传来车船的长鸣就像心中无声的哭泣和呐喊......
也许,母亲生下我的那一刻,我就天生注定是一个对任何事情都缺少免疫力的人,为什么,爱一个人,要情深似海?为什么?痛过的心它总是渗着我的鲜血.我的泪水?为什么快乐是如此的遥遥无期......在心灵的角落,总是散落着一些无法愈合的伤痕,它没有随着岁月的流逝而淡化,反而一天天加深,加深......
从母亲的去逝,给我最大的启迪,让我看穿了一样东西,那就是----放弃.多少年来,多少年了,我活着就像一个苦行僧一样,心中背负着太多太多的压力和所谓的良心.可是,我依旧用我不够宽的肩膀抗着承受着付出着,可是,流血的付出换来的是什么?!母亲的去逝,我看清了太多太多的东西,也知道了太多太多我不愿看到的东西,曾经,我真真切切的体会过莫泊桑的小说<<羊脂球>>中的一些故事在我身边真实的重演,这是何等的苍凉的心境......这个世界,除了生育了我的父母,只有他们,我永远都无法偿还的情之外,我已不再愧欠任何人......我对疼爱我的家人说,其实,我的心是多么的柔弱,哪怕只给我一点点温暖和关怀,我也会用我的生命去回报的,也会感动和流泪.为什么心会冷,会疼?以后不会了,从今往后,我不会再让自己再哭泣再流眼泪了,再不会让自己受这样无尽的伤害.母亲走了,带走了我所有的希望,一切对我来说不再重要了,我已学会了放弃,放弃一些从来就不值得留恋的东西,我终于舍弃而远去,而这一次,我永不再回头和留恋......现在,这个在贫寒和凄苦中竭尽全力给儿女以仁爱,苦了一辈子,到生命的终结都还在牵挂着儿女的温柔善良的母亲已走了,永远的走了,有多久,到底用了多久去说服和让自己去接受这样一个残酷的现实,说真的,一切.....一切我都没什么留恋了,除了年幼的女儿让我告诉自己一定要清醒,一定要坚强......这一生,欠母亲太多太多,很多心愿没有机会去实现了,已经没有机会了,心中一日一日郁结的苦痛,已在心中积聚成无法填平的深壑.无能的自责日日夜夜鞭鞑着我脆弱的心.这种心灵的重负,让我深感对生命的无望.
妈妈,多么平凡的称呼,可是,对每一个深爱她的孩子,却是永远都不平凡的,她是永生永世的依恋和爱戴......母亲是这个世界深深牵挂着你爱着你而不求回报的人,母亲是那个把所有好菜全端到你的前面而自己却吃着隔夜饭菜的人,母亲是那个穿着单薄衣服却怕你冷着怕你累着的人,母亲是那个深夜爬起来给你盖被子的人,母亲是那个生病了也不愿给儿女添加任何麻烦的人.是那个爱到无力的人.是那个咽着最后一口气不肯落而望穿双眼等着看儿女最后一眼的人.....慈母手中线,游子身上衣.....这世上有什么会比"树欲静而风不止,子欲养而亲不待"更疼痛!?朋友没有了可以再交,金钱没有了可以再赚,工作没有了可以再找.而父母是我们今生的唯一,推掉一些应酬陪陪孤单而年迈的父母......而我,今生没有这个机会了,或许在那遥远的天国,看到久别的父母重聚这是我唯一的安慰......记得年少时,每每放学跨进家门,口中必大声唤着母亲,听到应声,这才满心欢喜的去做作业或其它事,如果母亲没有回应,心情就会很奇怪很失落,就会每个角落每个角落都去寻找,直到见到母亲为止,我想,大多的人都会有过这样相同的经历.和母亲在一起的岁月,是我一生中最幸福最辉煌的时光,有母亲,感觉自己就像长不大的孩子,每每被她宠爱着,心疼着,吃着母亲从千里外的家乡给我寄来的小吃,那滋味缠绕在我的心中在我的梦中久挥不去.直到现在,母亲离开我半年多了,每当我在一些服饰店经过,看到有合适母亲的衣服,我都会情不自禁的停下脚步,在以前,我一定毫不犹豫的买下来给母亲送去,而今天,除了满腹酸楚的泪水,我已没有勇气去触摸那橱窗中的衣物.
女儿:你教会了我,爱一个人,就要大声的说出来,不要把它埋藏在心中,不要去故作深沉,要不,你会悔恨终身!小小的女儿,甜甜的女儿,每天都会对我说无数次"妈妈,我爱你"每当这时,多少的辛酸都会化为幸福的眼泪,女儿毫不造作,那样自然,可我,对一个相依相伴了几十年的老母亲,我却从来说不出口那三个字,我认为太造作,太......我认为,爱不是靠嘴巴,而是行动和内心,只要对方知道自己心中有她就行了,可是,我错了,我已错过了几十年诉说的机会,就是我现在站在高山上呼喊,母亲再也听不到了......
在我生日那晚,我做了一个梦,梦中见到母亲和去世多年的大嫂来看望我,我们说了很多很多开心的话,很多年没有梦见大嫂了.第二个晚上我又梦见了我的父亲.多么快乐的梦啊.多么想就这样在沉睡下去.不再醒来,是不是,是不是上苍听到了我夜夜日日的祈祷?是不是他们听到了我的声音,他们真的来看望我了!
母亲,在你生前住过的房间,在窗前我密密麻麻的种了一窗台的荆棘树,在今年的初夏.它开了好多好多的小花,不时会有蝴蝶在窗前留恋起舞.母亲.路过的人都好奇的张望,因为在这样一个南方的都市,这是一处怎样荒野的景象,母亲,母亲啊!这世上除了你,也只有你能读懂它.这是女儿对你最深最痛的思念!来生,让我化作荆棘树上的鸟儿吧,日日夜夜徘徊在您必经的路旁,母亲,当您走过,请您细听.它在一声声绝唱,一声声泣血的呼唤着您......母亲.....母亲.....盼望您能把我带回家中,生生世世把您陪伴......再也不要分离......再也不要离开.....
在那被阳光炽烤着的大地,我看到在残缺的人生中,一只蜗牛背着笨重的壳在努力的往前爬......往前爬......我曾想起三毛说过的话,人来到这个世界,一定不是偶然的,拥有这个生命和躯体,必然有他的使命......而我,是为爱而来的,为爱我的人而降生.这一生我只为了爱我的母亲爱我的亲人爱我的朋友而来,只因为前世有太多太多未了的宿愿,生生死死无法松手所以相约到了今生,今生相逢在有风雨也有阳光的路上,叹命远的无常,可是,在我贫穷的人生中却饱含着幸福的筹码,这就是我拥有这个世上最好最爱我的母亲,深深爱着的最温柔最美丽的女儿,我那手足兄弟,更有几个心心相印的知己,我很知足,真的知足,我活着已无欲无求,只要有他们在我身边,我就有活下去的心愿和希望,就算我已走到了人生的尽头,让我现在去死,我都会笑着走向死神,在我柔弱的内心.把自己塑造成一棵树吧,一棵并不魁梧的树,能迎着风吹雨打的小树,当到了人生的秋天,让我卸下所有的枝繁叶茂,当青春如无声的树叶飘落而远去,所有曾经的失落,屈辱,痛苦和眼泪.....都随风远逝,只留下,只留下人世间永不褪色的真情在岁月中回荡......徒留空旷的苍穹给我的生命一场又一场的洗礼......
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