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浅草夏绪
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机上旅客和乘务员的笑话(同事们的原创更新)

(2008-01-09 12:58:57)
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职场空间

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分类: 乘务部的八卦情报站
1.  飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时,一位乘客忍不住好奇的问空乘,为什麽飞机第一次起飞前到折回机场,而且也没有人跟乘客报告发生了什么事?

  空乘就对他说,因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音,所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
 
 
2.  某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应,於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

不过收到回函几乎都是"我几时跟我先生一起坐过飞机?″

3.  当一架客机经过乱流时,空姐做了扣好安全的广播后後,并开始检查每位乘客的安全带。

  当她来到一位没扣安全带的乘客面前,对他说:「先生,安全带的指示灯已经亮起,请您扣好安全带。」

  乘客:「偶素超人啦!不西要安潜带啦!安啦!」

  空姐:「先生,如果您真的是超人,您也不用搭飞机啊!」

4.  某繁忙的机场,有一次在尖峰时间,一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间,於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

  当全部的人都到了15号登机口时,却发现登机门又改到南边的8号登机口,一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

  当所有的人都终於上了飞机,空乘做了下面的广播:「各位先生、各位女士,很抱歉-耽误了大家的时间,也让大家跑了不少地方。本班机是飞往上海 的, 如果您上错飞机,请您现在离开。」
  广播完之后,机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来,说:「不好意思,我上错飞机了。」

5.  一位放假中的国航空乘搭乘波音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。

  她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。

  这位空乘就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什么好担心的
  「小姐」他回答,「我是波音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」

6.  一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早把视力检查表背熟了。

  不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。

  医生忍不住好奇的问他,这些年来他是如何飞机的。

  医生:「你是如何让飞机顺利的起飞?」

  老机长:「很简单,就都听塔台的指示,何况我飞了这麽多年了,跑道什麽样子,我熟的很。」

  医生:「喔,这我明白,可是起飞之後呢?」

  老机长:「起飞之后更简单,换成自动架驶就好了。」

  医生:「嗯,那降落呢?这就不容易了吧!」

  老机长:「当然也是听塔台的指示,不过在快要触地时,我会仔细的听……

  当我听到副机长开始大叫“妈啊!”的时候,我就知道该把机头拉起来了,那我们就会降落的很顺利,很漂亮。」

7.  一日,一乘客看到一个男乘带着实习生的服务牌,瞥着嘴说:"就你们,在飞机上发发餐倒倒水就能拿五六千?"男乘2秒后回答:"对,就我们,在飞机上发发餐倒倒水就能拿五六千,你行吗?"...该旅客无语......

8.  一日飞南京,B737-800,爆满,最后上来两位旅客,男士在前,女士在后,只有最后一排的行李架可以放一个拉杆箱,我稍大声对那位男士说:"现在飞机上就只有这里可以放一个箱子,您看是把您的箱子放在这里还是让那位女士把她的箱子放在这里,我帮您把箱子交运?"男士抢答:"当然是我放了!"接着就把他自己的箱子放了上去,一屁股坐到自己的座位上了.全场哗然!!!

9.  操作分离器到自动位后,由于航管飞机要在地面等待一段时间,一紧急出口处旅客觉得客舱太热了,就毫不犹豫地把紧急出口的门打开了,只听"呲~"的声音,滑梯开始充气,那旅客开心地叫道:"听啊,有风了,凉快了."还未等乘务员赶到,对门紧急出口的旅客也打开了门并且说:"两门一起开通通风会更凉快的.

10. 有一回 ,我碰上一位客人 ,足足数落我二十多分钟 .到最后才说:“你们国航什麽品质 配的啥餐食啊 ,怎麽配臭豆腐呢” ?我都懵了,一看 那天上的金枪鱼三明治.他以为是面包夹臭豆腐.....晕!

11. 乘客:我要喝咖啡.

    乘务员:好的先生,请问你要喝什么咖啡?

    乘客:你们有什么咖啡啊?(惊喜状)

    乘务员:我们有加糖不加奶的咖啡,有加奶不加糖的咖啡,有加奶又加糖的咖啡,还有不加奶也不加糖的咖啡.

    乘客:(无语)

12. 乘客:除了鸡肉、牛肉还有其它选择吗?

    乘务员:那就是吃和不吃!!

    乘客:我要喝奶!

    乘务员:喝奶自己不带着!

13. 一日一男乘送水:"先生,你喝点儿什么?"

    先生:"猕猴桃汁."

    男乘拿着盒子倒,只有半杯,仰头就喝,喝完"先生,猕猴桃汁没有了,你喝点儿什么?"

14. 旅客  :指着乘务员的机组餐惊叫:吆~你们快来看亚,他们还吃大虾呢!!!!

    乘务员:真不好意思,我们飞行还拿钱呢,你们还要交钱,哎呀,真是不好意思。

15. 旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,他们怎么做飞机都不买机票哦?!” 

  答:“他们是加机组的!” 

16. 一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来,好像在寻找什么,乘务员热心上前询问, 

  “HI, HOW ARE YOU?” 

  没想到小女孩回过身去,大叫到,“妈妈快来,这里有座位” 

17. 发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.! 

18. 旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的? 

  乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“ 

  旅客无语 

19. 一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了! 

20. 那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了”
  没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“ 

21. 旅客:“我要一杯可乐.“ 

  乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“ 

  旅客:“不是!“ 

  乘务员:“那你是?“ 

  旅客:“我是人,我要可乐!“ 

22. 某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问我:"小姐能把后备箱打开吗?我有点冷想穿件衣服!" 

23.  旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊? 

   空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层…… 

   结果:被投诉…… 

24. 一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时. 

  一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“ 

  年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“ 

  同时送水的老乘务员,立刻晕倒, 

  客人平静无事... 

  大家意外ING... 

25. 有一天,有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食,没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上,之后他坐下对孙女说:“乖咱不吃这零食了,有股咸鱼味!” 

26. 有一天两位旅客闲聊: 

  A:你说这飞机是什么排气量呀? 

  B:你怎么这么笨呢!当然是3.0嘛! 

27. 旅客:小姐,把我的行李放上去! 

  乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗 

  旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?! 

  乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?! 

28. 某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了.... 

29. 乘务员和安全员发餐中:“米饭面条你要那一种?……” 

  发到最后一位旅客只剩下面条了.乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了,话还没说出口.只见该旅客语重心长的拉着乘务员说:“姑娘,这次面条下多了,下次一定要注意!“ 

  乘务员尴尬的看着旅客,只听安全员说:“不好意思,主要今天锅小了点.”
 
 
搞怪广播   


1. “各位女士,各位先生,这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空乘里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。”  

2. “各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们 的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务”  

3. “现在我们为您试范安全带的使用方式,只要将金属扣插入,然后拉紧即可,如果您还是不知道如何使用,也许您不应该在没有监督人的陪同下出门;客舱失压时氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人,如果随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个。。。”  

4. “各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。

  我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。”

5. “各位旅客,我们现在开始播放一段客舱安全影带,要骤然离世有50种方法,但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口),所以请放下报纸杂志,专心一点。”  

6. “....如果飞机必需在水面迫降...但请在离开飞机前不要充气..如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。”  

7. “各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

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