差不多一个月过去了。发生了很多事情。其间很多次，打开了博客，按下了一行字，停一会儿，又点住删除键，看着那些个方块一个个顺溜消失。心情是复杂的，内心是纠结的。

谁知道我最后还是决定回家了呢？谁知道我回了家之后会萎靡成那个样子呢？谁知道我又来了温泉呢？这是最让我诧异的一点。谁知道跟朱又联系上了呢？谁知道我会碰到袁园姐并且通过她来到咸宁电视台实习了呢？谁知道我现在在做实习记者这样的事情了呢？谁知道我又多了一个长得像明星的妹妹呢？谁知道维维已经在不知不觉中长成一个大姑娘了呢？谁知道小康会带我们去k歌通宵呢（不过最后变成杀人。。）这一切都是未知，不在计划之中，我也没法计划。god，我到底还是改变了自己的人生轨迹。也许这一切都是上天注定，我注定要经历这些，注定过着生活在别处的生活，注定像没有脚的荆棘鸟，向前飞，不停留。god，也许这不是初衷，但它切切实实的发生了。一切都是真实的。一切都是真实。

说实在的，我很享受这个过程。因为未知，所以期待。不过说真的，我还真是不喜欢跟男的打交道。这个像是硬伤，很害怕这种生物。看似男女通吃的双子，内心跟表面差距太大。

今天中午帮做纪录片的老师打了一篇2000字的稿子，真好，总算晓得了温泉有哪些名胜。在这个城市好歹生活过三年，但是那个支离破碎的三年在我的脑海里除了一些文具店+精品店+老鄂高再无其他。我真的存在过这个空间里的吧？自己都不敢相信。我总是活在自己的世界里，我的世界里只有我。有时候，会有一两个好朋友进来串串门，大多数时候，都是我一个人沉默。我怎么就这么自闭。

那天k歌通宵，回来的时候想了会儿，最后还是去的宏基。因为火车站跟汽车站在一起。如果万一搭不上火车，坐汽车也行。毕竟我没有坐过短途的火车。应该又是别有一番滋味。捡的最早的一班火车，是硬座普快，而且是站票。也许是看我个头小，上车站了一两分钟就有个去广东的中年男子让我坐在他母亲的旁边。奶奶右边是她的孙子应该。老人的身材有些臃肿，所以我只能坐半个屁股，左脚支撑着半边身体，其实还是有点小累。不过这累主要是头天根本没有睡觉，加上在温泉这几天睡眠也很差，所以很快很快的，我就那样坐着睡着了。

发现自己很喜欢在公车上睡觉。有次跟渊在一起坐公车，他偷拍了一张我睡着时的照片在我的手机里，歪斜在座位靠背上的我睡得很沉，很安详。god，我竟然用安详形容自己，不过，那睡态真是安详的。很喜欢那张照片，每次看都会不自觉的沉静下来，可惜那手机后来被偷了，也就是那之后，跟朱再也没有联系。

我知道自己是个很不会对待感情的人。我也不懂什么是真正的感情。就好像我无法理解一个男生会真的义无反顾的去爱一个女生一辈子这码子事一样。god，这真是全世界最不可思议的事情了。不过我喜欢这俗不可耐而且我自己都不信的电视剧桥段，男主角一旦移情别恋，我就会在心里诅咒他出门被车撞被狗咬，总之是不得好死不得善终。唉，人真矛盾。

刚看了岑的博客，特别心疼。经历了很多事情之后，真的特别能理解她的心情。那天我问他为什么不继续跳下去，她很清楚的告诉我说，没钱了。两年的舞蹈付出的代价太多，家里欠外债4万多。“我要先把钱还掉，再安心的跳，一个人跳。”她很清楚自己要的是什么，钱不是万能的，但没钱是万万不能的。我们现在正在做的也许都不是自己想要的事情，都不是自己最初的梦想。但是我们都在坚持，而且我们坚信只有坚持我们才能做我们真正想要的。我们都会幸福，因为我们都是执着的好孩子。

维维马上升初中了，但她身上表现出的成熟绝不是一个六年级孩子该有的。也许他们这一代更聪明，也更可悲。我觉得她是不喜欢钢琴的，也不喜欢英语。但是，爸爸妈妈告诉她，这些都必须要学，必须要接受。特别心疼，但无可奈何。我能说做你想做的，英语不喜欢就别学，钢琴不想练就别练吗？我的叛逆并没有给我的未来带来任何好处，也许大人们真的是对的。这也是矛盾，但是我们得接受。因为这是现实。在我身上实践过了，对，实践证明，我错了。你们才是对的。

思维特别混乱。可能这两天待在电视台，看到很多事件的发生，于我，既是新奇的，心中又升起很多敬畏的情怀。记者的职责是什么？什么才是新闻？一些也许内行看起来很简单的问题在我这里，答案却不是那么明晰。但是比起刚开始的一片混沌还是强一点，也许我已经轻轻撩开了一小片乌云。

靖，我知道我又食言了。暑假可能没法去深圳看你。我也不知道接下来的日子里会发生什么，但我要郑重的告诉你，我很想你。每天每天，我都在想你。