終于又一次靜心敲打鍵盤。一個人。

總是想說很多。卻毫無頭緒。經歷了最忙碌和勞累的一周。又容易產生情緒的波動。任何人的任何一句話都可以讓我思考很久。

今天下午一個人回家。這么多日子以來第一次坐車坐地鐵沒有打電話。只是一個人靜靜地在上海的地上地下穿梭。乘一號線時 很失神地差點往反方向乘過去。換八號線時 停留在一號線的出口八號線的入口。看著人來人往的熱鬧。原來我們的距離可以這么近 近到上樓梯下樓梯便可以到彼此的方向。原來我們的距離也這么遠 遠到上樓梯下樓梯也未必能在人山人海中邂逅。

這些日子背負的壓力。無法向任何一個人訴說。表面上的我 很快樂 很知足。麻痹自我。讓自己都不知道如何去宣泄痛苦和難受。

你的改變 我不是不明白。我不知道你懂不懂我的傷痛。如果不懂 那這樣的對待 我能忍受。如果懂 為什么會越來越殘忍？小小的改變累計起來。可以壓垮我。

上午一直到下午都是陽光明媚。出了地鐵卻突然發現下了雨。雖然有傘 卻享受淋雨的感覺。可進了家門。太陽又出來了。。。陰晴的天。像忽冷忽熱的心。

是不是太過投入的情感。終究會把自己壓的喘不過氣把對方壓到想逃。總是這樣的。明知故犯。難以自控。這些日子 讓自己再忙碌都沒有辦法轉移重心。所以不知道怎么辦了。

“要習慣一個人”這是一句很涼薄的話。出自我一直當作自己陽光的人之口。我的世界。陽光終于是離開了。要習慣一個人。在大學里。我會記得。記一輩子。

我明白終究會離開的。只是以這樣的方式離開。真殘酷。我給的機會。我犯下的不算錯誤的錯誤。我們成全了別人的幸福。然后我們各奔東西。

你要記得。當你牽著我們成全給你的幸福時。我的陽光也消失了。。。我借的67的手。是因為不想此刻。我還是孤單一人。可第二天看著你認真地化妝。急忙地下車。幸福的笑容。尋找他的身影。我終于明白。我仍舊孤單一人。你帶著你的幸福。刺激的我遍體鱗傷。一個人在前面走的路。漫長的沒有盡頭。我連看一眼你們的勇氣都沒有。倉惶地想躲開耀眼的幸福。

你一遍遍重復著 你們的事情和我無關 一點關系都沒的時候 我的心也涼透了。不是只有你受了傷害受了刺激。只是我沒有固執的認定自我認定的事情。反正最終都是我一人承擔。你們各自過各自的。不亦樂乎。

終于你不再是陪我瘋狂的陽光。終于你的擁抱給了別人。你的親吻給了男人。你要幸福。我不虧欠任何人。我習慣了一個人。

終于沒有忍住向若的傾訴。卻發現事情發生至此 沒有頭緒可以整理了。于是還是要自己面對。我總是這樣。明知道會受傷害。明知道痛苦的終究是自己。卻總是飛蛾撲火奮不顧身的。唯是這樣。啦啦是這樣。面對現在的他 仍舊這樣。

我們的相識 究竟有什么意義。那些曖昧的調侃 不明的情愫 是否也只是過眼云煙？我想要記得。記得每一次相處。記得每一個細節。

08.5.2-5.3 旅行中的一見鐘情能否開花結果？

08.7.18 你和她一起來是單純地看我還是隨意地相約？

08.8.7 七夕節的浪漫雖不屬于我們 但那天的快樂我們都能記得么？

08.8.11 和陌生人的玩笑你是否曾當真？那是幸福的謊言么？

08.9.3 我們相約在地鐵車廂。你進門的瞬間看見我眼里的希望么？

08.9.16 第一次只身去到遙遠的校園 你知道我只為見你一面么？

愛是一個人的事。傻或蠢都自行承擔。不怕別人知道不怕別人笑話。

但是累了的時候。你不拉我一把。我真的爬不起來了。我一直都是一個人。很努力很努力地讓自己打起精神。加滿勇氣。但 愛 怎么可能用不完？