一梦三四年 没有比这五个字更贴切的了

我在二十岁的时候终于读完了萨冈的《你好，忧愁》

我在二十岁的时候强烈的嫉妒那样的青春期

我企图让我的青春期变得无限长 

可是当我真的看到一群像孩子般的成年人时  突然觉得那很滑稽

二十岁的时候我决定跟我的青春期告别

大学四年 这是最成功的一件事

我曾经有那么一个朋友

他乐于把所有的想法都比喻成色情电影里的情节

每一次的比喻都精准绝妙令人叹服

他很有才华 拍电影写小说谈琴唱歌 十八般武艺样样精通

尽管他总是语不惊人死不休 但其实我明白他纯洁的就像一朵莲花

他在他毕业的时候有过一篇经典的大学回忆录

我写不出那样的大学记述甚至写不出一篇完整的文章

大学 是一场做了四年仍不嫌漫长的春梦

可是这场梦做了太久 久到我已经没有力气再去记录

春梦结束的时候  我删掉了很多人的电话号码

朋友换了一波又一波 人与人的关系真的很脆弱

很多人早已消失在某一个我知道或者不知道的地方

剩下的只是回忆里残碎的影像和一串毫无意义的数字

其实我很讨厌回忆但是我又无法控制的在某一个瞬间想起一些事情

因为无知因为善良因为对生活对人性的幻想  回忆里总觉得自己像一个小丑

我把我的瞳孔涂成了明媚的橘色  却不知道这个世界一直都是灰色的

可是没有悲观更没有失望 相反更加乐观更加阳光

我终于爱上了自己 

我不再觉得自己一无是处  不再觉得过去的二十几年都是失败 

不会再满身花粉的去取悦别人

其实总是试图哄所有人开心 到头来也只是一厢情愿

那些欺骗那些谎言那些虚伪那些道貌岸然  终于可以坦然面对

谁也不是谁的谁 又何必太过认真

很多时候我都是与周围的世界脱节的

更多时候我觉得自己是可笑的

我读过看过听过很多奇怪的东西

可是我是彻头彻尾的普通人

那些读过的看过的听过的内化成了一种情绪

那种情绪总是让我觉得生活在别处

像极了情迷巴塞罗那里的克里斯蒂娜

总是被某种情绪困扰着撕咬着灵魂

可是却找不到出口宣泄

连诉说也会演变成一场可笑的表演

我总是在向别人倾诉后感觉受到了伤害

因为到最后自己都会觉得自己是那么的可笑和矫情

我一直都有一个座右铭：做 自己喜欢的事情 爱 爱自己的人 走 自己的路

但是很可惜每一次都没有如期到达我想到达的地方 

结束时总是发现自己已经站在另一条路上无法回头

只好学会爱上过程 

一梦三四年

人生如梦 一场梦的结束不过是另一场梦的开始

突然想起一句话：“生活就像是钟摆，从一头的无聊来到另一头的痛苦”