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My high-heels,my men

(2006-10-25 22:38:06)
今天和一个朋友聊天的时候,说到了高跟鞋。
就在那电光火石的一刹那,我发现,我很爱我的高跟鞋,很爱很爱。
——甚至超过我爱任何与自己没有血缘关系的男人。
 
在我心里,高跟鞋和男人之间,几乎是等号。
但是高跟鞋,似乎更得到了我的至死不渝。

我可以花大把大把的钱在我的鞋子上(虽然我并没有大把大把的钱);我可以在Dior的玻璃橱窗前站一个早晨,就好像奥黛丽.赫本对Tiffany的痴迷一样;我可以在下雨天把我价值不菲的鞋子抱在怀里却赤脚走在湿热的地面;我可以……
 
每一双鞋子,几乎都是我心爱的男人。
他们有廉价和名贵之分。
 
我曾经用70块钱买了一对红色的漆皮蝴蝶结高跟鞋,非常漂亮而耀眼。
就好像身边时刻有一个英俊的男子在相伴,于是自己的虚荣心就一点点地被满足。
但是这双鞋子一次次把我的双脚磨破流血。
每次把这双鞋脱下来,看着血肉模糊的脚尖,自己会觉得后悔不堪。似乎和这个男人狠狠地吵架,然后伤痛不已。
可是下一次,还是有些犹豫地穿上这双鞋子。
似乎是对这个男人有所依赖——可是其实只是让他来满足自己的虚荣心而已。
终于有一天,鞋子的跟断了。
那一刻,似乎被解放了一般,甚至把另外一只鞋的跟弄断,体会一下穿没有跟的鞋子的快感,最后径直走到垃圾桶前,把关于这个鞋子的一切扔在里面,头也不回地离开。偶尔想起这双鞋,只是再惊叹一下他的美丽,便不再留恋。
不是不爱这个男人,而是,本来伤害我的是他,而我又怎么需要为他再受折磨。
 
但是并不是名贵的高跟鞋就可以让自己很舒服。
就算成功的男人也不会永远对你好得不行,他们会高傲,甚至目中无人,但是可以改变。
我有两对高跟靴子,很美丽,有点贵。
只是他们脚掌那一面的底太薄,走路走得久了,便让我很累也很疼。
于是我买了鞋垫,也是贵的东西。垫上去以后,几乎什么问题都解决了。
是真正爱我的男人,不会一直伤我到底,至少,我稍微做些什么,他们便会继续疼爱我甚至到永远。——我们彼此都有努力。
所以到现在,我穿上这两双靴子,会觉得安全而自在。
 
有的时候还有减价的牌子货。
譬如我前些日子就买了达芙尼的减价高跟鞋,几乎是打了2折的。
穿上去以后,舒服不算,也不会太累脚。
这个时候,我跟这个男人只是在慢慢地周旋而已,然后要逐渐去找到这个男人的用心。不过还好,他还是那么光鲜亮丽。——就凭这点,我很满足。
 
或者说,其实,我的高跟鞋对我来说,就是光鲜亮丽的男子,只是他们对我的用心,我对他们依赖各有不同罢了。
这个时候我终于知道为什么,一直以来,我并不真正信赖这个世界那些男性人类。是因为我的世界早就有另一类男子的存在以致于我要去忽略现在的男子。
和我的高跟鞋打交道已经让我痛心,那么和现在的男子打交道,是不是难于上青天?
 
所以我想说,我宁愿相信我的高跟鞋,也不想相信人类;我宁愿相信我的女性朋友,也不想相信男子;我宁愿相信男子的借口,也不想相信他们的诺言。
 
——而这一生,又可以有多少像高跟鞋一样虽然伤害我却不会离弃我的男子呢?——而且同时,我们为彼此而努力过。My <wbr>high-heels,my <wbr>menMy <wbr>high-heels,my <wbr>menMy <wbr>high-heels,my <wbr>menMy <wbr>high-heels,my <wbr>men

 

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