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亲爱的小孩

(2006-10-10 21:37:04)
“小孩”是我和他之间的称呼,可以说很亲昵,也可以说是陌生多年之后虚伪的熟悉。
——我并不确定,他也应该一样。
 
大了以后,就越发觉得朋友重要得不行,有的时候会有冲动要回到过去,把每个时期自己以为是朋友的朋友拖到这个时候的世界,以免自己失去他们。
——只是幻想不是嘛?
 
但是还好自己还是会努力,抓住机会,捞回自己以前和别人的感情。
所以,小孩,从现在开始,我想,我会很努力地维持我们的感情——已经淡薄得好像已死的皮肤的感情——什么时候都可以从自己的身上,甚至心里脱落下来,干干净净,不会留痂。
小孩会是我珍惜的人,应该说一直都是。

不是旧事重提,可是小孩是改变我的第一个人,就算从此让我开始变得辛苦而敏感,可是我还是那么感谢他。就好像他给了我世界上最美味的蛋糕,即使让我生出一颗会断断续续隐隐作疼的蛀牙。
 
改变之后,小孩就从我的生活离开,留下蜗牛滑痕一样的痕迹,滑腻透明,有的时候看不出来,似乎消失,可是在某个时刻,还是会粘住我匍匐的裙角,让我停下来,又一次开始想念。
——如此说来,没有小孩的时候,我也会想念他,不知道,他是否也一样?
 
过了三年我们重逢,亲爱的小孩,已经有些玉树的味道,尽管青涩得不行。而那个时候的自己,在以往的三年,受了太重的伤,就算看到他,也会把视野中的他重重搁下,宁愿舔食自己的伤口,也不要费力地回忆似乎还快乐的以前。
——对不起,亲爱的小孩,不是故意这样的。
——但是你也不介意,对不对?
因为以后,你就成为我最好朋友心里的那个人,她也渐渐在你心里有了最重要的位置,于是彻底证明,小孩,我们都只是对方世界的Pass-by。
——不要否认。
——分开以后,我们都不曾真正努力地想和对方联系,不曾真正地想对方的容颜,不曾开玩笑而认真地幻想对方的生活。
——是不是?
你不知道我后来三年的生活是那么痛苦,有一半的原因是因为你为我带来的改变。
我不知道你在那边的生活是不是真的那么好。
我们什么也不知道。
于是那分开三年对我们而言没有任何意义了是不是?
——是。
 
好吧,就不费心地说我们都不了解彼此的那个时候了。
但是,小孩,就算我们后来又遇到,我一次又一次希望和你可以有联系,但是我没有办法,因为你是我最好朋友的那个他啊!我知道你和她不会介意,但是我会啊!不是怕自己有什么不妥,却放不下自己心里的某个担子,那个担子,直到现在,我自己也不知道是什么。
 
亲爱的小孩居然后来复读了。
对不起,小孩,我想我是最后一个知道消息的。不是不关心你,而是不敢。每次和你的她联系,自己几乎不希望提到你,生怕提到你,我们的友情,我和她,我和你的友情,就会灰飞烟灭。似乎就是催化物那么神奇,自身没有任何改变,可就是改变了任何。
复读以后的你,是不是很痛苦?总是会和她吵架,让她觉得委屈而不快乐。——我只是这样说说而已,实际上发生什么,我也不知道。
我小心翼翼地劝她让着你,我想好脾气的她应该也在尽量做着,但是我不明白,为什么现在你们还是分开了。——但是我相信你们还想念彼此的,只不过,这种想念的前面,有了一种限制,也有一种痛苦。
——亲爱的小孩,我没有权力说这些,但是我还是说出来了。
——对不起,亲爱的小孩。
 
尔后我终于还是努力地,为了我们地友情,而开始跟你联系。
不要以后每次和你交流的时候,我是那么自然和放松,实际上心里会有罪恶感和几欲逃离的冲动。
其实啊,小孩,对我而言,你究竟意味着什么呢?
你不是我最重要的人,可是因为你带给我的改变,我不得不在心里给你一个位置,在往后,就算我们从此没有交集,我也会把你拿出来,回忆一回。
所以说,小孩,不用担心,我出国以后,会忘记你。就算我真的只是给你一个电话,要你“好好保重”,然后就消失不见,你还是不可能真正地从我生命里淡出的。
亲爱的小孩,你对我来说,无论在哪个时刻,都重要。
 
所以啊,小孩,下次如果我说“小孩,我们以后不要联系了”,你一定要拒绝我,然后说我在瞎说;下次如果我说“小孩,我下周就走了,去美国,不大可能会回来”,你不要再说“你真的舍得小孩啊”,这样我会觉得很不忍心,就算知道你是开玩笑,我也不会觉得高兴,你应该拥抱我,然后祝福我,说你会努力去那里看我。——仅此而已。
 
谢谢亲爱的小孩,谢谢你的香水。——但也许是你真的不了解我,所以你给我的香水,并不适合现在的我了。我早已经不是你心里的那种似乎还有清新味道的女孩子,现在的自己,是那种浓烈型的女孩,极其嚣张的性格,化不开的气焰,逐渐开始强大得孤独。
小孩,实际上,你也变了不是嘛?
 
我们没有缘分在大学城相遇,但所幸的是我们曾经相遇过,而且至今都会有些许的联系,不至于完全分开。
知不知道当你说你在广大而不是在重庆另外那个地方的时候,我有一种如释重负的感觉。或许对你而言,这个广州是装满你伤心事的地方,你宁愿离开,也不希望我的愿望成真。但对我来说,这个城市又怎么不让我痛苦呢?但我还是留着,然后再默默策划自己逃离的计划。
因此,亲爱的小孩,对不起,我那么自私地祈求你留下,自己却在慢慢逃离——尽管逃离是在漫长的2.5年之后。
 
亲爱的小孩,能说的,我也就说了出来,可是为什么就算说出来,心里也没有那么舒畅呢?
最后,希望你可以快乐。不要那么闷闷不乐,不要再抱怨自己暂时没有女朋友,不要自己缩在一个角落喝酒回忆欲消愁——殊不知,愁更愁。
好好珍惜自己身边的人。这真的很重要。对你,对我,对她。

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