总是在喧闹的街头想起我们在一起的时候，不经意间会片刻失神；
总是在半夜冰凉的被窝，无法自制的想着一个熟悉到不能再熟悉，又遥远得不能再遥远的名字；
总是在心底，有个小小的声音提醒自己：为什么我会爱你？为什么我无法不想你……
总是被思念紧紧缠绕。学习着承受分离，却承担不起这份思念！
气温最近下降得有点吓人，不知道你把自己照顾好了吗？
上班时不愿意跟任何人讲话，哪怕是一个微笑也很难再找到
又或者听到许多同志在开玩笑说着一些其实并不可笑的事时总觉得有那么好笑吗？
为什么她们会有那么多开心的事？我跟她们仿佛不是一个世界的人。
相比坐着，我现在更喜欢蹲着，这样别人就看不到我的伤感了
其实我是想伪装自己，想把自己的伤心隐藏起来，不想让人看到
日记本已经写完最后一页，写的日记太多了都记不起来这是第几本了
现在没有太多心情去数我写了多少本日记，按以前的习惯每写完一本都会整理一下从前的日记重新翻出来看看，可是现在对一切都不感兴趣了。
甚至于平时很爱吃东西的我，对吃的东西也没有太大兴趣了，好可怕。
一切的一切都不是我故意要这样的
只是现在我除了能控制我的行动以外我控制不了自己的心
不去想你，这是我每天要告诉自己100遍的事情，可是不去想你的同时我却在真真切切实实在在的想着你，
时间会冲淡一切，这是朋友告诉我的，时间。
时间会过的很快的，就像当初你匆匆来到我身边一样，现在又匆匆离开了。
朋友问我，如果他在再找我还会跟他在一起吗，我说85％不会了，因为已经回不到从前了。
老天这是在跟我开的多大的一个玩笑呀？
很多次试想如果没有遇见你我会怎么样？
可是如果轻易说忘记就能忘记那还要忘情水干什么？
你是何等的绝情？而我连恨你的决心都没有
我是真的很傻，连老天都说我傻……
付出过，真心的。身上背负很重很重的回忆，
我又哭了，不知道这是你离开我之后我第几次流泪了，
只是还像最开始一样，无法控制不停的流泪，白天还好，
可以拼命的工作干活可以让各种事情填满你在我心里的位置，
可是晚上真没有什么可以填满我的心了，该想的该做的白天都想都做了，夜是多么的漫长呀，冬天的夜很深很长，好冷。
重新整理自己，我还是会像以前那样放肆的大笑，可是笑中竟然带着伤感，心里最深的痛……
……
不知道何时我会从这段给我带来伤痛的感情中走出来……
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