早上，天空在为你哭泣，因此变得阴冷。早早地起床，看了一眼你的照片，翻出生前你买给我的许多东西,看着它们，疼痛一点一点苏醒。

    姐,不曾想过要这样怀念,诺言里没有这一点。只知道，思念再往北走，会经过杭州，然后上海，这两个地方都曾经是我们最为向往的乐园，因为你说过以后不论我考到杭州或者上海，你都会经常来看我。可是姐姐，思念的尽头在哪里？你又在天国的哪里？从2003年10月17日（农历九月廿二）到2007年11月1日（农历九月廿二），你离开已经整整四载。母亲打电话过来，问我是否忘了你的记忆。我惊。是忘记了么？还是不愿想起？其实已经渗透在我骨子里。

    母亲在电话那头哭泣，我说妈妈你不要再哭了，不要再想姐姐。我很霸道的要母亲不准想你，要爸爸妈妈只准想我一个人。可是我在这边早已是肝肠寸断百肠纠结。原谅我的自私，原谅我要留在这个世界的活人欢笑，留你一人孤独。 

    姐，人都说生命里人潮汹涌，可是我只学会依恋还没来得及学会怀念你就已离开。我从未说要你快乐因为我认定你会快乐也会带给我永远的快乐。我甚至已在心里拟好对白，若干年后各自成家，即使不住在一起，也要买相邻的房子，接来我们的父母，时不时来一次小聚，小时候的点点滴滴就会如潮一样涌上心岸。我一直相信，纵然三四十年后我们垂垂老矣，也一定是和蔼富态的老太婆，脸上会有星星点点的老年斑，芝麻般可爱。那时，我依然会挽着你的手臂，你说，乖乖小妹，你永远是我的快乐天使。笑容温软干净。还有家对面湖滨公园里的秋千架；还有那只曾经在中山广场称王的风筝；还有从小到大与你的合影；圣诞时你寄到我学校的那张贺卡；我受委屈时你搂着我时心疼的眼泪……这些你可都还记得？我挚爱的姐姐！ 

    我们的感情有多深，这些回忆就会有多痛。姐，从来都以为离别后可以随时见面，只要我一个电话，一条信息，车子就会把你送来。可以轻轻与你拥抱，可以赖皮地跟姐夫拌嘴，可以与你坐在太阳底下，笑容像皱皱的干菊花，扔一把阳光就能舒展开来。可惜回忆还未打开你已先走。25岁你在青春的南面，裙角飞扬，晒过太阳，然后永永远远定格，飞旋，隐去。余下岁月，只留我老去，嫁人生子，慢慢粗俗，慢慢走过人生30，40，50……你想象不到我会有多老，多丑，却依然过着没有你的生活，独自悲伤。 

    姐，你离开那年正好是你的本命年，听人说本命年穿红色就会大红大紫。于是你买了很多很多红色的衣服。然而上天总是那么地喜欢和人开玩笑，原以为我们这对姐妹花会永远这么幸福这么令人羡慕地生活下去，可是偏偏让你在那一天逃不过那个生死之劫。倘若命运是这样痛苦，我宁愿我们今生没有瓜葛，甚至从未曾见。

    我知道，现在的我，爸爸，妈妈，还有所有所有喜欢你的人，再也不会有从前的欢颜。我的钱包里留着我们小时侯的合影。那样贴身的怀念不是眼泪可以比拟。每个人都以自己的方式思念着你。可是这思念是如何不可触碰。如果一切可以回到最初的起点，你也不要这样痛彻心扉的思念吧？我宁可淡漠，宁可不再依恋你独自生活。只要你平和而健康地生活。

    你离开四年，好几次在梦里看到你。醒时却仿佛几辈子，仿佛就是黑夜里的梦。有时候想，倘若那时没有亲眼看见你躺在殡仪馆里安静入睡的模样，没有为你戴过白花伤过心，我会以为你还在人世，只是一时间仿佛去了很远的地方又迷了路与我们失去了联系。我在手机里留着你的号码。我将所有的密码改成你的号码。QQ上“天使飞飞”的头像我在等着它再次闪亮。我相信你是在这个世界的某个角落，安静地过着自己的生活，躲藏着岁月，狠心地割弃了我对你的依恋。 

    姐，你在这个世界25岁，在那个世界4岁。那个未知的世界远不远，有没有寒冷的冬天？有没有邮差，有没有街区，有没有门口的号码牌？你要是永远都不能回来，就收着我的思念，每年正月初二（你的生日）和10月17日及阴历九月廿二（你的祭日）的时候，你要回头望一眼，这个世界有人在思念。有人为你点灯。替你许愿。 

    没有来生吧姐。倘若来生再与你相遇，你还是要做我的姐姐。还是扎着马尾扬着笑脸。只是要与你度过永远。

                        2007年11月1日 阴历九月廿二