11月— 1月

    去年的今日，爸、姐还有徐小孩在海底捞为我过的生日，热火朝天的，刚回国，觉得世界上最好吃的东西就是火锅。接下来便是马不停蹄的赴约、会友，终于可以用自己最擅长和喜爱的语言去交流，使得我的表达欲望空前强烈，观望倾诉让我切实的感觉到自己再一次融入到了生活中，看着熟悉的人在上演不同的生活，自己也可以有意无意的参与其中，回到江湖的感觉，但是发现自己的思维方式和想法已经有些缓慢和断层，在国外的生活，很真实很简单很放松，一下子感觉自己有点跟不上节奏，努力地同自己的简单和真实较劲，又热衷于让自己世俗和虚假起来，用看别人生活的方法来反观和剖析自己，结果是越看越乱，越想越烦。方庄、东四十条、张自忠路、簋街、银座、国贸、五道口、崇文门、西单、后海、南锣鼓巷、通州、大兴，这些地点关键词把生活的片段衔接到一起，回想起来依旧很清晰，和这座城市东南西北的互相折腾着，折腾来折腾去也就愈加地爱上了这座城市，不愿意再离开。

1月—3月 

    日以继夜的上班，上课、年会、论坛，体会着做工作狂的那种痛苦的快感。去很多外企上课，接触各种各样的学生：摩根的总监、电通的副总、三井的高管……教学总是相长的，可我觉得自己在学生们身上学到的东西远比我教给他们的多。但很快便找不到自己，生活的情境和自己的收入完全不成比例，每天衣着光鲜，时常和学生们出入各种高级消费场所，可是每个月的收入只有三千多。排着时间表去赴约，也赶场子似的去相亲，期间趣闻轶事颇多，心态也由憧憬到失望再到矛盾，不停的问自己到底想要什么样的生活？还有没有期待和理想？我能做什么？应该去做什么？人也变得越来越浮躁和虚荣，成了一个十足的矛盾体：现实又理想、虚荣又清高、简单又复杂、自信又自卑、怀疑又笃定，觉得自己的不定都是因为缺少智慧，所以去寻找认同、去追问答案、渴望从别人那里抽取经验。可最终还是固执己见，痛苦又满怀希望的选择离职，开始下一步的生活。直到此刻，我也不知道这样做对错与否。我一直就是这样固执，很多时候我并不愿意让自己完全明确目的，因为知道，如果完全明确了目的，我又会告诉自己这个目的并不值得。自欺欺人，是我获取快乐的方式之一。

3月—5月

    很快投入到学习的状态中去，只是对很多人很多事还是看不清，然后就傻傻的和自己较劲，怀疑、否定、不满到极点。看人和做事都缺少理性，毫无逻辑。所以苛刻的对待自己，跟自己歇斯底里，把学业、事业、感情上的一切不完美都归因于自己的不够优秀。暧昧者追求者们也都跑掉了，对于我的选择，没有人支持和鼓励，甚至还冷嘲热讽几句，当初排队请吃饭的人都毫无音讯了。和JIE得出一个十分共鸣的结论，势力、世俗和短见的男人要远远多于女人。中国的男人娶回家的那个，总会是当时当下软件、硬件被他放在天秤上称得最满意的那个。可是如果一个男人和一个女人只是在一定的条件下相配，那么将来条件一变，彼此就不再相配了，还能走下去吗？我一直觉得，一个人的幸福，是自己的精神生活、自己的社会活动、自己的生活状态；两个人的幸福，是能不能共同去实现这些，而不是仅仅抓住几样外在的稻草。

5月—7月

    用嘉熠的话说，这段时间，我把自己又拉回到生活中来了。开始申请一个中美联合的奖学金项目，教育、政治、法律、政策，社会学、人类学、心理学，我第一次开始关注这些，才恨自己为什么把那么多时间和经历都用在那些无关痛痒，风花雪夜的小说和文学中去，女孩子也可以心系天下的，大千世界、国家兴衰、公共生活都是我们应该用同样的比例去关注的。写文章、听讲座、找材料、学外语，沉浸又投入，也不停的思考和反思。很多知识填鸭式的输给自己，但也算是饶有兴趣，只是没有框架和逻辑。一直以来觉得自己是一个读书甚多的人，第一次意识到自己知识面的狭窄，深感无力和浅薄。

这两个月，最幸运的是有那么多朋友给了我诸多切实的关照和帮助，也由此认识了很多新的朋友，大家对于我的每一个请求都没有丝毫推脱，了解我的人都知道，我是一个给我一分好，定要报以十分好的人。要感谢和感激的人太多了，过客和看客也很多，但是能一直守在我身边的几个人，我只能说，铭感于心吧。

7月—9月

    为了申请，朋友帮忙介绍我去慈济的苏州大陆总部实习。读佛经、吃素食、做环保、去社区，接触了离我生活很远的一些人，做了很多我不曾关注过的事情。原来生活真的是很丰富的，只是看你有没有一颗美好的心，一双善于发现的眼睛。我也告诉自己，一定不可以浪费时间，生命短暂，又有太多的事值得我们去做。

    申请结果失败了，独自一个人去游走，在江南转了小半圈回来了，旅行即使不能增长智慧，也会让人放宽胸怀的，舒缓了一下心情，不停的问自己下一步是准备去美国教书还是留在国内读书？无法形容那段时间选择的犹豫和痛苦。走，未来有太多的不确定；留，也许是我的短见，亦或是我的心胸不够宽广。只知道自己是多么祈求和渴望能够安稳下来，那一刻，我只觉得幸福就是过和别人一样的生活。最终选择留下，我知道，是因为自己的不够勇敢和偏狭。

从这时起，开始拒绝暧昧，什么是暧昧？暧昧就是不定和不满，试探和挑选，我宁愿没人爱，也不要半心半意，没有什么感情是活在真空里的，一个看着我去独自承受一切的人，只能说是我没能唤起对方的柔软和温情，如此的话，形同陌路倒比暧昧不清好的多。我觉得，男女之间，要么坦荡荡地做朋友，要么go head or go out。简单的思维，是减少痛苦的最好方式。闺蜜调侃我总是“桃花不断，朵朵是烂”。好吧，那我就扔掉所有的，等着开朵儿好的吧。

9月—现在

很多想法都沉淀下来，思维方式也有了一些转变，至少有了一点点理性和逻辑，不再渴望和需要别人的认同、慰藉与建议。开始接受、悦纳但不过多地关注自己，我想，一个人真正的成熟，应该从关心和关注他人他事开始吧。对人对事渐渐地明白了也正在学着要去伪存真，简单处之，不做意气用事的事情，理性的去处理问题。我想以后应该不会再浪费那么多时间去想很多事情了吧，矛盾不定、纠结怀疑、寻求索问并不是一个人的性格所致，只不过是一个人某个心智阶段的特征罢了。人生很长，命运多变，凡事急躁不来的，做就是了。努力地先在形式上把自己绝缘了，拒绝社交和活动，也不再希望通过沟通去获取精义，独立性越来越强，但是自己也不清楚这种独立是不是一种健康的状态，毕竟独善其身只是一种幻想，幻想过后很可能是更惨痛的代价。

身边的人，到了这个年龄，有的已修成正果步入人生第三个阶段，此种大多列为靠谱男和靠谱女系列。剩下仍孑然一身折腾的，女人们，有变得患得患失的、大喜大悲的，也有悲观失望、听天由命的，还有的已是百毒不侵、修炼成精；男人们，纠结不定挣扎痛苦，但也享受其中的快感，是不是钻石也要王老五一把了。其结果越是彼此左右权衡，越是碰到斤斤计较的对手。规则已如此，孰是孰非？对于感情，越是桀骜挣扎、理想至上越是被现实再一次击中。

开始明白要想减少痛苦，就要学会豁达，懂得理解别人，也要体恤自己。不再害怕恐惧，“Fear is terribl,but is also a good challenge”。愈加地珍惜一个人生活的宝贝日子，一想到这样优哉而随性的生活不会太久了，便很心疼和不忍失去，我相信自己会越老越快乐的！Anyway ，希望下一岁能够默默做事，日渐精进。^_^

PS:很多话，我当时当面总是不愿意说，写在这吧，呵呵。（按发短信打电话的时间顺序哈）

古川，一个远在台湾的日本学生，清晨便发来的祝福短信，很是吃惊和开心，只要你认真和真诚地去对待工作和遇到过的所有的人，生活总是会给予你更多快乐的。

嘉熠，谢谢你喔，这一年，教会我那么多东西，从未间断过的帮助、关注和训话，还真像你老人家说滴，诤友哈！不过今天你说“能记得自己生日的人都很好”，我很是惭愧喔~~

莎莎，没有想到你还记得，被超级美女记着，好幸福喔。还记得我们在韩国的时候，你买我的那快超好吃的奶酪生日蛋糕~~

荟荟，要是你在北京就好老，你那智慧滴小脑瓜我咋就学不来尼？这一年你给了我那么多疏导，亲，mum~~

徐小孩，感动shi鸟，尽管坚持不让你来，你竟然还是请半天假过来陪我过生日，我一直都知道，你对我最好！15年了，我最低谷最艰难最狼狈最需要人陪的的时候，能义无反顾地帮我支持我陪着我的人一直都是你，我在国外的时候每个节日能去看我爸爸的人也是你，要是有一个男人对我能像你一样，我一定立马眼都不眨的嫁了。

晨光，谢谢每年阴历阳历的生日你都能记着。

芳芳，亲爱的小新娘，呵呵，你的祝福最合我心，我一会睡觉前再看一遍哈。

    婕，你和我有很多相似的地方，我们都是那种看似坚强，内心十分柔软的人，越是这样越容易不快乐，但其实我们都算是幸福和幸运的人，至少身边都有这么多很好的闺蜜，这一年，你给我的帮助最多，和你一起学到的最多，同你一起经历的事情最多，new man .new car. new bike，从胡乱的抓拿、痛苦的挣扎到看着你渐渐地安稳下来，为你感到安心的同时我自己也充满了很多希望，看到你的短信我不知道怎么回，简单、知足、笃定才能长乐吧。