4月11日。
其实我对4月一直是敏感的。4月有很多人要生日了。恩。包括我妈妈。
等差数列。好吧。大家生日快乐。
更新在上面。希望你们都可以看见。
猴子朴说这照片很好看。诶。难道不觉得表情有略微的哀怨么~~~~其实是有黑眼圈。脸上有痘痘，并且。脸色很难看。还红眼睛……好吧。随便看看。睡不醒的时候眼睛通常大些。。。比如现在。。。。其实。。。。。
4月。天气突然暖了。树上的叶子好像一下子都冒了出来。学校里有很多的高大的开花植物，粉色的花蕾有很多羞涩的美感。并且。我发现了矮小的丁香。你看。总还是要在这香气里追忆过往的吧。
气温升到了二十几度。
开始每天运动……但是身体很是不争气。连去了3天以后开始肚子疼胃疼。然后让我东想西想的推辞了不去。小斐教练每天要跑一个半小时。。。。我扛不住，就只跑半小时……好吧。预祝减肥成功！回头请教练吃大餐。她唬着脸跟我说话的样子真是可爱。比如。“晚上又吃了面包。明天多加十分钟……”
普洱茶配上柠檬片。阿胶枣。面膜。酸奶。香蕉加蜂蜜往脸上涂……
宿舍的女人们又开始新的一轮轰轰烈烈。
其实我过的好或者不好又有什么影响呢。
菠萝。碱性食品。杰女人说该多吃些。
我身体又开始很糟糕。大堆的药摊在桌子上不愿意吃。新打的耳洞又有些疼。
胃疼。跟高考前一样。吃不下饭，想吐。饿死了也不希奇。
口腔溃疡。嗓子发炎。自己折腾的。自作自受~~~~
杰女人已经警告我。等她考完试恢复了战斗力就跟我打仗。
其实。我有分寸。
为什么全世界，都开始反对我了。
馨猴子也告诉我说。恩。我知道有一天你会告诉我你走出来了并且真的要忘了。
你。为什么也要和他们说一样的话呢。为什么总要让我考虑是否值得。
第四封信在第五封之后收到。我知道了。第六封我争取尽快写出来。
每天似乎很开心。吵闹着的六个人欢喜的过日子。起很多奇怪的名字。然后自娱自乐的大笑。熄灯以后手机短信的吵闹。我们似乎是堕落了。又或者不愿意成长。
阴天。该去自习。晚上对付VB老太太。接受小影子贩卖的温暖。日子该是顺畅的。我也该对自己“绝”一点了。
消失。勿念。
==========困倦分界线================
你看经这一变换黑眼圈就没有了。那眼睛明明是干燥的却像是哭过。
这是一场混乱的经过。世界突然安静下来。我就笑。
昏睡。奔走。长时间写信以及发呆。
生活不认真。我又何必扼杀自己。
七年七月。突然滋长出一丝希望。
在画室里忘了嘈杂。
结束了一场不齿的暧昧。再次有独自奔走的快感。
天气热。但是还是冷。
你冷么。我说。你就假想我身体的温度就好。
不要哭了。你。你说了有我在的。
尝试断网。各位念安。
----------4月4日。
{安稳。}
下雨。空气是湿嗒嗒的。水气很重。
你穿着低领子的线衣，套一件格子的外套。萧瑟的缩着脖子。
你说。毕竟不是冬了。所以这风无论是怎样肆意的流窜你都觉得它温暖。
你就笑。你坐在颠簸的公车上走进一个没有去过的街区。像小孩子一样抬抬眼睛。好奇地看着。
玻璃上都是水气。还有挂在外面的水珠。
你长长的吐了口气。玩弄着白雾觉得开心。
泥水弄脏了你的白色鞋子。你还是肆无忌惮地大步走。
你其实还是走的很慢。因为走路的时候有事情要想。有一些东西要体会。
{星火。}
下过雨的晚上。身体里的酒精又莫名其妙地转化成了眼泪。
你说你又不能冷静了。于是你关掉了手机。一个人趴在阳台上。
天空略微发红。有雾。看不清旁边公园里的灯光。
黑暗里。你贪恋着自己制造的黯淡星火兀自的清空了脑袋。
不开灯。开了又关。关了再打开。最终你还是打开了。
一。二。三。四。五。六。
又是六。你让这星火出现六次以后突然想去睡觉。你想起那六个自己的耳光。你又笑。
你的指节握的发白。手掌已然没有了温度。
就像现在坐在破烂网吧角落里写你的故事的我一样。手指是僵掉的。人却是沉静的。
你开始有了贪恋。你终于接受了只爱自己。
你是死掉的。可是你却还活着。
你是个孩子。你却再也不能依靠。
你只剩臆想。只允许自己可怜自己。其他人都免谈。
你哭了。也或者是扑面来的什么东西弄的你泪流满面。
其实你谁也没想。并且你深信不疑。
{作者。}
你又开始读《彼岸花》。
她是你最爱的笔者。你看着她的字字句句。又开始觉得满足。
她说爱终究只是一个人的事情。开始和了断都是自己决定的。
她说她的长期理想是某天自己突然就消失了。
你又笑。你发现你一直都是想要这样的。
你关了电话。拔了电话线。你独自外出。你谁也找不到。谁也想不起来。
就这么简单的。你不见了。没有人会去寻找你。
因为他们从没记住你。也更不必说会费事的去忘掉你。
你就这么逃了。孩子一般跑的飞快。
{虚幻。}
怀念一场丰盈的奔赴。
你陷入了她流失的记忆。于是。很难堪。
谁也不要横生生的插入谁的生活。
你开始不能适应。并且。真的很累。
{你说。}
你告诉他们你非常好。
于是他们就信了。
你告诉她们你可以照顾好自己。
她们都说。你这状态能让人放心么。
可是你还是坚持着说。你很好。真是挺好的。
{沉寂。}
你的生活不能让自己满意。
意念突然藤蔓一样缠的你透不来气。
形而上的胡思乱想。
什么都没有。什么都不要。不是逞强。
你还在持续写信。你在想。什么时候你就彻底没话可说了。
你像是患了一场病。
在这雨天无法治愈。
她像你叙述一场死亡遗留下来的大片温暖和虚幻的依靠。
你被她发过来的漫长的文字弄的开始沉默。
暖。你记住了她。
{ENDINGS。}
==========冷静分界线=============
答应了小影子同学。自然就得像样的写上几笔。
3月26日
03：39
很热。不能透风。《逆光》。
天气突然很暖和。乌云貌似是顺势就都飘到了我想去的那个地方。
乌云替我去了。我也就自然不用太惦念。
安宁。“我忽然非常想念你。”
第一次在天津包宿的时候。
我想了一整个晚上写了一点点字。
那个时候。什么都写不出来。
其实每个阶段。都是不能对生活满意的。满腹牢骚。对不相干的人喋喋不休。
那天。好象跟今天穿的是同样的衣服。
我总是怀念。并且一直没有过今天。
用新的伤口麻木旧的疼痛。
总是这样。
恋爱吧。恋爱了。
和谁都好。你们不都也跟我一样过的好好的么？
总不能再有更糟糕的地步。
还有什么不甘。还有什么可怕。
“当黑夜。清晰过白昼。当快乐。赔上了所有。当理智。熬不过放纵。你的神色什么都淡了。”
想起我。就打电话给我吧。
惟有说话的时候是不死寂的。快乐。你们就跟我一样快乐了。
文字本就是死寂的叙述。直指内心。
错在明知是错。我该沉默。而不是嘶吼。
“当盲目的黑夜清晰过白昼。当奢侈的快乐赔上了所有。当假装的理智熬不过放纵。每个路口怎么转都错。我进退不得。谁救我。”
学校每周六都会放两场电影。
无论放什么都去看。
一整个晚上轻松的打发掉。
气氛很好。
如果能够放通宵。世界就变得更美妙了。
我想要的东西很多。
突然开始热爱人民币。
苏朔延。
与我无干的女人。蜷缩在某个寂静的角落。
故事仍在继续发生着。
她趴在阳台上对着浓重的雾抽红双喜。控制好恰巧不能烧到喜字。
左手中指和食指萦绕烟草的味道。
发帘坠下来遮住单眼皮的左眼。
这次她带着很大的黑眼圈。不能笑。亦是哭不出来。
可是眼睛通红。
她开始深刻怀念婴儿时清澈的眼眸。并且憎恨时间的所有痕迹。
包括记忆。
她想有一份爱情。
或者。她可以爱上。哪怕是不爱她的人。
但是她都没有。所以她痛恨自己。她妄图杀了自己。
一个细节。
如此深刻。
阳光突然很刺眼。
我开始狼狈地低着头走路。
做各种运动。满身大汗。笑到嗓子沙哑。
和人们在一起。但是做好随时离开的准备。
没有习惯或者依赖。
我对于他们亦是可有可无。
不用安慰什么。
你看我。没有一刻能比现在过的更好。
凌晨四点。我要开始看恐怖片了。
一座桥。以及桥上望下去的海河。
现在的手机桌面。白天晚上都有阳光看。是小影子同学的杰作。南方。
古怪的树。花朵像是挂在上面。
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