3月3日。
大雨。大雪。大雨夹雪。
见了宝贝杰。告别。心里的自主行为。约好五一去北京。心情大好。虽然身体很不舒服。
跟爸妈都在忙活。谁也没把这分开当回事。
不要太当回事。真的不要。没有任何亲昵的举动。除了再见。
从小到大。我都没有跟爸妈拥抱过。就总是兀自地走兀自地回来。
感冒不轻。身体乏力。头要裂了一样的疼。
本来想着要再做一篇更新。可是能说的话少的可怜。
只希望大家都好。
我从旧的圈子跳到新的。又被新的赶走。回到旧的。
五一。北京。MIDI。想见到的XX.XX.XX.XX.
就这样了。去睡。诸位安好。
3月5日。
已经在天津。
昨日自己回来。鹅毛大雪。
路面全是冰泥。东西沉的夸张。
箱子在不堪的路面垂死挣扎。
脚在泥水里被泡的发白。
自顾自地走着。
上了公交。晃了一小时才回学校。
狼狈不堪。
宿舍很冷。漫天的焰火。
有点想家。宿舍的环境让我想起临走前的糟糕心情。
于是开始沮丧之后烦躁。
给杰发信息。我说我很想念你。
问她。我们如果对彼此有点依赖的话也不过分吧。
她说。我们不是一直都依赖着么。
于是。我说逝小风你别害怕了。
我爱我拥有的一切。其实。我拥有的足够多。
早晨起来四肢酸痛。
照例吃了要吃的那些药丸。
我真是可以以药带食了。每天至少200颗。
都会好。都好了。我的病有了药。
总觉得我的行为要比内心强韧很多。
行为上从小到大对人就并无依赖。
不害怕独处的任何境地。
独自奔走或者是投靠都是安心。
其实一人比投靠安心的多。不用相信谁。除了自己。
天空放晴。阳光早晨照到了我睡觉面对的墙上。
在温暖里醒过来。
没有想念。
也许过几天会去北京。也许能见到静子。
都是也许。没有安排和计划。怎样都好。
我想念你们。
你们也应知晓，在你们说想念我时我内心的无比欣喜。
念安。
3月9日。
又阴天了。但是不冷。早晨网球课上的满身大汗。反复听一首歌。
现在你们一打开页面也能听见的一首。短暂的跟我做同样的事情。
周五下午全校没有课。睡觉。睡不好之后出来上网。
我又开始做梦。半夜醒很多次。然后兀自觉得害怕。
这所有的梦都像是在和谁抗争。很累。我独自一人，没有人可以帮忙，也不需要谁的帮忙。
早晨去寄了信。昨天写信写的感觉很不好。
我讨厌自己。非常非常讨厌。而且一旦爆发就不能控制。
我任性地做着很多可笑的事情。一个人絮叨。不允许回复。
终于脱掉了羽绒服。现在的外套上满是烟味。
迫不及待地摆脱冬天。又深知这是自我欺骗。我说了。冬天过不去就是过不去了。
我不允许你们谁说话。用过时的信件去托付我瞬息万变的思想。
于是谁也无法揣测我。
用文字书写的静默。一种良好的状态。
固执地在心里坚守你。一如最开始的愿望。守侯就好。一辈子。
但是。我不能允许你说话。你一说话我就知道你变了。
看见你们对我说的话。你们这些一直沉溺在我记忆里不能自拔的人。
情绪揉成一团堵在胸口。
用几日的冷淡去梳理感情。然后发现其实什么也没有发生过。
就笑。笑的眼睛干涩。
所有的都是空。
不愿意忘记的还是一一都被忘掉。行尸走肉般地开始痛恨自己。
我带了很多话来说给你们听。
可是在这嘶哑的喧哗里全都忘记了。
我想念你们。每天都在执拗的进行着。
我的固执。你懂了。就不是这样。你不懂就总是这样。
杰似乎早就认定。我的一切都是过场。所以她不会担心我走不出去。
她说。时间久了就好了。你就忘了。
其实。早就什么都不提。那。就是忘记了吧。
PS：你。我知道你一直都会来看。并且从来都没有置疑过。你是我的小花。一直都是。不担心你会忘记我。一辈子都是这样认定了。你要记得。每次打开都还是能发现新的内容。是不是还会觉得有点欣喜呢。非常担心你过的不好。所以。你要好好的。
你。对于你的生活。我希望我是一无所知的。容忍我的任性。我感激。谢谢。
3月17日。
天气突然很温暖。舌头上起了泡，说不出话来。
还在持续写信。写完就忘记。当作日记来写。寄出去就没有了。
不要沦陷在你遗忘的过往里。
而其实一切在不经意间也就不能被想起来了。
生活在新的轨道里运行。
错觉什么都没有发生过。
一如开始的干净温暖。很塌实。
我很好。你们也要保重。念安。
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