星期天早上，挣扎着爬起来，去计算机中心上C的实验课。两个小时以后，回来，重新倒头大睡。
然后中午吃完饭继续。
真的，星期天我确实像极了某种动物，随谁在我床边叫我懒虫我就当他空气。
一天里最舒服的，莫过于一场放松的睡眠后睁眼的那瞬间。全身放松，大脑清醒到可以随便去想任何能想到的事情。我的最好的想法，可以称之为“思想火花”的东东，几乎都是躺着的时候冒出来的！
然后，抓起床头未看完的N本书中的一本，从中断的那页再次开始。
这次，是《小妇人》。一开始，我嫌它太女性化。可后来，却真的进入了马奇家的生活!
我最喜欢乔，喜欢她的坦率，她的自然，她的活力，不仅因为电影中这个角色是凯瑟琳赫本演的~赫本就是乔，乔就是赫本~
累了，再次躺下。
昨天见到复数，这家伙刚刚从西安回来，看表情就知道复试没问题。聊了一下复试，已经记不清内容了。只有一句话，让我僵在那里傻站了很久。
“你的手机既不发短信又不打电话那干什么？”
是的，现在除了老妈每星期都记着给我打电话以外竟然没有别人来骚扰我。我也懒得再进行拇指运动。以至于短信包月一半都用不了。
那感觉不好，真不好。
想起这星期一和英狠狠的--当时确实是狠狠的吵了一架。可吵完以后，现在，她照样把我当妹妹看。平息了以后能被包容是幸福的。
从第一个，到最后一个，150个号码，翻完一遍，找不到一个，一个可以听我讲讲这些类似于呓语的感觉的人！突然感觉我失败。扔掉手机，面对着墙壁，有种苦咸的液体落到嘴角。
第八周了，将近两个月，一直以“不适应”为借口逃避着。其实，心仍然痛。不长在别人身上，痛就只有自己清楚。
我承认我的逃避。我并非想见到这样的现实，却没有勇气去改变什么，不敢再说一句，只怕一句就会让我，现在这样好不容易装出来的坚强彻底垮掉。听着“想见不能见最痛”，舔着伤口，祈祷着，让心里的幽灵不要再那么疼。期待着有改变。期待着有奇迹。没有。没有。
麻木，因为伤的太重。对我而言，那些曾经越清晰，现在就越失望。誓言随风而逝了，恨对着冬夜里的猎户星座咆哮过了，知道回不去了，知道失忆是最好的办法，知道时间是最有效的药，但心底总是还残存着一丝昨天的幻想。也许，那些岔道口，当时若选择另一侧，现在，就是另一种样子。
那些回忆，我试图去完全删除，却发现删除是件多痛苦的事情！每一个细节都早已在我的生活的每个角落悄悄生根发芽。现在就连根拔掉总是不舍得。不敢再给它们见到一点阳光，让它们能悄悄退场，退到最深的角落里不要出来。
不甘心，我的粘液质脾气一上来，就固执的感到曾经可以得到的得不到时太令我不甘心。有时，我像掉进漩涡里，跟着没有出口的问题打转，出不来。我不甘心我曾经的付出没有结果，我不甘心我被感动过的心再次冰封，我不甘心被误解被遗忘。可是一想到不能被理解就再次恨起来。却想不出一个办法。我不是小孩子了，不会再哭着要月亮要星星。
恨比爱容易的多。因为恨是那样简单而彻底。爱却那么娇气，受一点打击就比我都任性。即使这样，我仍然不愿意去恨，不愿意！我仍然渴望着爱，就像需要空气那样，哪怕有更多伤痛，一句“我理解你”就是最好的回答。
我没有什么太离奇的奢望，至少有喜悦感动，这并不过分。我并非是个容易有安全感的人，但我坚信被理解被珍惜时我会感到安全。
我可以不要玫瑰，不要无微不至的呵护，不要承诺，不要永远，但我不能不被珍惜，不被理解，不被包容。接受背叛，但不接受欺骗。
也许是我太挑剔，所以被叹息错过许多。可我就是我，宁可一个人自由的去闯荡也不愿意被虚假的欲望编织的笼子包围。我鄙视因为寂寞而恋爱。我鄙视不专一的爱。
突然，那次从尼山返回时的场景又出现在眼前。
直到我老去，脚已经踩到死亡的边线，仍然是他眼中的宝。能有这样，我今生，就无悔了。
思绪总是跑的比我快。我把眼前的头发拢到一边，继续面对我的光合作用。
