20多岁，毕业，踏入社会，工作，恋爱，开始像个大人，完全对自己负责，开始对上一代负责。这许许多多的事我感觉脑子都装不过来，经常忘事，什么都要写在备忘录上，记在手机里，今天早上发生的事情到了晚上就记不清是昨天还是前天早上发生的。心算能力越来越差，哪怕是两位数的加减乘除也要用手机里的计算器算了才放心。
时常觉得自己可以支配金钱了，比起穷学生时代好多了，时常又为这微薄的薪水，为遥不可及的大房子、小车子而望洋兴叹，无限怅惘。渴望爱情，渴望幸福的婚姻，又害怕一纸定终身，害怕激情过后的平淡，怀疑爱情的最终目的和婚姻的意义。
时常觉得充满了抱负和理想，感觉满身的力气简直可以改变世界，时常又陷入虚无的状态，为一些鸡毛蒜皮、毫无成就感和自我价值实现的“工作”而郁闷。不知该去往何处。
你是这样的吗？
我是这样的。

——我的评论 04月16日 12:30  留在小桂《迷》日志后

对啊，可以站在阳台上，对这璀璨绚烂的夜景，把泪腺里的水分全部挤出来，但不要做自由落体运动……

——我的评论 04月16日 13:14  留在庞正《我哭，但没有跳楼》日志后

我站在窗口，探着身子，监房高墙上的灯光很亮，却看不清他的身影，听到他急匆匆下楼、奔跑和叫门的声音，听到监房大门电子锁清脆弹出又“哐啷”一声关上，知道他进监值班了，便安心了。时间是快0点半，我手机关着，他是第一个祝我生日快乐的人，拉着我的手，凝望着我又快肿起的眼睛，说：希望姣崽24岁本命年一帆风顺，所有的烦恼、悲伤都丢在24岁之前。

照了下镜子，还好，还是三眼皮。每当流太多眼泪，我标志性的三眼皮就会因为眼睛肿起而平顺成双眼皮。最后我破涕为笑时，说：这是多么激情燃烧的岁月啊，每天都这么悲喜交加着。是啊，自从在一起后，我流了一公升还是一千滴眼泪了？他说怕我流泪、伤心，我就用“我的眼泪不值钱，动不动就来了”宽慰他，多么有自我牺牲精神。

对，哪怕伤心，什么都及时说出来，及时交流的好。真的像他说的那样，问题不是很严重吗？在今晚的交流之前，我本来只想写一句话：爱情是不是就像电脑，明明有毒却不知是中了什么毒，不知如何才能将它杀掉，是该一键还原还是重装系统？我们两个总是在不停排查，不停地交流排查日志，只是当找出了问题，却一时无法解决。而我，对这种需要用长时间来磨合和佐证的事情，往往缺乏信心。所以，平日我是麻痹大意的，感觉不到问题的存在，一旦提出问题，立马像被点了穴，只觉世界就要垮了，泪流如山崩。

他的情绪，从热情到冷心，只是因为接受不了我的一种气场；我的心情，从云端到地狱，只是因为他的一个表情、一个情绪的波动。也许，他不是我最初理想中想要的男人，而我也渐渐被发现不是他理想中期待的女人。只是我们都已经对对方建立了深厚的爱与信任，都已经爱上了对方身上原本不符合自己期待的那些素质、条件。

几乎每天都有人询问我们什么时候结婚。

明天我们将请同事们吃饭，唱歌。他说我的本命年生日，要热闹些。

五一的时候，我们将一起飞去杭州，与我的姐妹淘聚会，去游西湖、许愿三生石。或许回来的路上要去武汉停留，看一下我的母校，要一起去长沙拜见他的母亲大人，去探望他高寿的外公外婆，要一起回湘阴，吃我爸妈亲手做的饭菜……

这么多的一起就代表是永远的一起么？这么多的一起就是对永远的保证么？谁也不知道。但我们至少今天是怀着这样的热忱与期待，将来也会一直怀着这样的责任感与坚持。叫缪说幸福是一种义务。幸福其实也是一种责任。

对父母，我从来都是报喜不报忧，对朋友、同事也基本如此。其实我的感情不是一帆风顺、甜蜜如糖的。此刻，我依然不是百分百的充满信心，因为对自己都缺乏自信，不是够不够好，而是够不够合适。他也矛盾，也在自我鼓舞，也在反复思量爱与责任。我们交流彼此的困惑，流露彼此的爱，也说出彼此的期待与鼓励。

但愿人长久。我与进，西与柱，53与游子，小桂、大薇与她们的X-MAN，琼与光哥，蒋与宋，还有所有已经、正在、将要成为的眷侣们。

——我的日志  04月17日 00:55 写在阴历24岁的第一天

有伤风化，少儿慎入！