在很久很久没看电影之后，刚刚看完下到电脑里已经很久很久的《成为约翰马尔科维奇》，其实很多翻译成《傀儡人生》。有点智商不够用的感觉，不是看不懂，而是实在懒得调动神经和脑细胞去理顺一些关系和剧情意义，更不愿让类似“究竟身体是意志的傀儡，还是意志是身体的傀儡”这样的哲学问题把自己绕晕。
    很久没熬夜了，基本每天都很规律地作息。我说从大一开始，就没有一个冬天是自己一个人睡的了，于是他说这个冬天就开始由他负责了。（想起去年冰灾的时候和蔡躺在被窝里，轻轻地哼着“两个人的寒冷，靠在一起就是微温”）其实往往还没等到他，我便自顾自地安心睡着了……  
    今天开始了每个月该定时见红的日子，下午肚子痛到胸闷想吐，蜷缩在被窝里，几个小时下来脚依然冰冷，上半身却因为痛到冒汗，衣服湿了又干，干了又湿。一会儿五粮糊糊，一会儿红糖姜汤，一会儿暖腹的热水罐，我痛的没空理他，他自顾自忙上忙下。可怜他笨拙的双手要用我们厨房里那把更笨拙的刀来切出薄薄的姜片。可怜最让他着迷的最新版FIFA09足球游戏今天也玩的不安神。更可怜的是为了陪我，拖到到九点多才回监区值班，但已经打不到摩的，顶着寒风打着我那支光芒微弱的手电筒走过那漆黑漫长而泥泞兼坑坑洼洼的路。
    你不会做饭，那也好，反正我也做得不是很好，你就别挑了。你喜欢吃零食，我又不是忍得住的人，害我的减肥大业离成功之日遥遥无期。你只爱穿白袜子，可惜我总洗不干净，你擅长你就来罗正好省我事。我本是什么都要强希望做到最好保持最佳形象的人，但因为你的一句话我就放弃了这个严格的自我要求，菜做不好不愧疚，半夜吃零食不愧疚，袜子洗不干净也不愧疚。我本是什么都喜欢问得明明白白的人，照样也开始能够接受不问不打听。本是什么都喜欢讲得通通透透的人，也开始学着节省口水不那么啰嗦。
    我要强、尖锐、张扬、任性、口不择言，离自己理想中的状态依然相差甚远，但我的确在朝着自己希望的方向改变，我想这是你的力量，是爱的力量。
    今天在红君的空间里看到西的留言，已经很自然地称呼柱子为老公了，心里小小一惊，是因为一时的不适应。毕业一年多，大家都变了很多，因为生活它变了很多。
    有人呵护你的痛楚，便更疼，没有人，你欠矜贵，但坚强争气。李碧华如是说。不爱喝当归水怎么就叫娇气了，那我这么娇气好多年了。饿了便将水果和零食买了回来，天凉了便将电炉子买了送来，半夜胳膊伸到被子外面了也被强行拉进来不管是否煨出我一身老汗……有你呵护，又矜贵了许多，管他痛楚是否因此更痛？许多人渴望的情人在身边随时可见随时体贴的幸福就在眼前，还抱怨哪门子没有空间不够浪漫？幸福是件很具体很现实的事，不是望梅止渴，不是画饼充饥。
    明天要进城采购罗，我的单子上列的物品都是双份的了：毛拖鞋男女各一双（抱歉这几天你来家里我给你穿的是双烂拖鞋，进水不是高波的错是鞋本身坏底了）；内裤男女各若干（抱歉给你烤衣服顾着看电视把你内裤给烧坏了）；袜子男女各若干（抱歉我预备强迫你改穿深色袜子了）……不是因为抱歉才要为对方买东西。爱情就是让一个人不知不觉、事无巨细、无微不至地渗入另一个人生活的每个角落，你可以保留一个私密的空间，但那个空间里也投进他的身影。
    我说了些什么？最近越来越懒于把脑子里的东西梳理清楚了再写字，总是写到哪算哪。
    决定等到三点钟叫你起床查岗。可怜的人哪！