（1）

 

每次到春夏时节，我就特别焦灼。马上就要开始下个学期，我总是为自己的将来担心。我想做我自己想做的事，而不是在这个岗位上面对繁琐的规矩。我忽然想起两个实验：

“一个是法国科学家法伯的“毛毛虫试验”。他把若干毛毛虫放在一个花盆的边缘上，首尾相连，围成一圈，并在花盆周围不到6英寸的地方撒了一些毛毛虫最爱吃的松针。毛毛虫开始一个跟着一个，绕着花盆一圈又一圈地走，一小时过去了，一天过去了，又一天过去了，毛毛虫们还是不停地围绕花盆在转圈，一连走了七天七夜，它们终于因为饥饿和精疲力竭而死去。

　　毛毛虫的悲剧在于思维的惯性，在于不假思索的盲从。其实，只要有一只毛毛虫能越雷池一步，打破固有的习惯及跟随的习性，就会逃脱死亡的陷阱。事实上，很多时候，我们人，何尝不是如此。

让我们再来看看关于思维惯性的另一个实验。美国一位科学家在海洋馆里做了一个实验。他用玻璃板把一条具有攻击性的大鲨鱼和一条小鱼隔开。刚开始，这条大鲨鱼不断撞击玻璃，企图捕食隔壁的小鱼。无奈，玻璃隔板太坚硬，无论怎么发威，玻璃隔板丝毫未损。攻击了一段时间之后，它便放弃了。于是，科学家便把隔板悄悄地移开。意想不到的是，大鲨鱼再也没有攻击过小鱼。它们都温和地在各自的领域活动，互不侵犯。

毛毛虫故事告诉我们“盲从害死人”，不逃离思维惯性而进行创新就死亡。鲨鱼的故事则告诉我们，固化了的“经验”也很可怕。

两个实验故事很好地说明了思维惯性的可怕之处。思维惯性实际上就是我们常说的思维定势，人一旦形成思维定势，就会习惯地顺着定势的思维思考问题，不愿也不会转个方向、换个角度想问题，这是人类的一种愚顽的“难治之症”。从两个实验我们可以知道，真理，或者说是解决问题的办法有时只是一层窗户纸，有时很简单，只要换个思维方式就可以捅破，但由于人们的习惯性思维使自己作茧自缚了。当然，对于平凡人而言，要摆脱思维惯性，易说难做，但至少应该成为努力的方向。”

 

我正在变成毛毛虫，或者是鱼缸里的鱼——其中的悲哀自然不言而喻，而更让人绝望的是，我明明知道自己生活在一种“惯性”之中，却毫无改变的办法。我不甘愿做一只不太可爱的小白鼠，但是却不能不成为一只小白鼠，去证明一个已经没有价值了的实验结果。

悲哀。

不知道悲哀。

不知道悲哀的悲哀。

非常悲哀。

 

在我看来，生活在一种没有进步的生活之中是令人恐惧的，我需要变化。我无法在生活里发现进步的美好。可是，我是多么向往自己活在进步之中，十年如一日，几十年如一日……在崇尚规范和牺牲自我的高尚面前，我自己的生活理解，是那么苍白。

我说我的生活在我看来是毫无价值的生活。

总是有人告诉我，你在这个岗位上是为全校老师做贡献。这是你的价值。

我相信，如果我把这个当作我的价值，我保证是一种自欺欺人。在几十年前，我们中国人都有一种美好的“救世情结”，就是要“解救全世界的劳苦大众”。可关键在于，我们认为那些需要被拯救的全世界劳苦大众，他们是否自身是真的需要人去拯救？

助人为乐，是高尚的美德。我也一直努力让自己拥有这样的品质。但是，我无法为了证明自己是个好人去做好事。以前我班上的老师“推广美德”，一时之间，做好事的层出不穷。一位同学看到一个买菜的老太太站在红绿灯前面，不管三七二十一就把她送到了对面。结果那个老太太跺着脚骂，她只是路过，站在红绿灯前算自己买菜的账。如果我是这个老太太，一定以为自己碰到了打劫的。任何帮助都应该出于别人的需要，如果不是出于需要，给予的到底是帮助还是阻碍，还有待于甄别。推广美德的结果是，还有许多同学不约而同捡到钱。后来，还有家长找到班主任，说自己的孩子偷家里钱来做好事。这样的事情好不好，大家都知道。

生活里也有一种惯性，让我们活在身不由己的状态之中，不能自救。我为此整整痛苦了三年，却不知道该怎么样继续下去。僵死的是我的创造能力，死掉的是我原来蓬勃的创作欲望。

我最后一篇文章写在2008年的清明。到现在已经1年多了，再也没有新的文章出炉。从我现在写文章时对别人的文章大段的引用，我看到了自己的死。

 

（2）

 

开始不知道如何向别人倾诉。

去年的现在，有一个人总是听我抱怨生活的不如意，还有“怀才不遇”的无奈——请允许我的自大。可是，毕竟也于事无补。我在日复一日，毫无新意的陈述中，也失去了倾诉的勇气——我就是新时代的祥林嫂，对着别人诉说阿毛的死——大概，别人也不会太关注我的阿毛怎么死。被狼叼走，或者是由水而溺，甚至死于车祸等等，都没有任何区别——反正都是死掉而已。

不断向别人倾诉自己的痛苦，是一种罪过。出于自知之明，我便觉得羞于启齿。然而，但倾诉的惯性戛然而止，我变患上了失语症，对许多人都无话可说。

沉默不知道是一种妥协，还是一种抗拒。不管怎么样，我的失败似乎是意料中的事。

关于前途和未来，像是一条濒死的蛇。

我该怎么样告诉你我的生活？你又该怎么去想象我生活得样子？也许，你以为，我还有许多时间在工作之外，那么我该如何面对这样的溃败？也许，不敢倾诉正是从你说“我觉得”开始吧？

每个人都是这么孤独，孤独到让人发狂。

身边的朋友来来去去。总有些人你不会忘记，也总有些人在你不想忘记的时候已经忘记了。这些都是再自然不过了。一想到未来的“大地一片白茫茫真干净”，我就抑制不住悲凉。

爱和死。

人生不过就是爱和死。

 

 

                    （3）

五一和几个朋友去烧烤。结果因为一些事情，让我觉得，跟一些人注定了不能成为朋友。他们以为自己世界很简单，我也以为自己的世界很简单。

不过，简单和简单也不会是一个模样的。我需要简单的友情，慰藉我漫长的人生，这就是为什么在我眼里朋友那么重要。但是，总是有人一次一次地违背朋友的游戏规则。

在共同设定计划之时，已经说好了游玩的内容——烧烤，然后玩水。但是，有人取消了玩水的环节，却没有事先告知。他们很轻松，带着吃烧烤的嘴，但是，我的包里塞满了玩水用的衣服、浴巾……等等。

我不知道这对他们而言，是不是只是很正常的行为。或许是吧？但是，这样对于我来说，是一种愚弄。当然，身体不适是值得同情的，甚至改变计划也合理。可是，怎么可以改变计划了却让“朋友”蒙在鼓里呢？或者，他们只是想利用我们陪他们一起去烧烤。

每个人评判事情的尺度都不太一样。只是，我拒绝这样的愚弄吧。

 

或许，是在这之前我的某些言行举止得罪了他们。但是，他们从来不说。我反复回想自己做的事，想不出个所以然。因为，在4月30日晚上买烧烤料的时候，我已经感觉到了某人的不快。也许，我“好吃懒做”的生活方式，让她觉得不满。但是，我讨厌心中有不满却不说出来。从那天晚上开始，直到烧烤结束，到不欢而散。我有意无意找某人说话，都一副爱理不理的鸟样子。我却小心翼翼陪她脸色。我想起来觉得真是不值得。

如果真的要这样一起去玩，还不如各玩各的，省得他妈的生鸟气。当然，我也是个贱种，从来都不长记性。这样的事情已经不是第一次了。

清明节一起去唱歌，也是一样，开始兴高采烈的，某人忽然就不高兴了。而且，很明显就是针对我——我想也是因为我点的歌太多，引起某人的不快——一个人不高兴似乎不需要太大的理由。

大家经常低头不见抬头见，本身许多事情可以做得很宽容。只是，我本身没有义务也没有责任伺候某人开心。我只是觉得，经常在一起生活，甚至一辈子都可能经常打交道，不管是出于什么样的感情，小心一点维护都是应该的。可是，并不意味着我可以这样被愚弄，也不意味着我要委屈自己去讨别人开心。

我想，这是我最后一次跟某人出去玩。我身边不需要这样不坦诚的朋友。

 

其实，我向来对烧烤不是很感兴趣，玩水也不是我感兴趣的事。我在意的是，出门散心，能不能让自己开心。如果，不能开心，玩就失去了意义。

那天我很想玩水，只是想让自己沉入水中，体验那种冷彻心扉的悸动。身处麻木之中太久了，这样的刺激会让我知道自己还有很强烈的存在感。

其实，我对水本身有一种畏惧感。只是我，需要提醒自己对爱和死的畏惧。

幸好，我知道自己在做什么。并且，我会做自己，一直做下去。