一直感觉自己在失去什么，也一直知道自己试图留住什么，甚至自己的目标也是了然于胸的，我甚至不惜一切为它坚持过，包括离开自己心爱的人。只是，放弃的念头已经是河里的水葫芦，一点一点占据了光荣的梦想。现在看来，我的梦想不过是荒诞剧里等不来的戈多，早已经失去了存在的意义。所有为了梦想的努力付出，都变得毫无意义，那么，我失去的又该如何计较呢？

他们说，梦想有多大，舞台就有多大。可是，我的舞台呢？白天对着一堆他人的简历、或者帮别人找对我来说无关紧要的材料、校对没有生意的文件中没有情感色彩的文字、和别人说一些毫无意义的废话……

这就是我的舞台。我戴着镣铐在上面舞蹈，期待着飞翔的自由。或许，我不过是一个庸碌的男子，做着光怪陆离的梦。我说，不会平庸的，我不会平凡的。你信吗？你是否还像当年一样相信我？

她曾经说，她很想知道我和南的恋爱故事。她说，她不会因为她吃醋。她经常想象或者说希望你一辈子就是喜欢她，这样想也不难过，觉得这样很美好，像一个美丽的童话。可是，她有了新的对象，她结婚了。人真的能靠着童话过一辈子吗？

她不知道，我是多么畏惧童话，就好像我畏惧梦想。它们让我看到了美好到极致的生活，然后让我在生活里面把美好摧毁。正如你无心的对比，当年“雄心壮志谈天论地的人已经消失不见了”。对着电脑屏幕大哭一场，却不知道自己为谁。

我想起你的时候总是觉得悲伤难以抑制。它让我觉得春天从来就不是一个美好的季节。我的梦想就像孩子，它悄无声息地死了，我甚至还不知道它的样子，我不知道它会玉树临风，还是变得美丽动人。悲伤无济于事，痛哭无济于事，自我折磨也无济于事。只是，开始习惯了这样阴翳的折磨，彷佛是一种精神的自虐。只有这样，才可以看到自己过去的年华。

现在很少看书了，只是，偶尔翻书的时候总会看见让我难忘的情节。比如我现在，忽然想起一个情节：

一个男子大腿上有一块长方形的痂，像是身体的一个盖子。

他常常在阳光下面晒太阳，没事就揭开方形的痂看看。

揭开痂的时候，如果看到里面是血肉模糊便十分高兴；反之则会悲伤不已。

他似乎很爱自己的伤口。

他相信痊愈只是一种病态。

我想象他看着伤口的目光里有一种致命的温柔。

温柔过后，他会用那块方形的痂把伤口盖起来，彷佛从来没有揭开过。

他蜷缩在墙角里晒太阳。旁边是诗人描绘的和煦明媚的春天的风。

他宁静祥和。

他坚强如铁。

不要问这是哪个故事的情节。它的出处不可考。我不知道这是故事，还是我的想象、或者一场梦境。纠缠往复，不过是一个人的戏台，看不到别人的悲伤。

写作更是一件奢侈的事。常常对着洁白的word文档，打上几个貌似在自己心头暗涌的文字，然后轻轻地把它删去。又或者看着手边的手机，希望它响起来。有时候只是想知道她的消息，哪怕是她一直怀恨在心。对一个人最大的惩罚不是爱，也不是恨，而是持之以恒的不闻不问。

一直很安静。一些人正在一如既往地老去。一些过去正在被定义，被定义成天荒地老。

只是很害怕听见人哭。只要有人哭泣，我总会陷入疯狂的恐惧之中，一个歇斯底里的哭声总是像闹钟一样，在我将要睡熟的时候响起。她似乎已经离开了，真好。好到不用怀念过去，好到不用去思考自己的得失。只是，这不属于我。曾经的幸福变得越来越遥远，而失语像是咒语，分离却是宿命。

我想，所有人都已经把我忘记了，只剩下我一个人记着。荒凉、焦灼、等待、压抑、难受，它们都归我一个人所有。梦想是她们的，我没有，我能拥有的是让人癫狂的夜幕。