十点半躺下，还是没有成功睡着，看来晚餐后的那杯茉莉花绿茶起作用了。
脑里神经只想支配身体快快入睡，明早还有六点半的晨跑，身体却始终没有疲惫的讯号。
在挣扎了近两个小时，我还是决定起来，开启电脑随便做点什么
这次失眠绝对与心情无关。
生活还算如意，飞行还算顺利，飞机也准时抵达，没有烦心的事。
回来澳洲两天了，继续剩下最后一年的留守，接着，再往后的日子还没有明确目标，何去何从？不想提早假想浪费脑细胞，明日无花明日愁吧！
怎样过好眼前的日子才是重点。
接下来的日子想该怎样和男人有关？用紫微斗数算命说2008年我会有很大转变，尤其是情感生活，我选择相信。
这次给自己安排满满的行程，买东西吃东西~再买东西再吃东西，见的都是多时未见的老友，吃的都是长期垂延的美食，买的都是心仪已久的东西，可是内心还是寂寞，空荡荡的寂寞。
寂寞是因为需要男人吗？
雨还是没完没了的下着，已经下了第十一天，从回来的那天就下着。
那就找个男人吧！离归程的最后两天我突然这么想。
车子开在阴沉的天气里，我说今天怎样安排都随你吧
这是一个认识蛮久没有婚姻而且工作应该还算不错的年轻男子，初识的前几年就表示过好感，我随之一笑拒绝。
偶尔的电邮的问候和电话的联系，算不上有过真心的深谈，不需要的关系可有可无的牵扯着。
这次是我主动打了电话，我想我可能需要男人，而据了解他是干净的，这年头干净的不多。
虽然我不常做这样的事，确切也可以说好像没做过，而当然没做过并不表示我不懂，朋友的圈子始终都在时尚圈里，而这一领域里只有活跃`开放和不用责任。
提拉米苏的酒香让我沉醉迷失走远，而苦咖啡绕过舌尖后的淡淡甜味又拉我回现实，慢慢品着。决定‘要’和‘不要’之间只是一字相差，我不要自己馅在雨季设下多愁善感陷阱的午后，我淡淡的说：走吧！
车子开进了繁华街转角的酒店的地下停车场，我还在沉思在这是四星还是五星？男人说可以下车了。
在电梯的镜子里，我看到自己安定的脸色居然透着苍白，第一次发现在桔红色的灯光里也能看到脸色的苍白。男人笑笑的盯着我，你还是和从前一样漂亮。
不怪他，这不是我的男人，所以他只能看到外表层的我。我也没有理由在陌生人面前展示裸露的内心，那层层的~
紧紧的~
包扎着是早已锈迹斑斑粉碎的心，好长一段时间我已经不再打开。
在柜台前，男人要了一间高层的房间，柜台的小姐接过男人金卡刷了，我始终沉默，是从走出咖啡屋的那刻我便开始沉默，我不知道说什么
电梯在26楼停下，我先跨出了电梯，浅褐色的地毯很软，我脱下布鞋拎在右手上，布鞋随着脚步夸张的晃动。
男人靠近一步，轻轻的拥着我的肩，158的我只到他的肩膀，我向边上挪了挪，距离在一手之遥，这位置让我舒服。
白色的床单，米色的地毯，暗红的橱柜，挂着一幅色彩浓烈的抽象画，落地的窗帘外依然还是灰暗的天空
雨应该还在下，只是被厚厚的玻璃隔着，变得沉默悄然。
我丢下布鞋，拉开玻璃，都市的喧闹从地面蒸腾，从窗口灌入，在26楼的房间还能清晰听见，而向下能望见，却只是小小的车子被串车一排，在黑色街上流动。
在远处一点，是棟棟的大楼和更远处灰色的海岸线...
“你要不要先去冲凉？”
“哦，我等下”我回答着背后传来的声音。
“那么我先进去吧”
“好”我简短的回答
眼睛还是望着很远的前方，我想看海岸线外是什么？尽管那是零的可能，除了灰色色线外不可能有别的。
我的脑在想东西吗？没有
我需要男人吗？不知道
