擎天柱！勃起的图腾柱！Say my name！淫荡的小转轮！2009年的夏天我以吃10顿泡面的代价到电影院看了变形金刚2。出来以后，我的自行车轨道在西直门南小街至玉桃园一代风中凌乱，它射了，我虚脱了！

青年宫影院的小厅里一共坐了九个人，折合成四对半，我是那个半！上帝啊，我已经有25年没有和女的一起单独看过电影了……小厅的好处之一是屏幕相应的就显得异常的巨大，不爽之处在于隔壁那俩同志啃爆米花和互相磨牙的声音声声入耳。好在影片从一开始就直抵了长达2个小时的高潮。充斥其中的机体变形时金属挂擦的性感音效，是这部雄性电影标志性的呻吟！Say my name的台词其实是写给所有男性观众的！

我终于理解为什么孙晶晶不爱看变形金刚了。

“离合器盖子在哪儿？”“凸轮轴旁边。”“我就喜欢你说术语！再说一遍！”“凸轮轴旁边。”你可以想象一下，对于一个爷们来说，一个身体曲线和法拉利一样凹凸有致，火辣的嘴唇吐出的是“凸轮轴”这种单词的姑娘，有着多么致命吸引力。而且她居然还能像早上起来煎个鸡蛋那样随意撬开方向盘的底座，搭线打火，偷开轿车。所以到这里我第一次燃了，就像我曾经看见娇小可人的长门有希摊开一本厚厚的《暗号解読―ロゼッタストーンから量子暗号まで》的时候被彻底的萌翻了那样。

当那条狂派的淫荡小转轮狗狗被我们的女主用火钳夹捅破眼睛的时候，为什么她要先用铁链绑紧它的脖子？因为这样避免在进行活动的时候，我们可爱外星小S乱蹦乱跳。这就像西方理性主义逻辑用技术和暴力拴死东方的脖子，骑在神秘主义冥想学的身上骄奢淫逸了好几个世纪一样，美国人希望用麦当劳和好莱坞再给这种意识形态的侵略上紧发条。可是他们不明白，老子爽过以后，依旧用因特网下围棋而不是打桥牌，胃酸过多了也绝对不会灌成分是Ah（OH）3白色药片，我还是相信中医和针灸，哪怕他是黑箱操作！哪怕所谓的经络没有一星半点的解剖学证据！

视觉和听觉是可以被技术强奸并产生快感的，好莱坞显然最擅长这种活计。某博派的大铁哥们把一辆正在行进中的奥迪R8华丽的胴体劈半，这个时候电影院里9条声带爆发出了叹息和惊愕的喘息。CA，这他妈是200多万的￥啊，就像生猪那么给从中间生生剌开了。可是这不算什么，美国人继承了在大银幕上毁灭其标志性玩意儿的光荣传统，自由女神像被炸裂，撞击，冰冻，淹没，熔化了100多回，连我们都腻了，于是这一次他们打上了航空母舰的主意。这次第，怎一个爽字了得！嘎嘣一下主甲板就粉碎性撕裂，我从翘起的船尾里依稀看到了当年泰坦尼克号的飒爽英姿，不过这一次从甲板上掉下去撞到桅杆上像地陀螺一样飞转起来的不是英国的绅士了，他们变成了几千万$一架的F-16。这就是山姆大叔的主旋律，我们打的就是GDP！仗的就是高科技！

再回到人上来，美国的大学爽不爽。废话，男女混居当然爽。两人一屋，在中国这是留学生和研究生的待遇！而本科僧们，则日复一日的在公共盈洗室泼盆啊泼盆，然后胴体被各种相机记录下来，铅华始现。片子里男主的室友显然深得打酱油主义的真传。他做的唯一有意义的事情，恐怕就是黑进后勤系统，篡改了美女们的宿舍安排了！于是编剧们一方面按照国际惯例在美式派对里让男主结结实实的被勾引了一回，那雪佛兰把汽油喷到那姐们的脸上的时候我就在心里喊，天啦，这是基情啊基情！大黄蜂爱上了白版吴彦祖啊！另一方面，当然搞外遇的时候女朋友的出现也是电影的五项基本原则之一，“她把脏舌头伸你嘴里了？进去了？真进去了”。我靠，这五尺长的犹如蝎子尾巴一样舌头，可谓性感中略带感性，感性中略带性感啊！

在金字塔下，月光如水银泻地一般。女主强烈要求男主对其进行真情告白，可是我们男主根本不吃这套，你没看见我在拯救世界么？别TM腻味我了。爷们啊，爷们就是要有这种不羁的气质，天下没和谐，安敢言风月？比起地球的危机来说，卿卿我我什么的，最讨厌了。于是他悟出了那七条不远万里来到地球参加革命的外星友人留给他的暗号，大义凌然的投身到未尽的解放事业中去了。这是一种怎样的精神……病啊！至于女主的爱，暂时先寄存一下好了，后面科学没有办法解决问题的时候，这玩意儿才派得上用场。

果然，即便是有主角光环笼罩，他还是在最后一个栏那里倒下了，呼吸心跳都没了，心脏按摩有毛用？电击有毛用？不过他必然不会退赛，这种时候，就让编辑来告诉我们，什么叫……做……爱！相公啊，你不能死啊，你死了，我肚子里的革命火种，可咋办啊？你醒醒，你醒醒，我爱你，相公，不要根屁儿啊，我以后再也不紧逼你了……我再也不强迫你陪我坐在帝国大厦顶棚啃煎饼说情话，相互玩脚丫子了……

所以，一部充满了雄性气质的电影，有时候后也得照顾一下广大女性观众的感受，你都机械决定论了俩小时了，还不许我们感性一下吗？人类之所以是这个星球上最牛逼的物种，并不是因为我们发明了电子表或者避孕套，是因为，我们有爱啊！看到这里，我脑中依稀的出现了当年内海薰同学替汤川学教授选择剪炸弹电线的桥段。感性战胜了逻辑，变形金刚的眼睛里也会喷汽油的。

做为造价两亿美刀的这么一部拯救世界的大片，必然要承载更多的主旋律价值。TF1成功的吸引了大批的美国青年变成了锅盖头，TF2就更加全方位的被打造成了山姆大叔的征兵广告。咱们有韩三平的《建国大业》，人家有迈克尔贝的《美国大兵拯救地球指南》。我不是一个军事迷，但是我还是能看出来他们把手里的高精尖秀了个欲死欲仙。F16战机，F18战机，A10攻击机，AH64D武直，CH47支奴干，B1隐轰，C17运输机，MQ1捕食者，SR71黑鸟，M1A1主坦，M2A3步战，悍马，M270火箭炮，弗吉尼亚级核潜艇，罗斯福号，斯坦尼斯号，伯克级驱逐舰，提康德罗佳级巡洋舰，最后居然还架空（其实应该是半成品）了强悍的未来武器，电磁轨道炮！看得我血脉喷张。

美国大兵那个帅啊，连我都觉得，在美军服役，定然异常拉风的。他们身着迷彩，掐掉嘴里的雪茄，用皮靴踩灭的德行，在柬埔寨，日本，伊拉克，埃及迷倒了多少女人。他们在片子里宣称，美国是全世界的爷们，他们可以对地球这个娘们负责。其实我并不苟同，即使以后看了TF13之后，我还是坚定的认为，一切帝国主义都是纸老虎，咱们解放军和政委们，才是王道。

不光要秀装备，还得秀软实力。这就好比天灾的人人六神装牛逼得蛋疼，我们近卫一牛一潮汐一大树一猛犸一双头龙，5个大弄得你一点脾气没有。片子里他们具体是这么干的：用先头部队拖住，放老鹰开视野，海滩登陆部队给个范围晕控场，上B1来了个范围AOE，最后电磁炮当攻击输入。一系列无缝连接的COMBO行云流水，你说牛不牛，我觉得，确实牛！不过和DOTA一个道理，大不了我不和你打团战了，我们游击搞死你，偷塔也行，反正你丫基地又多，而且我们还可以无限买活。于是，我又一次感觉到，美国人如同脱口秀一般的文化侵略，是无法击垮我鉴定的共产主义信仰的。

综上所述，我看了TF2，确实很燃。这部充满刚性的片子的确能让所有白的黄的黑的大老爷们直呼过瘾，满足广大雄性动物的荷尔蒙需求，不过它到头来只能是个片子，本质上和日本AV没有任何区别。所有光腚总局真没有必要把东方明珠啊淮海路啊什么的给阉割了，一个文明最核心的东西名叫文化，而美国大片，顶多就只能叫个商业而已。我们在世界的第三极和平勃起，靠的是软实力，这种实力，溶解在汉字，东方哲学，道，宿命和轮回的观念里面，异常坚韧，不容欺凌。所以我更喜欢看到的是，在大荧幕上，李逍遥踩着剑，仙风道骨的御剑而行。

同理，关于题目的Say my name，有多少人翻译为“喊我的名字”呢？其实我可以告诉你，当淫荡小转轮爬在我们女主的腿上急速的抽搐并大喊这句台词的时候，他是很爽的，我也很爽！Say my name —— 美国人OOXX时流行助兴语，用于男性表达激情！