等下一个天亮，去上次牵手赏花那里散步好吗?有些积雪会自己融化，你的肩膀是我豁达的天堂。等下一个天亮，把偷拍我看海的照片送我好吗？我喜欢我飞舞的头发，和飘着雨还是眺望的光。

                                              -------郭静《下一个天亮》

最近一段日子，很多遍的听郭静的这首歌。原本并不喜欢的嗓音。只是因为歌词太美，美到可以任由旋律便可呈现画面。

记得那时候在营业室里，RURU会把她的530开到最大音量。她说，佳音，我现在超喜欢这首歌。我说，听到了，没感觉。说这个话的时候，四星期前。一个月的时候，我也开始把同样的歌曲下到MP3里。P3放在包包最里层的阁子里，忧溺的律曲和维美的歌词总能在想起的时候牵动感情。

星期二，天气晴朗。下班后搭坐公车去沈东站提现。逃离一天的苦闷与无奈。在这里，我总是不能适时的融入。就算不计较年龄差异。而我也相信，那些思想上的代沟是终究无法逾越的。我永远不能理解，暗地里的闲言碎语怎能讲的那样流利顺嘴又心安理得。我只是默默的听，只是用耳朵我已经觉得很累了。没必要再参与进他们的谈话。也害怕如此下去，有一天连自己也成为她们以为无所谓的话题。

从前我一直觉得能拥有RURU和颖这样的好朋友。也给我一种错觉让我辨不清社会还是校园。RURU说的对，可能是我们太单纯了，所以才会把一次又一次的抱怨归结于石油公司的上层人际。现在，换了环境，才突然觉得，原来我们一直被包笼于一个圈子。若是求其所难，不如学会圆滑处世。那样也许会让自己活的更轻松。

玉和他相处不久的男朋友分手。滔滔不绝的向我倾诉她自持的理由。那些她自以为很有道理的是是非非，在我看来不过是一堂生动的理性演说。当她在一次在我面前感慨社会的现实，婚姻威严时，我觉得在她面前的自己，好象一个不懂事的小孩子。毕竟，于感情的问题，我没有过多丰富的经验与历练。我亦不能如她筹划的那般精密细致。没有触及现实的我们，只是明白两个人在一起确是很难。如果时间磨平棱角的同时也带来了现实的压力，在一起互相折磨，不如放手，然后各自追寻曾经脑海里笃定的幸福。

昨天接到天娇的电话，好久不曾联络。我觉得她变了。甚至让我有些陌生感。可能是幸福透了的女人都不过是这副摸样。她说：佳音，我想我们很相似，都没有嫁入豪门的命运。呵呵，我能猜到她讲这些话给我听。我笑答她，从没奢望要嫁入豪门，自己的命运自己掌握，现在我很满足。女子的自尊与虚荣，让我觉得这个时候的她，缺少了我们初相识时纯净。加上时间，让我们彼此梳理，越来越遥远。

我觉得自己很幸福，那又何必在意别人投向怎样的目光。昨天跟叔叔谈起最近的生活。一如既往的轻描淡写。因为不习惯把在意的事摆放到休闲的桌面。可心事还是会把看穿。是，我忘记了他做为一个心理学医生的职业本能。其实我所有的忧虑与欢喜早在话题开始前被他一览无余。他说：想要什么样的职位？能胜任怎样的职位？他说：男朋友有怎样的为人。你该找个本分的人，让你妈妈也放心。他说：我要见他，我会想办法让你更喜欢他，你信不信？呵呵，我一面拼命的摇头，又忍不住大笑。其实，在他给我设定的年限里或许我永远都长不大。

今天姥姥过生日。本该不是今天的吧。只是可以凑巧一家人团聚在一起。冬要去香港旅行，真的很好阿。好羡慕他还可以拥有大块的时间做喜欢的事情。而我，在过去的20几天终究因为执着浪费了太多。冬宝说：想要什么？“一件超幼稚的卡通半袖吧。”就算我穿不了，至少可以留做纪念呢。呵呵，我又跑题了。所写的大多背离了初衷。所以，既然这样，也固守着碎念描述现实里存活的自我。

ＰＳ：安瑾年投诉寂如流年里一个叫做傾涵的博友在51和新浪的抄袭现象。虽然我现在已经不太关注这样的问题，但是还是希望所以圈子里的亲们都能用心写自己的东西。如若抄袭，即便最华丽的文字也同时失去了意义。

                                                               文/柒颜。