在童话很远的世界漂流，完美是个多奢侈的念头。终于搜集够多的伤口，才懂八十分的幸福已足够。你让我感动时多过心动，踏实却比浪漫来得持久。朋友还在怀疑我的选择，而我不当仙女已经很久了。我的心，现在瘦瘦的，很容易，就饱了。
端午节连休的最后一天，还是没有想要出门的欲望。外面太阳太大，阳光太刺眼。一个人逛街吃饭不傻，只是偶尔缺少情调。宁愿选择在家看没完没了的情景剧。记得有朋友说我是一个很小资的女人。呵呵，我倒觉得他讲的没有道理。除了工作外，我的世界庸俗又没有条理。有时候安于现状，有时又希望能有所突破。那些都是愿望，我知道无论最好还是最坏，都是我自己，性格决定。
冬宝，高考结束了。今天下午去学校估分。这真是一个很恼人的阶段，我以为。因为高考，对我而言是失败的。一切努力，一切希望，除了一张三流大学的录取通知书，什么都没有看到，还谈什么彼时梦想……
时间很快，那些我能够忆起的2003年，仿佛都是昨天。然而，昨天参加考试是小我六岁的弟弟。还有一周就可以填报志愿了。我说，希望他可以选一个既符合理想又适合自己的学校和专业，并且这个学校能够在有好玩景点的旅游城市哦：）
嘿嘿，总之，真心祝愿，祝福，他能够如愿。
TT休婚假，让整个营业室显得更加忙碌。每天昏天暗地的工作，直到不经意抬头，看墙壁的挂钟时针与分针准确的绘成期待的角度。我说，那或许是每天几近现实的理想。不是没有快乐充实的工作，而是我最近总是不能心态平和的做事，心里有抱怨，对工作也会对某个人。有时候我甚至觉得，与人的交往真的是门很深奥的学问，或许是用尽我一辈子的时间都不能及格一门功课。所以我总是按照别人的旨意做着自己不甘愿的事，时常把最假的笑容献给自己最讨厌的人。我没想过自己会很快掌握这一套为人的方式，只是我从来就不能得心应手的运用它。“装”这个字足以形容现在的我。时间一点点的过，有时候我感觉那对自己来说就是一种奢侈的消耗。而自己又只能这样反反复复，我太想努力一点点就可以争取自己想要的，哪怕仅一点点。就象大学里一样，可以熬夜为了第二天早起考试，稍稍努力就可以看到成绩。而现在，一切愿望看起来都貌似梦想般长远又渺朦。
08的夏天来的那么突然，突然的缺少了过度。持续一周的高温成为居住在这个城市的人们口中念叨的话题。刺绣英文字母的白色T恤搭配着以蓝为主色调颜色递进的长款淑女裙，刷的混了颜色的正统帆布运动鞋……淡紫的眼影搭配水晶亮底唇糕……从不着工作装，不佩带胸卡和中油微笑服务的标牌。其实我依旧以基层实习的身份自居，工作一年的我仍旧带有十足的学生气和满眼不屑的神情。这样对不对？会因为迟到而挨说，会抱怨任务阶段性的繁重，和所有工作在一线的员工一样，有着小市民一样琐碎的抱怨却终究安于现状的坚守于岗位。
我和他的爱情让我第一次有了结婚的概念，是我第一次想过以后，真的要把自己嫁出去，要成为人妻，要接受他，包括他的亲人他的一切。我第一次想过要为了“家”而“奋斗”。我第一次感觉自己无论如何不再是小孩子，第一次我觉得生活是如此的现实。那些昔日从别人嘴里进进出出词汇：房子，车子，还贷……我第一次考虑。我的未来，因为这个人的出现，一切都会改变。权衡新结婚时代里顾小西对何建国的感情，我突然觉得刻画的那么真实。我反复强调着他的人品和才华，似乎这些就可以掩盖他家庭背后的负重，似乎能力可以取代出身，而学识就可以淹没旁人的闲言碎语。我自私，我势力，我恨自己身体同样有着无法挽回的残缺，只有我自己知道，那个残缺从小时起就在我心里蒙下阴影。
我对别人解释，我能。我能做到爱上他，爱上他的家人。我说，我能做到和一个陌生的农村老太太一起生活。我说，我能和他一起孝敬他的母亲，就象对待自己的父母一样。可为什么他们都不相信！
我对M说：沈阳31度了，幸好营业室里开着空调。他说：石家庄整天阴雨，哪里都不能去。
我对M说，试验完，你就快回来，给我买好吃的东西。他说：没问题，我下周就回去，你喜欢吃什么，告诉我。
我对M说：赶快回来，再见不到你，我就不跟你好了。他说：恩，已经跟试验的负责人说好了，下周六一定回来。
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