我最近MS有点毛病了。

额，或者你可以把它理解成我的一种狡辩，事实真相是我懒，我不思进取又不愿承认自身过错。我天天睡到自然醒，而且这个自然醒的时段很有可能是下午6点，然后又每夜每夜的熬夜，然后再每天每天的见不到早上的太阳。

我今天躺在床上，第一次醒的时候，窗外阳光灿烂，我不知道那是几点，可能是8 9点，可能是中午12点。但是当我正式起床的时候，是晚上6点。然后，我到现在还了无睡意，在这里敲打些不知所云的文字。

恩，我有病。

可是你愿不愿意听我狡辩一下呢？

我真的压力大（压力大？仔细想想又不觉得。额，好吧，那是由于我确实不愿意仔细想的原因。）我压力大，我有很多事情要考虑，这些事情一考虑起来我就一个头两个大，诸多心慌不安慌乱的感觉一拥而上。我很烦。我真的不想想这些，因为这些不是我认真想想就会有结局的事情。可是不由得我不想啊，这些事情事关重大，我说什么话，做什么事，都难免轻易的把思路绕到这些该死的问题上。于是我趋利避害，我不要去想。唯一正常让我不想的方式就是：睡过去，像猪一样睡过去。

狡辩完毕。你满意么？我在学术一点，有嗜睡症的人，潜意识都是想逃避什么的人。

你问我这学术观点从何而来？额，我忘记了。

那天李师兄问我新年有什么新计划，其实，我真的很烦这样的问题，这样的问题让我觉得我是个没有明天没有将来的人。对不起，话说得太极端了一点，但抱歉我真不是个乐观的人。可是我真的也不愿意老是以一副要死不死颓废沮丧的面容面对那些关心我的人，于是我很没有诚意的回了个笑脸，呵呵，是啊，新年是要有新气象。

可是天知道，我的新气象在哪里？

叹气成为日常生活的某种家常状态，总是在某些话题上假装仔细倾听，但实际上一直在努力克制自己突然而生的暴躁情绪，我的白天缩至4个小时？5个小时？黑夜是我最安心的时刻，哦对不起上帝，我嫌您设置的黑夜时间太短，于是我蒙上被窝，喃喃自语，让我长睡不复醒吧。虽然我也知道，终有一日，我将这样长睡不醒。

恩，你相信我在逃避什么了吧？娃哈哈，话不用说得那么委婉了，我早就承认了，我有病。

我对未来还是充满幻想的，但我此刻，没有希望。

我盼望谁来拯救我，你看看，读了这么多年书的一知识女青年，居然抛弃了多年的女性主义观点，在这里渴望救世主，在这里寻求依托，在这里渴望哪个男人如天神搬降临带我走，我真是越活越回去了，我鄙视自己，我没救了。

真是受不得一点挫折的娇娃娃啊。这么脆弱，这么敏感，这么经不起生活的风吹雨打，居然还敢自称不是花，而是一颗树？娃哈哈，笑死我。

好了，抱怨时间不得太长。抱怨无用。我在等待我自己振作。只是问题是，我在等，那究竟谁要振作呢？

哈哈，想起那个笑话，一个衙役负责把一个犯了事的和尚带到另一个衙门，一路上这个记性不好的衙役很担心误了事，一路上编了个口诀不停念叨：和尚枷锁还有我。一天晚上，和尚趁衙役睡着了，把衙役剃了个光头套上枷锁，然后自己逃跑了。衙役起来，看看枷锁，恩，枷锁还在，摸摸自己的光头，恩，和尚还在，那……那我到哪里去了呢？

是啊，哈哈，我到哪里去了呢？

哈哈哈哈哈哈哈。

被你发现了，我果然是有病。