我总是一个人走在路上。走，不停的走，可总也遇不上一个人。

    就像现在，我一个人在森林公园里毫无目的的乱走，周围安静得只听得到树叶在我脚下，发出轻轻的破碎声。林中有两条小路都望不到头，我在这岔路口伫立了好久，一个人不能同时选择两条征途，我选择了这一条。却说不出理由。也许另一条小路它并不长，掩埋在没有脚印的落叶下，那就留给别的人们以后去走吧，我选择了这一条，就一直要走......

    我记得我曾经来过，在某个时候。是的，我记得。灼热的空气里我会想起一个人曾在刺眼的太阳底下亮亮的眼睛。说的什么我已经忘记了，甚至那人的样子也已经模糊不清，只记得那天有白花在风中轻柔摇曳，粉蝶翩飞，芳香四溢。或许没有。曾经。

    为什么我总是淡淡的想起，淡淡的怀念呢。奇怪，别人眼里的我，应该不会露出那么我见尤怜的哀怨的表情。事实上他们看到的是一个笑容灿烂的邻家小妹妹一样活泼的小女孩，不黯世事的样子，无忧无虑而且，快乐。

    想起有个人在第一次见到我的时候不小心露出的惊讶的表情，在我笑着向他求证的时候他不好意思的说可是你的文字给我的感觉很沧桑。我大笑，沧桑？

    我没有告诉他其实以前我也一直以为那种寂寞的文字，应该是不善言辞，会独自微笑品茗，眼神流转女子的专利。

    呵呵，我对自己笑笑，很可惜我不是。天知道这是怎么一回事。

    我只是会在一个人的夜里莫名其妙的流泪，第二天起床又没事人一样的对镜子里的自己和遇到的每一个人露出笑容。尽管有时候也会暗骂自己神经质，但这样的日子周而复始。

    芭蕉说，作为女人，我有一张很无辜又善良的脸来掩盖一部分罪恶。那么我呢？我不知道我天真的笑脸遮盖的又是怎样的一颗心。我只知道不止一个人对我说过他喜欢我的笑容，即便是我说不开心的时候，对方的回应也多半会是“真想不出你愁的样子，你笑起来很好看的，开心点儿妹妹。”

    是的，或许我真的应该很开心，我有那么多的哥哥，他们都很疼我，都喜欢我对他们笑，我知道。虽然我不知道什么原因身边的男孩子大多愿意把我当妹妹般的呵护。这真的很奇怪，是不是？ 

    昨天我给一个从小玩到大的死党说起这两年来的种种乱七八糟的感觉和夜晚莫名其妙的哭泣时她一直没有说话，只有我一个人在絮絮叨叨。最后她用极淡极轻的语气说你是不是觉得在你开心的时候会有人陪你一起开心但是在你不开心的时候没有人陪你一起不开心？她轻描淡写的神情还在眼前，我却描述不出那时的我是什么心情。只觉得一种有点咸的液体在顺着脸颊流得肆无忌惮。

    南方的森林大树都枝繁叶茂，走到这里我已看不到刺眼的阳光，树梢漏下的点点天色变得微黄，没有下雨没有悲伤，空气美丽而纯净，我看见狗尾巴草茸茸的脑袋在风中摇了又摇，虫儿在空中飞过又飞过，那些模糊的表情越走越远终于都看不见了，看不见就看不见，摊开手心就让他们随风都随风。微黄明亮，天高气爽。

    我看见地上我的影子被时间拉得很长。我的影子比我孤单。我尽量让她全身的出现在地上。我可以看到她和我一样的忧郁和我一样的微笑，一样的倔强，一样的脆弱，一样的坚强。

    轻轻的唱，她说她找不到能爱的人所以宁愿居无定所的过一生，从这个安静的城到下一个热闹的城来去自由从来不等红绿灯……唱着唱着心里也愈加安静起来，但是我不知道为什么哼出来的总是同一种旋律同一首歌。我想我是不愿意居无定所的过一生的，明明就是个恋家的小孩。

    小孩，他们总是当我小孩。有时候我真恨死了自己这张天真无邪的娃娃脸，迷惑别人也迷惑自己。小孩总是幸福的，没有烦恼不会孤单，小孩不懂得什么叫寂寞什么叫郁闷。当然小孩也不会想自己是不是幸福。

    但是幸福对于我来说就像一杯热气腾腾的茶,曾经端着它用来取暖，但是茶凉了就再也没有喝下了，因为不相信它真的存在，而且味道也变了。

    流转的光阴，寂静的森林，水一样的日子。这样的日子里面我还会是个小孩吗？或许真的是。只是我自己有时不愿意去承认而已。还是会贪恋很多的疼爱渴望很多的呵护，还是会天真的奢望一个可以期许的未来和相信有不会走散的同伴。

    空气中有潮湿的味道。某个人，某个从前，经历没有什么不同。可是那些琐碎的过往，我却一直记得。即使时光如身边流淌的静静的小溪，一去不返。不知道对岸繁华三千，会不会也有人在那里等我呢？

    傻瓜，摇摇头暗骂自己一句。

    杜拉斯说：“爱就是爱消失的过程。”很多的人需要温暖，因为心是冷的。孤独无助的寻找，然后平静，可是丧失掉很多的锐气和自我。也许我的忧郁是根深蒂固的，生长在自己的灵魂最深处。

    可是水里清澈的映出我的表情，仍然是笑靥如花。天，竟然如此。

    好吧，既然这样，我继续走着，对自己说，那么现在回家。

    至于明天。明天我还是要对自己微笑。小孩应该没有烦恼。于是我忘掉自己刚才的胡思乱想。我也许应该相信存在幸福，并且，寻找。