距离我的中专时期也好久了。真的很久了，那3年中和那3年后真的是天翻地覆的变化让人来不及接受。

记得中专那3年，专业课总喜欢听着cd画画，总会有那么个人到我的角落来看我的画，有时侯评论两句有时侯不评论。他，喜欢弹吉他，喜欢画画；我，喜欢听歌，喜欢画画，也喜欢听他弹吉他。可能这辈子我都忘不掉这个人，这是我很大的很大的漏洞，也是快6年怎么也不敢去回想的事情。

记得快要高考前大约是4月2日，也就是模拟考的那段日子，还记得我有一本小小的黑色封面的涂鸦本。在经历了许许多多的事情后，恍然，那段感情却是我最真实的感情。每一次发脾气，每一次不开心，我总是最暴躁的一个，我无法控制自己的混乱的情绪。从小最怕自己和自己独处，但是从小都被逼自己和自己独处。在最最孤独和无助的时候，选择了分手，一共分了2次。我也忘了哭还是没有哭，只是后来的2年里总是和朋友叨叨他和和他在一起时候的事情，因为每次叨这些都仿佛他还在我身边。

那年的也许是4月2日，也是一个5月，美好的天气，糟糕的模拟考，还记得有次在实验室的月考一起作弊，他扔给我一个写满答案的小纸条。有天晚上他发烧，我买了药送到他家，亲了他一下，抱着怎么也不舍得放手。。。到现在，我都无法面对他或者和他有关的任何人，因为我伤害了他，从在一起到最后分开不断的在伤害，我总是像个小孩不顾对方的感受，今天，这个时候想到这些，就觉得心里很深的痛，就像是伤疤愈合了但却遇到了下雨天。

记得93路的公车，我只会乘这部公车，因为从爸爸的家到中专的车子，也因为几乎每天他陪我一起去上学放学的车子，有次放学回家公车抛锚，我和他走了好几站的路，他送我回爸爸的家。还有每天早上的宜山路。每天上文化课都能在桌子底下发很多的短消息。这些回忆，真的很美好。已经过去5年了。

我的19岁到20岁，多美好。上大学后第一个生日，第一个生日礼物，他帮我带上了一条细细的项链，有一个爱心的挂坠，在20生日的前3天，也就是当年的8月27日晚上。

有一天晚上在文汇路进宿舍的小路上，他给我买了只橙色咖啡色的小浣熊，我还拿走了他一件manson的T。在分手后很长一段时间，每天没有这两样东西就无法安稳入睡。

有一天，我差点昏死在浴室，醒来时是他紧张的大声叫我的名字边掐我的人中，他说他差点就打120了。有一次早上醒来，他和我说梦到我嫁给他了但是家里人反对，同时我也做了几乎相同的梦。讽刺，最后却变成了完全陌生的陌生人。

我只去过没几次他考上的大学，但是记得有一次去了3天，3天里，我和他在一起比谁都幸福。那些日子就像1年半的空气，看似普通但是却不能没有。上大学后，他有了一个乐队，在华山路的地下室，一间小小的小排练房，他的那把黑色sd。我和他共同喜欢的乐队。

也不能说在一起的时候没有珍惜，只是太不懂珍惜这两个字，心里的感情只有自己知道。我已经习惯了别人无关的谩骂，真实的事情只有自己知道就可以了，感情就是一样很虚幻的东西，没有办法说清楚。

我太情绪化，太不为对方设身处地的思考。

那2年左右我始终走不出来，我还记得他的脸他的嘴唇他的爱好，他说话的声音，总是想空气一样围绕在身边，突然就抱不到了。他说他不适合恋爱，然而却最快的速度开始了新的恋爱，他们应该住在一起了，他们应该快结婚了。我却花了5年多的时间，5年来最都的记忆都在喝酒，甚至做过些什么都不曾清楚的记得，也许是喜欢了谁做了什么爱做的事情，但却没有一次是真实的。5年了，我干了什么，最后什么都失去了，一个朋友也没有了。最后一次我要求他抱一下，但是他却对我笑了笑转身走了，始终没有办法习惯“他已经不是我的了”的事实。还记得他那时经常会说：“你睡在我怀里呢。”“你在我怀里呢。”

那时侯的幸福与最后的分手，让我始终无法释怀去开始另外的感情，就算开始了感情也很快因为我的封闭而结束。

我不能释怀的是那些物是人非，可能当年的物也都不在了。他是唯一一个和我牵手走过我从小长大的嘉定的路上的人，他是唯一一个心情不好大早冲到嘉定来要我陪的人，他是唯一一个和我一起买沪嘉线的票子送我回家再买张票子自己乘回去的人。。。这些谁都不知道包括他现在的女朋友可能已经是老婆了吧，已经是真的老婆了吧。

这些我心里实在太清楚了，虽然那个时候不是很懂事，但是却知道喜欢就要无限的对对方好。我觉得自己不够好，于是现在对于那段感情充满着愧疚，所谓的愧疚就是我很少去了也不曾想过了解他的内心多一点，我觉得自己深深伤害了他，让他的心变成了碎玻璃。但是最后我让自己整个人都变成了拼不起来的玻璃。

时间就像戴着天使面具的魔鬼。

我是个很封闭的人，很少表露自己真正的喜好，无意识的时候完全就没有喜好，这点连自己都不曾注意到过，前些年，妈妈突然和我说我是个感情不外露的人，连和父母都不愿意说自己的喜好。全世界就妈妈知道我这点。我害怕别人来了解我真正的喜好，因为走的太近就意味着离开的痛苦，越是这样自己越是难过，但是又需要热闹，我选择了一个生活方式：和所谓的朋友出去喝酒玩乐，然后不知吐了多少回。越是这样越喝的厉害，所有的夜生活都离不开酒精，泡吧也好唱歌也好在家三五小聚也好，很多次吐到不省人事，睁开眼睛，喉咙和胃都像在烧一样。

我的无知毁了自己也毁了身边本来珍惜我的人，我带上五彩缤纷的面具套上好看的壳，试图坚强的爬起来。我开始失去自己的灵魂和思想，就是这样的麻痹自己，开始感到一种肤浅的快乐，每天都能活的很开心。

在事隔了5年后，认识了个人，磕磕绊绊的又到了4月和5月，是不是老天在开玩笑。又是同一个世界，几乎共同的爱好。只是在过了那么多年后很多人很多事都看清楚看明白了，开始懂得了珍惜，我努力的进化自己，想把自己做到最好，不要让他孤独，不要让他伤心。

写着写着，就忍不住眼泪，我比谁都害怕失去，所以我身边连能叨叨的朋友都几乎没有，虽然叨叨，也就叨完了心里能稍微舒坦一点。

半年了，我们开始努力的分享对方的心。我们努力的学习，努力的生活，我们没有钱，我们能不能结婚，我们能不能有一个小孩。我怕结婚，婚姻对我来说的恐惧大于任何事情，婚姻就像一朵大大的沉沉的乌云笼罩在我脑海里，还有小孩子天真的眼神。

我没有办法和他说出内心很多想的事情，但是很多体会都能感觉到，就是无法说出来，又觉得是在伤害他，每次这种时候他看着我的眼神，我都觉得心里都是碎玻璃。

他每次和我说的话就像无形的刀割破我的壳割破我的面具，我不是一个好姑娘，也成为不了一个好女人，我不是一个乐手更不是一个歌手。我无法准确的定位自己表达自己。我不太喜欢自己，又很喜欢自己。我是一个内向又矛盾的人。

很多与我有接触的人很难想像我是一个非常非常内向的人。现在的我们在一起，我就是个无话的人。说到自己的感受时我往往就能让房间的空气结冰，就是很难开口，急了就开始掉眼泪，他不明白我为何掉眼泪，越问我就越不能开口说话，但是他会紧紧的紧紧的抱着我。恋爱真的是件很难的事情，我努力的学，但是我却很难和除了自己以外的人相处。

他说我是个需要人陪的小孩，但他自己本身就是一个孤独的大小孩。这个孤独的大小孩开始渐渐读懂了需要人陪的小孩，努力给需要人陪的小孩很多爱；需要人陪的小孩也开始渐渐读懂大小孩的孤独。我们知道可能什么时候就会分开，所以我们只能抓牢现在能够有的一切。

我就是觉得魔鬼在开玩笑，但是却用天使的方式在说话。