我这毛病好像会间歇性发作，每隔一段时间，总会在各种机缘巧合下，突然觉得自己是那么孑然一身。

    你会说我简直无病呻吟，我却越来越觉得这真的是80后的悲哀。我常常叫嚣着自己是多么多么得开朗乐观无所谓，却才发现我只是拿着这些装豁达，装淡然，装成熟。心里的悲伤，或者说悲哀，怎么也欺骗不了自己，即使在看似忙得废寝忘食的期末，它还是那样一直存在着，时不时地跳出来，嘲笑一下我自己。

    我不是不能独处，我现在不也好好地活在这种孤独之中吗。但我终归不是那种典型的内向的人，在自己的那个小小世界里就能顾影自怜，获得自我满足。以前我曾定义自己，没有朋友我似乎就不能活。却也曾在遭受现实残酷打击后，暗暗发誓我再也不相信友谊。都太幼稚，太绝对了。

    我还是太过于理想主义，每每以为找到了一个心灵相通、情投意合的知己，却总在矛盾或现实中逐渐发现，她远远不是我期待的那样。是我太苛求了吧。发现了现实与想象的差别，却因为种种原因不能去改变这种现状，或者也没有必要非得因此断了关系，总之我不得不开始装，不断地告诉自己，朋友嘛，不涉及原则问题何必较真。久而久之，就真成习惯了。我很清楚地看到，我小时候的那些傻里傻气的热情和真诚越来越少了，即使我不想这样，但被逼无奈。比如我遗传我妈，看着在某些地方处于弱势的朋友有什么做得不好的或不会做的，老是想去关心一下，帮助一下，但对方根本只当你多管闲事，或者在极其强烈的自尊心和防备心下作出自卫性质的反应，把你的一片诚意硬生生地顶回去。这种情况太多了，我累了，不想再自作多情，只能改变自己，放弃原有的所有努力，在心里慢慢离开。表面上看来，大家都一团和气，实际上，心灵的距离，不知道有多远。

    还是那句解释，我太在乎朋友间的公平了，所以当有朋友对我格外得好，而我却不能以她的方式或她习惯的方式回报她的时候，我宁愿选择逃避；而当我对人推心置腹甚至毫无保留的时候，发现对方并没有同等看待我，我就会陷入忿忿不平。我很理性吗？一点儿也不。

    道理谁都懂：朋友间要互相体谅，相互适应，经历磨合。但有些东西是改不了的，即使我认为人的性格是能够改变的，别人并不这么认为。如此，建立在互动基础上的友谊，又怎能有发展和变化的可能呢。跟有个朋友聊天的时候，她跟我分析，因为其他人总有这样那样的毛病让她不能认同，所以没法成为好朋友，而我好像暂时还没被发现有啥人格上的重大缺陷，因而可以称之为好朋友。这正好也是我总觉得找不着知己的原因吧。我不否认，每个人都是爱自己更多，可我不会因此就对别人的事情从心底或者表面展现冷漠，更不会因此就整天沉浸在自己的书、电视剧或日记里，像刺猬一样竖起尖尖的刺自卫地回应别人的主动交流。可我身边，就是一些这样的人。当然我这样说，丝毫不是要否认自己的缺点，只想找找理由，为什么我会不满。

    最悲哀的时候，莫过于无人知晓，更无人安慰。其实，我知道总有两个人，不管发生什么都会跟我站在一起。爸爸妈妈，我从不否认却也从没有正式地、公开地表达过我有多么地爱你们，尤其是听了一些朋友们的家庭故事，我没有什么时候比现在更感激你们一直以来为我营造的家庭氛围和给予我的爱护与教育。可现在毕竟大了，不想什么事情都让你们担心。今天上午上课，也许是因为昨晚的不愉快，又不爽了，便想着能给谁发短信寻求一下social support，脑子里绕了一圈，还是选择了亲爱的hazel。可最后还是没有跟她说自己的问题，倒是给马上要考雅思的她加油减压了。还好，跟老朋友聊聊，总还是起到了一些作用。看着短信带着的关心和温暖，竟差点湿了眼睛，幸亏我马上警告自己还在上课，周围这么多人看着呢。

    显然，这个问题也不是一时半会儿就能解决的，说不定一辈子都解决不了呢。算了，日子还要继续。