【虚幻与真实。梦的诡计。捉弄还是愚弄。】

有种莫名的感觉在翻搅着我，我想掏出来，翻找了半天，仍旧盲目而无错。

我是谁，我在哪里，我在做些什么。有时候这些问题仍旧会跳出来掐住我的脖子对我兴师问罪。

我看着旧人写的东西，我笑，不知是什么意味的笑，我沉默，又想说些什么。

我矛盾又茫然，似乎我掉进了一个坑，也许我还沾沾自喜，也许有点得意忘形。

我究竟是个怎样的人，我越来越有点糊涂，却怎样也无法揪出些答案来。

我开始总是以“我”为开头写东西，可我有些厌恶这样乏味的开头。

放肆的笑淹没了一切，忽略了很多，甚至忽略了自己，自己的样子。

也许我也是真正不能懂得自己到底是个什么样子，美或丑，善良或邪恶。

喝高了酒，亢奋的情绪叫我不能安静，开始不停拨打电话，甚至从未拨出过的号码。

叽里呱啦的一大堆废话，我以为这就是真正的开心了，还要如何。

脑袋有些纠结，有些死脑筋，有些转不过弯来。

你看啊，人们总能给自己很多理由来逃避，这些那些的，只要自己想要。

似乎又回到一个小丑，吱吱呀呀的被什么操控着不能自主。

鬼使神差得一直走，走到一个无法回头的黑洞。

想起一些人，一些我不足够用心去疼爱的人，用叫人作呕的姿态去毁灭的东西。

想起自己的一些肮脏，一些不堪往事，一些自己身上粘附的洗也洗不净的污垢。

想起一些过往的思绪，以及不知是真是假那么苛求的一些人性。

也许我的耳朵会被轰炸开，音乐的轰鸣覆盖感似乎才能将我与这个世界隔离。

声音，消失，人影，消失，幻象，消失，也许我一直以来只想要一块干净的地方容身而已。

又开始抗拒一些东西，开始头皮发麻，开始左思右想，感觉到哪里不对劲。

浑身长刺的剧烈不安全感弄得我坐立不安，我只是不愿坐以待毙，却找不到出口。

其实我也不愿这样，我也不想叫自己看起来这么落魄。

其实我从来也不总是对的，不是么。

只是我总不愿推翻什么，也总会以为这是好的，要好好握着。

有种挤压感在生活里蔓延开来，我睁着眼睛叫自己平静。

我总是足够慢腾腾地去走，去想，去做些什么。

请有个人来拉我的手，只是也不要说什么，只是拉着我的手，就足够。

我只是自言自语，我只是不知道该怎么说。

我只是也不知道自己在说些什么。