什么事情都是纠结到一定程度便不再纠结了。

我掐指一算，自己因为各种理由、各种期待、各种尝试在游荡中已然度过了8个多月的时光，将以往所有的消极情绪变本加厉的遍尝了一下。可是我依然没有像一个朋友谈起的，在某一天早上醒来发现，我原来也是一个平凡的人。

上个星期下了许多天的雨，有过天空骤然黑将下来，有过罕见的薄雾笼罩，有过淅淅沥沥的夜晚。我因为找工作在所有实际的考验、失落、侥幸、等待、挫败等混沌的情绪中忽略一切，发呆的、就那么长长的、像烂在我那张床上一样躺着。

就在此刻，我并不知道下个星期，我二十岁后半部分的短暂时光会不会因为重新回到社会而终于如我所愿的奔腾起来，我告诉自己，会的。如果会，那这便是我最后一次充满感性的可恶的文字，我将摒弃这些，也摒弃那些在博客里感叹青春已逝、平淡是真、没有实际行动只有幻想的我的许多朋友们。我依然觉得我的青春、我的未知还有很长。

有些事情是非常可怕的。但是我是不是已经学会了承认这种可怕，比如痛了一圈最后还是想快乐，比如无助了一圈最后还是自助，甚至比如堕落了许久还得振作。

人生的难题让我脑中无暇去赁吊我那如此热爱生命却无奈离去的爷爷。

此刻，我能把什么放到手边、放在心里呢？什么都无重量，把所有的未来撇开不谈，把所有的过去都狠狠踩在脚下？昨晚与室友一起散步，室友换了一个男孩，安安静静的，常常仿佛我一个人住在这个房子里。说起所有事情的发生都有一个因果的计算公式，而这个公式里人的思维不占任何成分，所有喜怒哀乐都有客观的因。于是，我竟然感觉到一种从未有过的放心。

可以努力学习，可以珍爱时光，可以有活力和笑容，也可以穿过所有的潜规则坚持些什么。只是有一个问题一直困扰我，就是失去了一些生活的美好，比如不看厘头电影、不玩电子游戏，不会唱歌，不随便与人发生性关系，怎么就如此无趣，怎么就把什么事情都看得这么严肃呢。

我得改改。