我在QQ签名上写“谁给我买裙子，我就做谁的女朋友”；也许这句话不需要在这个格外提起，因为约摸读到这篇博客的朋友也大抵都是QQ里的朋友。

整个4月底到5月底，我有三次上路回家了。三次买票，三次去乘公交、地铁去北京西站，三次为了怎么消磨在火车上的时间而烦恼，也三次在列车窗外的景物光影里感到困倦和无常。一个人上路，总是一个人上路，总是在路上有那么多的思维交替，又总是那么毫无意义。

时间如此在我的空间移动中过去了。最近老是被别人夸奖我很年轻，当然我并不欢喜，怕是因为自己的愚钝和幼稚，就总在一个人的时候自己对自己说，自己翻开过去经历的种种，结论总是往事已够繁复，显得年轻恰是我的阴险和坚不可摧，然后我真的阴险的对自己笑笑。

今天中午，我望着邢台郊区广袤的田野，麦子都已近金黄了，麦收的时节快到了。

我突然想自己，都如此坚不可摧了这几年了，看来已不是未成熟，而是本性的执拗了。我执拗的为了精神世界而奋斗，无论饥饱、压力与痛苦。我执拗的幻想、天真，无论年龄、孤独和感情。我执拗的看轻世界上所有为了名利的虚伪、忍受和做秀，无论闯祸、阅历与自我否定。

当我决定为了承认自己本性而欢呼的时候，我想起了迪克牛仔，不是因为喜欢他，而是那个“老爹”的名号，年纪那么大还执着的与孩子们混在一起，在我看来，那是一种悲哀。因为我很虚荣，不想因为自己的任何特殊，尤其是弱势的特殊而遭人议论和感慨，那怕那是为理想而献身的，理想在我的脑里不足以那么硬，那么个性。况且，出了名就足以弥补了吗？出名、作品、任何理想都如过眼云烟，渺小的比尘土还要轻薄。

然后，我又开始痛苦了。又开始感慨我一个人的生活了。

可是不要出发，不要追求，不要梦想，能违我本性、换给我一个家庭吗？或者事情不是那么极端的，可是这种极端让我困守在自己的世界里，总是不相信谁是能容忍我的。