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有时候情绪化不是莫名其妙的

(2007-06-09 17:41:46)

有时候情绪化不是莫名其妙的

 
如果可以,我想离开那个自以为是的自己。
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每天都很high也不好,象个傻子,一天到晚除了傻笑什么正事都不干。我原以为我就是活得象傻子那种人。
每个月我都有那么几天需要发泄情绪。昨天发生的,起起落落象情节异常丰富的电影。尽管一天下来,情绪从顶峰低落万丈深渊两次,在凌晨昏昏睡去的时候我还是能够感觉到甜蜜的。我有个习惯,能让人发笑的事情重复多少遍我都可以不厌其烦,但是难过的事情我只重复一次,只重复给我难过的时候想到的那个人。昨天我象《梦想照进现实》里那个导演那班絮叨没完没了,和小八、WangG把我一天和Seven同学吵了次狠架的起因经过结果包括细节都倒出来了。我们三个讨论的具体内容无外乎男人都是不懂事不识好人心心比陨石还大的孽畜。(用这么狠的字眼无意冒犯任何人,这只是我们内部对男人们的昵称,请大家不要以此评价我野蛮)
我想到现在我的感情问题已经解决。最后剩下的附加题是我怎么说服自己翻过这一页,忘记那些在我相对平静想讲道理的时候听到的最狠的气话。坚持的事情在毫无征兆的情形下被人否定,原以为,虽然不是有多浪漫多么刻骨铭心,但也是全身心投入。从来认真地以为我们可以一直走下去。我觉得自己自以为是到荒谬的地步。现在我最难释怀的应该是连我自己都觉得自己可笑。
亲爱的们,和你们俩在一起我可以轻松很多。在伤心的时候有你们温暖的怀抱,我已经很知足。如果我早知道是这样就好了。也许以前的困惑可以有个出口,就象昨天你们给我的,一个很好的出口。我讨厌之前象抑郁征兆般剖析自己并说服自己不要心存任何怀疑继续相信原来的坚持。谢谢你们告诉我,我还是个脾气好的女生。
昨天还冒犯了一些不应牵涉的人。这绝对不是我故意的。对不起,从现在起,我只想做我自己,一个可以不违背自己的人。我本来想在最后这个月无条件不冒犯任何人。我也累了,我想要在伤心的时候睡一个不用绷紧那根莫名弦的觉。请原谅我说这么自私的话,我这么做也不想伤害任何一个人。(看不懂这段请忽略,我尽量写得隐晦些,我是说给自己听的,我不能再冒犯别人。写这段的目的是,我很矛盾的事情,在现在我想明确自己的立场)
 
自己面对自己,不需要任何打扰。最想见的人现在我也不要见,我不想那个人象镜子一样反射出我笑话的自己。感激镜子闹钟般的电话告诉我好好吃午饭晚饭。也许明天我会笑着站在你面前,一如往昔。
 
鸭子在博客上留言说我是008里最感性的女生之一。这是赞扬还是别的不得而知,他后面还有句话,“大好人”。我是吧。但有时候我也是很阴暗的。大好人,不是那么好当的。现在我不想当大好人,做自己最好。
 
看来,我不傻。

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