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独立的说

(2007-03-27 17:30:13)
独立的说
写了宽恕篇博,前前后后我收到了一些回音。怎么都象是不相信我附上的话呢,“不用担心。我很好。”Anyway,都是出于关心我,谢谢大家的厚爱,一个大大的拥抱给关心和担心我出状况的人们。历史是用来记载借鉴的,不是用来感怀的。我不觉得这个交代对于我自己是件如何残忍的事,反而是很自然的。
77来我的博看了之后摇摇头说这个拉娜不真实。很是打击我,本以为这里表现的才是真实的自己,阳光的快乐的压抑的隐忍的。被77如此失望地评论之后,我有深刻地反省过:莫非我就是传说中的人格分裂?莫非我在传说中的迷失自我?最后得到的结论是:我自以为是地认为是77很没有良心地已经开始不了解我,然后还昧着良心地批评我胡乱压抑胡乱空虚。在她的小小宇宙里我还是那个不识愁滋味的室长大人。其实,那是曾经。可以理直气壮的用句有一丁点矫情的话:我已经长大。
在熊建立的三个女人群里,77问我说:你那么独立你快乐吗?看到这个很犀利的问题,我不禁矫情地想起,康永问舒琪说你拍戏的时候快不快乐舒琪眼睛就红了。我没想过独立与快乐的关系。我什么时候开始适应别人把独立这个词安在我的头上?是在我独自在离家千里的地方开始大学生活的时候吧,是我独自决定自己生活的每一个细节的时候吧。这里面我有不快乐的时候,可在我还能踏实地面对自己时我是欣慰的。欣慰是快乐的一种,吧(之所以加个逗号是不笃定欣慰是否真的归为快乐的一种)。
实际上,我不是那么独立。虽然我告诉77说我独立。我那么告诉她,是想矫正她脑子里那个柔弱的室长形象,是想让她知道我是个有自己想法的人。而且在我博里所写的确实是真实想法(估计我的潜意识里是要极力证明给77看我的博折射出来的是很真实的拉娜)。然而事实上,我还是依赖于某个怀抱,依赖于别人的鼓励;我还是会在选择的十字路口踌躇过。任何时候,我贪恋怀抱和鼓励给我的力量;很多时候我不自信,我会在做重大决定时尊重老爸妈咪的意见。
故,我是半独立的。少了那么些小鸟依人,更多的大女人味道,可能这个大女人会带点刺儿。

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