这段时间发生了很多事，一直欠缺记录。

14号见了熊熊，生平第一次喝了星巴克，好开心。经历了很多很多，最终，现在，庆幸自己有一个可以离开身边前往的地方。

16号晚上接到D的电话，带着哭腔说分了。夜间，潜行，见面，旅馆，啤酒，烧鸡。

D说，我真是高估自己的伤心程度了，居然还能笑出来。

觉得自己在严肃的问题面前就是笨拙的chandlar，说不出安慰的话，make stupid jokes。后妈说，你什么都不用说，就抱着她好好哭一场。是我不够温柔么，我看着她，做不出来，我更愿意和她大吃大喝，大笑一场，那让我感到自然。

还能记得高中和人吵架时室友的肩膀，那么温和安全自己大哭一场，D也应该期待这样吧，对不起，可是我给不了你这种幸福。

把放生推荐给她。一直陪伴我的歌，教会人死心然后给彼此放生的歌。总觉得人的伤心是不能压抑的，只有鲜血淋漓，才能完整愈合。

D想失忆，迅速忘掉一切，为什么不都记得呢，免得再来一次，仍会如此错愕和苦痛，不如直面残缺，总有一天，愈合路上的情怀，都会成为曾经的美好。

我们都是有伤痕的人，但至少我们在受伤和疗伤中得到。

一觉天亮，我们学校，有一搭没一搭的聊着，心灵契合是一件幸运的事，越是前行越是发现即使是思想的部分，能碰撞出火花，也在人生路上弥足珍贵。

也有失语的片段，这些片段让我和前段时间的经历重合，告诉D说当你拿起手机，意识到失去一个发牢骚和感触的对象，于是只能把话憋在心里时，你的敏感也会渐渐治愈。

但同时意识到，我的话也少了。能分享的少了。

曾经能重温的段子渐渐嚼烂，索然无味，于是我开始畏惧发呆，因为我已经想无所想。

看着D会想起所有失眠的夜里，而现在只能睁着空洞的眼神，已经没有那么一个存在在心里。

所以某种意义上的可幸是可悲，反之亦然。

介绍给她我们学院的一个男生，她印象不错。尝试发展。

希望她更加意识到自己是多么优秀，曾经的他多么配不上她，而不再复合。

回归单身的意义，就是可以意识到在最绽放的年岁里你可以接受到多少的仰慕，你可以随意践踏他们的温柔。

因为在渐渐凋谢里日子里都终将偿还，没有什么理由不理直气壮，所向披靡。

D和他真有缘，这么大个校园，也能偶遇。

18号晚上去参加基督教徒的活动。喜欢所有懂得生活的人。

认为受过科学训练再入教的人，是和普通教徒不一样的，因为他们不是盲目的寻找神，而是思考过人生和世界并最终意识到自己的渺小而折服于神。他们真正懂得神学震撼人心之所在。

学长说初次看圣经时觉得上帝造世界很突兀，我却从来没觉得难以接受过，或许是从小看科幻的关系，对这种说法理所当然。并非我就如虔诚教徒一样把自己就交给了神，只是觉得圣经是对这个世界之不可释之最好解释。

我是相信天意的，所有的苦难，都是成熟的必经之路，而幸运，不过是平心静气接受糟糕生活的褒奖而已。

也是有小小失望的，看完宇宙形成之科普片，大家谈感想，浅显到我难以置信。

我以为会是才思泉涌的，学长学姐的话，或许只是小有启发。

而周围人坦承的几乎从未思考过人生，世界，简直让我震惊。

妈电话里说，你是看美剧看多了，哪有如此的十全十美。

难道是我真的不配，我本以为我可以胜任的那些生活，职业，或者谈话。

忽然就想起了大一加入影视艺苑的失望，本来是怀着谦卑的心加入这个社团的，却发现自己居然几乎是最懂电影的人了。

是我遇见的优秀的人太少，还是我真是这里的outsider。

本以为可以换个环境了，却一不小心又要多留三年我还得庆幸自己的幸运。

斩钉截铁的给我妈说关于爱情我不能将就。

如果找不到一个给予我以启发的人，我该如何孤独的存在于这个世上。