我不希望我犹豫，那就先改正自己，车到山前必有路，GO!

                                             ——和草鱼聊天后的QQ状态。

    我知道自己又要长篇大论，啰里八嗦了，但这不失为一件好事。草鱼真的是一个很好的朋友，心无旁骛，和他什么都可以说，什么都可以高瞻远瞩。

    我发现大学前，我一直生活在一个温暖的世界中，享受着无时无刻的阳光，我不担心自己的路怎么走，因为它在那。我以为我不迷茫，在大学里，也许我失去了一些本应得到的东西，但一直认为，我单纯地向着自己的方向努力，目标明确，没有问题。现在大三了，接近毕业和社会了，却发现到头来似乎是一场空。我对于生活，事业，家庭的选择其实很空白，我不知不觉地在逃避着，逃避本应早属于我的责任，其实我能考虑到的问题在同龄人中很具有前瞻性，但总是不能迅速行动，导致在结果上其实幼稚很多。成熟和幼稚，这是矛盾。

    和婷婷的聊天，发现我一直在被灌输着一种竞争意识，当没有周围的强制压力的时候，就会倦怠。从小，我上学时候就知道，必须考第一，必须考上衡中，必须努力学习，必须考上大学——这一切都为了什么，好的出路，竞争。物竞天择，适者生存，我一直把生活目标定得很高，所以自己生活的有些累。当退而求其次的时候，却觉得自己不适应不竞争的状态。有时候倒羡慕婷婷的心态，虽然有时候她的看法很偏激，不够客观，但那种不争不斗，顺其自然的舒适还是让我很憧憬的，因为我没有过那样的生活，我总在被自己和他人逼迫着，走着“必须要做好的路”。可现实中的我是不想要这种竞争状态的，但我确确实实又在做。竞争与懈怠，这又是矛盾。

    我还有很多很多矛盾的地方，比如我不应和一些无谓的人计较，可看到他们打扰到我内心的道德底线，我还是很不舒服，于是也想着办法地让别人不舒服，我知道这样并不好，可为什么还要做？因为我惩恶扬善，还是因为我小肚鸡肠？我选择理想，可现实是那么残酷，我想退缩，可我又不甘心。我真的是时时刻刻都在矛盾。我自己在哪？我自己在哪？

   为什么这近一个月的时间都踏不下心来自习，看书，自己也很焦急，六月说我在逃避现实，麻木自己，有那么一些因素在里面，我想要从协会朋友的相聚中得到一些温暖，我想从戚的身上感受到我还没有被遗忘，无论什么时候我都可以找到他，我承认我自私了，因为我是个害怕孤独缺又渴望孤独的小孩。这不是可以任性撒娇不成长的理由。

    我总是习惯于把事情想得完全之后再去做，可我们只能预知一半。“车到山前必有路，传到桥头自然直。”我觉得我自己很大胆，为什么做起事情来还是这么缩手缩脚！我没有经历过什么大的变故和失败，我不敢想如果一件事情不成功，我该怎么面对。其实是不敢承担这样的后果，所以就一直拖着拖着，怎么就做不到“妹妹你大胆的往前走”呢？

   另外，我过度相信和依靠外力，导致偏移了自己的注意力集中点。求己不求人，很多时候我是这样做的，为什么在这件事情上又犹豫了，外力，到底对我有多大帮助呢？想清楚了也好，就像高考一样，其他因素是别人造就的，我自己的努力在第一位的，这一点，必须认识清楚。

    总结出来的，让我犹豫，也是我需要解决的几个问题

1我要从事的职业和这个行业的职业圈是有区别的，除了抱怨，我能做什么？

2我向往的生活面对社会现实的时候是有压力的，你得到的和你想要的不一样，我能坚持吗？

3我怎么能在自己的行业做到一种自由，镣铐中的舞蹈。

4我到底适合不适合搞研究，我考研的目的到底是什么，还有东西在激励我吗？

5我是不是太贪心，家庭，父母，事业，当不能求全的时候，我会选择哪一样？虽然我一直想尽善尽美，以致会把自己弄得太累，有限的生命，先考虑自己的话，会不会太自私？

  我必须马上行动，不能这样子了。索性我有的是单纯的目的和动力，于是，不能犹豫。