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竹影青瞳
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生命中的“王” (2008.9.11-9.20)

(2008-10-03 14:19:08)
标签:

日记

永恒

爱情

力量

平静

杂谈

分类: 生命

总结:
1、工作繁忙,回家之后什么也不想做,在无聊的电视剧里逃避劳累,逃避对能量的整顿。我的“王”把这样的生活命名为“随波逐流”、“放弃”和“堕落”。
2、在我之中,有一个严厉的“父亲”,他就是我命中的约束我的“王”。我只有做到完美,才能让他停止对我下达命令,才能让我与他融合为一。
3、在10几天的堕落之后,“王”命我坐下来,回顾这些日子,整顿这些思绪。


瞬间不是永恒 2008-9-11
看别人的生命故事,说故事的人始终放不下发生在10年前的一份感情,她以为自己仍然深爱对方,她无法停止不爱,事实并非如此。她放不下是因为她没有放下两人分手之后的一个感人细节:她发现她爱的人偷偷把她的头像放在贴身的配件里。这个细节让她如此感动,以至于再也无法忘怀。

类似的爱情也发生在我身上,我也曾被某人深深地感动,以至于很多年,我无法走出这份感情。但对方其实早已时过境迁,顺世漂流。

被另一方打动的爱往往是沉重的,因为我们内心有愧疚,我们无法心甘情愿地承受,如此便会不由自主地努力给予回报。就像一种作用力必然引发相同程度的反作用力一样,我们被对方的言行感动得越强烈,我们制造出的对对方的爱情幻觉也越强烈。

看仔细了,一切都是幻觉。我这个时候在烦恼,那个时候在欢笑,这些都是幻觉。幻觉并不是说,它们是不真实的,不,它们就像这个世界的有形物质一样真实。说它们是幻觉,因为它们都是这个世界的产物,它们随世界流转。

就像奔腾不息的河水,我们用手去抓,水仍会从我们指尖流走。世界是流转的,如果我们妄想抓住片段,以为片段是真实,是永恒,那么我们实在是没有看清自己的愚蠢。

爱情留在身体的胃 2008-9-12
任何经历过的愉悦、快感,都会在身体留下一个胃。我曾经经历的那些感情,也在我身体留下了一个巨大的胃。我没有感觉到灵魂的强烈渴求,也没有对爱情的明显期盼,但我发现我在不由自主地寻找食物――阅读别人的爱情故事。

我想这是我身体的某种机械反应,它曾经享受过爱情的美味,曾经饕餮,现在,在长久没有再次享受美味之后,它开始因为饥饿焦灼了。

有时候,我不予理睬,因为身体的饥饿,与那个真正的我何干?有时候,待我清醒过来,才发现自己已经在假想的食物中沉溺了好几个小时。

我爱的北京城 2008-9-13
晚上在地坛公园东门,又听了小提琴、曼陀铃、二胡大叔们的演奏。身后的明月高悬,身前是在微风中摇摆的垂柳,耳边是如宇宙的悲伤的《二泉映月》。此时此刻感动于作曲的那个人的悲伤,感动于倾情演奏的人,感动于已经把我抱入她的怀抱中的这个城市。

这个城市给我很多惊奇,她的遍布街道的植物,她的多才多艺的人类,她给予我的温暖和呵护。

任何一片土地,都是有生命的,地球正是我们的母亲。我如今身处的这片土地,让我感受到的平静和快乐,超过我在任何其它地方所感受到的。

我想这就是我来这里的原因,有生命的土地召唤与她相应的生命,而我,也在寻找能孕育我的那片土地。

最终的目标 2008-9-14
同事问我是不是已经看透了这个世界,我问她:“你说的看透是什么意思呢?”即使我说出这些年的心路历程,她也不一定能理解,于是我用一种普遍的表述来回答她的问题:“到了我这个年纪,知道自己在追求什么,知道自己要追求什么,目标明确,就这样。”

未来2-3年,我着实有具体的要达成的目标,3年之后呢?我只有模糊的方向。有时候,我心存疑虑,我隐隐觉得,我现在努力追求的一切只是环绕真正目标的一层雾,而并非那最终的目标,那我为什么不能直奔主题,直接射中那最终的目标呢?

身体喜欢的游戏 2008-9-15
在朝阳公园,找了一处有人造溪水的地方,坐下倾听水声。一开始耳朵里只有一片混杂的水流倾泻声,慢慢地,随着意念的专注,在这混杂的水声里区别出4种不同的声响来。不知道在溪水旁坐了多久,听到不想离开。看来身体真是喜欢类似的游戏。

恍若前世的梦 2008-9-16
有一晚做了一个有头有尾的梦,梦中的故事结束了,我也像完成任务一样,退出梦境,醒过来。醒来之后思维异常清晰,清晰到令我觉得方才的一场梦,就像是对前世的一场回忆。梦境是一个情仇故事,我在其中是被复仇的对象,故事结尾我被情人杀死了,但整个梦境,没有仇恨、悲伤或痛苦,梦中的我很平静,对整件事也有清晰的认知。

平静的力量 2008-9-17
有一天在咖啡馆里,碰到一个人,几乎对这个人一见钟情。回家路上满脑子都是这个人,身体涌动恋爱般的激情和冲动。但同时,内在另有一股力量,这股力量平静地体会着另一边的冲动、另一边的思绪狂热,并冷静地看着另一边慢慢从躁动中平静下来。

今天坐在杨树下,看着微波粼粼的湖水,想起这10天前发生的情思涌动,记录下来,就像它从来不曾存在过。

不以语言征服人 2008-9-18
下班路上,脑子里又唠唠叨叨的,在争辩。发现自己真是喜欢争辩,尤其在白天与人激烈争论之后。有一天我命令自己再也不要这样无休止地内在争辩了,尤其是情绪化的抱怨和指责。因为这除了浪费我的能量之外,不能解决任何问题。

今天与人争论时,我的心境还算平和,但还是觉得与人争论太多。如果在一件事情上,两人争论很多,只能说明一个问题:双方都还在混乱中。只要其中一个人清明和寂静,争论就不会发生。

这是我努力的方向:不以语言征服人,而是以清明和寂静稳定人。

飞翔 2008-9-19
又在梦里飞呀飞。有时候在梦中,当意识到那是梦境的时候,就会忍不住想要飞翔。能量足的时候,想飞就能飞起来,有时飞得高,有时飞得低,能量不足的话,想飞也飞不起来。在梦里飞翔,是愉快的事,就如在梦中看到绿色植物,总是令我愉悦一样。飞翔、水和植物,成了我梦境的精华,梦醒之后值得回味之物。

她比烟花寂寞 2008-9-20
有10几天,没写一个字,于是昨晚梦见自己在写字。有一部电影叫《狂恋大提琴》,讲述一位大提琴演奏家对音乐,对大提琴的精神性依赖。女主人公有一次说她的朋友一点不special,很平凡,她朋友回答:“你知道吗,过平凡的生活比过不平凡的生活更艰难,就你来说,如果没有了大提琴,你什么也不是。”这句话击中了女主人公的伤痛,像女主人公这样一个女人,没有丈夫、没有孩子,乃至没有爱情,除了她对大提琴的狂热之外,她没有任何此世的可依靠之物。这部电影的另一个中文名称是《她比烟花寂寞》。

 

 
 

生命中的“王” <wbr>(2008.9.11-9.20)
 




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