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竹影青瞳
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享受生命余光(2007.12.13-31)

(2007-12-31 23:15:18)
标签:

笑容

生活

日记

情感

分类: 生命
总结:这2007年的最后半个月,我学会的事情是:
(1)Love my life:热爱我的现状,热爱我自己选择的道路,没有怀疑,没有犹豫。
(2)对善人友善,对恶人冷漠。看清自己制造的幻觉,同时宽恕别人制造他们的幻觉。
(3)对任何事的努力都能让自己成长,增强生命能量的诀窍就是对任何事务的尽责尽心。
(4)世间一切无不如随起随灭的云朵,不贪婪,不执着,尽情欢笑,快乐行动。


争来的命  2007-12-13
又到“西尚”和大姐聊天,大姐说她是流产儿,才七个月,落下来就是死胎,放在暖箱里,输了50天氧气之后活过来了。听得我一愣一愣的,还有这样的事情。大姐说她的命是争来的,一是还不到时候就争着要出来,一是早到这个世界之后争着活下去。

不会再坠落了 2007-12-14
在昨晚的梦中,脚下又出现一片万丈深渊,只是这深渊并不恐怖,倒像清澈透明的湖,湖很深,湖底很美。我看着湖,随后腾空飞翔。我知道我不会坠落,我能稳稳地把握住自己。梦,正如我们日常的情绪,也是意识的波动。飞翔而不坠落,那是意识的清明、喜乐。倘若坠落,那是意识的浑浊和悲伤。

最合适的生活 2007-12-15
早上醒来,房间很亮,往窗外看,真是不错的天气。向阳的房间已经是一屋子的阳光了,真渴望能坐在阳光下看书。我住的是北屋,一天到晚都不会有阳光进来。这阴凉的屋子也许正适合现在的我吧。我相信的是,任何时候的生活状况,都是最适合我的。

安稳生活  2007-12-16
下午和朋友看电影,妹妹发短信来,说父亲出了车祸。晚上出去吃饭,看着天上朦胧的新月,我从身体中央发出意愿,希望父亲早日康复。变动的环境,变动的生活,我正经历着,我要好好地安稳下来,为了我自己,为了与我相关的人。

父母的岁月  2007-12-17
妹妹短信说,父亲比昨天好多了,又说我什么时候该回家看看,母亲已经满头白发了。最后一次见他们是03年,那时候母亲的头发是全黑的,父亲也很健朗,4年,对我似乎只是一瞬,对父母,却似乎是漫长的岁月。我几乎忽略了他们的岁月,只顾一头闷在自己的岁月里。

消耗我能量的帅哥 2007-12-18
昨天经过报亭看到一帅哥,那五官和短发,真是闪闪发亮,惹得我一步一回头。今天决定把他买回来,买回来之后左看右看不过瘾,又把他贴到墙上。没过多久,开始感觉不对劲,只好把帅哥从墙上请下来,折成两截塞进书堆。四面都是白墙,这么突然出现一人双目炯炯地盯着我,不分散我的精神,破坏我的平衡才怪。

生命如云朵聚散  2007-12-19
偶然看到曾经喜欢的人的照片,那年轻美好的嘴唇,仍然觉得心动。只是我已经很明白了,我这心动不是爱情,而是为美色所吸引。曾经我认为的爱情,也只是对美色的贪恋吧。曾经那么死去活来,现在感觉从没发生过。无论什么,都如一朵云飘过、消散,生命大致也如此。

我的帝国  2007-12-20
花了一下午时间把没有上传到网站的文字都上传了,没想到还挺多。说到个人财产,有时我会想,我也不是一无所有,至少我重新排列组合了100多万个汉字。如果一个汉字是一个兵的话,我的军队足够建立一个庞大帝国了。

开始我的新生活  2007-12-21
女人会用很多方式来告别旧的人和事,召唤新生活,比如剪头发,比如改变着装风格,比如换手机号,比如旅行,比如投身陌生环境。有一位朋友刚换了手机号,因为她结婚了,另一个朋友则离开宁波来了北京。我呢,也打算开始新的人生旅程了,今天我换了手机号。

享受生命余光  2007-12-22
吃完中午饭,想去河边散步,感觉挺冷,就放弃了。河水上的冰层应该又厚了一层吧。无论在那里,像我这样一个人悠闲散步(不是遛狗)的人都很难见到,我的意思是像我这样年纪的人。悠闲得像一个已经退休的人,一个安静地享受生命余光的人。喜欢散步的人都是多思且敏感吧。

同性恋倾向没了  2007-12-23
今天太阳很好,暖暖地晒着脸和屁股,感觉生活如此美妙。在河边散步时,碰到一个貌似来自欧洲的白人小伙子,腼腆羞涩的样子,当时心里想,如果他做我男朋友,也不错。这么想的时候,又嘲笑自己:对男人还是挺感兴趣的呀,我的同性恋倾向呢,怎么没了?

和人类在一起  2007-12-24
昨晚四点才睡,一觉睡到中午12点。洗漱完毕,想一个人出去吃饭,无奈同住的男生似乎有一起出门的意思,只好和他一起吃中饭。太阳被迷雾遮挡了,光秃秃的树丫散发清新的生命气息。倘若我一个人,该会多么享受这些树枝带给我的宁静,但现在我只能和人类在一起。

在寒风中寻找食物  2007-12-25
又是阴天,中午出去吃饭,想换一个地方,走了很远的路,终于看到一家饺子馆,进去坐了10分钟,服务员没搭理我,于是出门继续找,结果最后还是回到每天必去的那家面馆。这就是北京,吃饭比上厕所难。在寒风中寻找食物,真像一只挨饿的动物。

Love my life  2007-12-26
在网上看电影,发现极端惨烈风格的都不想看了,只喜欢看平和柔软的。人的心态变了,什么都变。有人说还是喜欢看我早期的文字,以我现在的眼光,我那时的文字就是极端惨烈的。这两天看了几篇去年写的影评,小小启发了一下。现在的我就喜欢现在的我。

好心情不怕阴天  2007-12-27
虽然昨晚的梦不是很美,但今天依然心情舒畅。路过地坛公园的时候,看着阴沉的天空下萧瑟的树木,没有一点生命气息,仿佛进入了机械的外星世界,或者阴曹地府。我想到悲伤这个词,继而笑了,我可一点不悲伤,我的心境没有被天气和我所看见的事物影响。

风这只怪兽  2007-12-28
早上还没起床就感觉到了屋外的大风。冷风穿透了玻璃窗,还有一股干燥的灰尘气息。中午出去吃饭,听见空中风的呼啸哀鸣声,奇怪的是,远近都感觉不到大风吹刮,愈发觉得风像怪兽,出没诡异。吃完饭回家路上,这怪兽从半空中来到地面了,落叶灰尘满目飞。

疾病有时是惯出来的  2007-12-29
上午出门下午回来,风大,全身都觉得冷。回到家脱掉外衣,没坐多久就开始打喷嚏,后来开始流鼻涕,似乎要感冒的样子。不过我是不理睬它的,果然,到晚上的时候,那些感冒的症状见没人理睬,自感没趣,走了。我那个爱感冒的朋友不知能否理解:病有时是惯出来的。

为生之道  2007-12-30
在房间里踱步的时候想,太艰辛(忍辱负重)的工作我是不会做的,太累人(身心疲惫)的工作我也不会做,太压榨自己(毫无保留)的工作我也不做。我崇尚轻松、柔和、自由地生活,正如宇宙之中的其他生物,只取所需,行其所是,得其所愿,这才是为生之道。

新年快乐! 2007-12-31
2007年将要关上它的大门。时间的流逝其实是非常个人化的:每个人都以自己的方式消耗着、迎接着。我的2007是一个转折年,正如2004年一样。2004年,我从学校辞职,抛弃一目了然的职业轨道;2007年,我明确了我的新的人生轨道。

 

 
 

享受生命余光(2007.12.13-31)
 




Skellig Loreena McKennitt 

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