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竹影青瞳
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修一双媚眼需要多少年

(2007-09-02 20:36:36)
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随笔/感悟

自由

命运

分类: 生命
电影《艺伎回忆录》里有一个情景,学成之后的艺伎,检验她的技艺精湛的标准是:在路上随意目视一位男性,令他迷醉到停顿周围世界。

曾经我也渴望能如妖孽般迷惑众生,我轻启双眼,漠然扫视一切看见我的人,他们便顿时失去此世的知觉,堕入醉生梦死境,忘记一切,忘记过去世,忘记未来世。

我虚荣或罪恶的力量如此庞大,以至于无意中,我跨越了某种界限。

然而现在回头看,我其实什么也没做。我既不罪恶虚荣,也没有迷惑众生。

在生命中的某些年,我寂寞得发疯,我真切地渴望身边有一个男朋友,然而我没有。异性都离我远远的,仿佛我的存在对他们构不成任何吸引力。

而在生命中的另一些年份,当我跨越了某种界限,不再感到寂寞,即使独自一人生活悠长的时间,我身边的异性却络绎不绝,仿佛我的存在对他们散发出源源不断的吸引力。

我什么也没做,这是我现在知道的。当我寂寞时,我不会比现在更丑;当我不再寂寞时,我也没有比当初更漂亮。

事情的发生和转变完全如命运降临那般神秘和强迫。正如算命书上预测的:在生命中的某些年,我没有桃花运,而在生命中另一些年份,我恰好行桃花运,如此我有时能够吸引人,有时却完全吸引不了人。

与我类似,有一位女子说,有些年,她的朋友都说她脸色黯淡无光,她自己并不觉得,运气很背,却是真的;而有些年,看见她的人都说她气色好,很漂亮,她自己同样不以为然,运气很好,却也是真的。

我想命运正是如此轻柔地触摸每一个人,在命运的轻触下,人们时而黯淡,时而发亮。

如此,倘若在某些年,我对异性没有吸引力,并不是我真的如此;而倘若某时,异性被我吸引,也并非我多么有魅力。

我什么也没做,我也什么都做不来。我只能任凭命运轻柔地触摸,任凭命运时而让我黯淡,时而让我闪闪发光。

我想到我曾经的渴望,现在却要发笑。我为什么会如此渴望吸引男人的眼光?我为什么会如此渴望人们都为我迷醉?我不知道,我不明白命运为何如此安排。

在我清醒的时候,我知道我此生所有的渴望、情感和意志都不是我的,都是外力强加我身的,我不得不活在这些情感、意志和渴望之下。

在我清醒的时候,我也同样知道,我曾经渴望拥有一种能停顿别人的眼光,而这样的眼光压根不属于渴望拥有它们的人。

所以,你看,生命就是一场无止境地游戏,我们激情地游戏,同时我们的一切作为也都是愚行。

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