暗　香　疏“颖”

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笑话集锦

(2008-12-18 09:58:56)

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杂谈

分类：休闲荷包

附和

公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

养猪

一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：“我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。”第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：“我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，交赞助费一万。”第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说，我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。

胡子的烦恼

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少

热身

有个爱尔兰人走进一家位于德克萨斯州的酒吧。他说：“我听说你们德州人个个是海量。你们这儿谁能接连喝下10杯啤酒，我就给谁500美元。”屋里一片寂静。这时有个人起身出去了，但还没人站出来接受爱尔兰人的挑战。
30分钟后，离开的那人回来了。他拍拍爱尔兰人的肩膀。“你出的价还算数吗？”爱尔兰人说算数，就叫酒保拿来10杯啤酒，在吧台上一字排开。德州人气定神闲，一副稳操胜券的样子，打赌开始了，只见他一杯接一杯，一连灌下10杯啤酒。
酒吧里的客人们发出一阵欢呼，爱尔兰人惊得目瞪口呆，他把500美元交给德州人，说：“如果您不介意，我想问问，刚才那半小时您去哪了？”
德州人答道：“哦，我去街对面的一家酒吧，确认一下自己的酒量。

挂档

一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档? 司机老实的回答：五个档。"你把它们都挂上，让车快点跑！”

退货

孩子好可爱，是你的?抱婴儿男子答不是。"你外甥或弟弟?”"都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

无奈

一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?"大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?

好的一面

葬礼完毕，女友安慰新寡妇："不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说："是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”

上铺没人

新生开学，一哥们背着行李来到了我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的室友：“你上铺没人睡吧？”那睡的迷迷糊糊的哥们也没在意，随口水果了句：“没有。”那哥们听了后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺……结果上铺没床板！

酒鬼开门

一酒鬼夜里饭饱酒足后回到家门口开门，开了半天都打不开门。一邻居路过见状后就走过去问：“先生，需要我帮你一下吗？”酒鬼见有人来帮他，高兴地迷迷糊糊抬起头说：“谢谢，你只需把这个门给我抓牢就行了。”

　　又停电了

　　一位深度近视的小姐，为了形象美坚决不戴眼镜．
　　作风严谨的小姐有一天去商场买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她．当店员蹲下身子为小姐量脚的尺码时，小姐误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来．
　　她立刻用裙子把它遮住．
　　＂太过份了＂！店员愤怒地叫道：＂又停电了！

恭维

一个相貌佾丽的少女颈上带着一个飞机模型项炼出现在晚会上，一个空军少校目不转睛的看着她，弄得少女都有点不好意思了。于是少女问少校：“你是不是觉得我颈上的飞机模型很漂亮？”上校答道：“飞机模型是很漂亮，但机场更美！”

撒谎罪

本•拉登说：“中国是全球唯一，绝对不能惹的国家。”
原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国。结果：一人炸立交桥，转晕在桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控器被偷；一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访。”；最后一人成功炸矿，死伤数百人，潜会基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决。

死亡镜头

“喂，这里是电影制片厂吗，我们送一个快死的人给你们好吗？”
“你们疯了吗？”
“不，我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康的人那样完成任务，大概你们有什么秘方能让人起死回生的吧。”

童言无忌

　　爸爸：＂儿子，你以后要每天都刷牙，这样才能有一副坚固的牙齿．＂
　　儿子：＂坚固的牙齿？隔壁邻居家的大狼狗，我就从来没见它刷过牙，但它把骨头都咬的叭叭作响，你天天刷牙，你能吗？＂

老师,我有了

学校考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼;"老师,我有了,我有了!"结果坐在她旁边一排没拿到考卷的男生接着叫道:"是我的,是我的!"
全班爆寒……

无颜相见

上幼儿园的儿子放学回来，撅着小嘴对我说：“妈，你下午去幼儿园一趟，老师说要和你谈谈。”“怎么，你又在幼儿园惹祸了？”我问道。“没有，我作业做错了。”说着，儿子从书包里掏出数学作业本递给我。
看到作业本每页上都有几个红x，我非常生气：“你看，12减5等于6啊，连这样简单的减法你都能做错。”见儿子低着脑袋，一声不吭，我有意激他：“幼儿园我不会去的，我哪有脸去见老师啊。”话音刚落，儿子转身去了卫生间，我以为他去方便呢，谁知，儿子从卫生间出来时，手里拿着一片面膜对我说：“妈，你贴上面膜去见老师，老师就看不到你的脸了……”

方式不对

小林的爸爸被老师请到学校。
老师：林家长，你的孩子不但聪明好学而且又有领导能力。
小林爸爸得意地说：那是当然，因为他是我儿子。
老师严肃地说：不过他的领导方式不对。
小林爸爸：怎么不对法？
老师：他昨天月考时竟然领导全班同学作弊。

批发的划算

　　乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。
　　路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
　　乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。

漂亮的师姐

　　临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
　　男生甲：不错不错，真漂亮！
　　男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。
　　女生甲：长得这么漂亮啊！
　　女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。

踏青与踏浪

有一个城市青年到乡下春游,见一麦田便跑到垄上狂踩.其田间老农见了遂上前责问城市青年:"你为什么踩我的麦子?"城市青年答道:"乡下人真没文化,我这是踏青."老农听了一把把他推到田边上的一个水塘里.城市青年好不容易爬上来怒道:"你干嘛把我推水里啊?"老农笑道:"你踏完青了再踏浪嘛!"城市青年:"......"

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　富翁许诺

拥有百万家产的富翁欧里亚病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。”

医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里亚恢复了健康，医生说：“你感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”

欧里亚很惊奇的说：“是我答应的吗？”

“是啊，您亲口对我许诺的。”

“我病得多厉害啊！甚至说起胡话来了！”

　　　　　　　　　　　　　　　　得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

　　　　　　　　　　　　　　　　催眠曲

作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”

出版商：“怎么会那么久？”