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擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛
就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要
使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，
好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，
仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪
轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这
样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着
眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工 人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
猜疑
妻子怀疑先生有外遇??请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告??
“今天下午??你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”“他一定有不 轨行为”“不??夫人．他在跟踪你”
猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医
生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
参议员
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕
胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
苍天无眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小男孩卷进 了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝将她可爱的孙子还
给她。呼──又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩冲到了沙滩上，落在她面前。
这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲
地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
苍蝇喝咖啡 一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”
侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
查票
老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满 头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。
老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！
产后去世
有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。 妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了，"赌徒从衣袋里
掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世了。”
忏悔
某人（到教堂〕：神父，我??我有罪?? 神父：说吧，我的孩子，有 什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人??
神父： 这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里?? 而且??而且，我让他每天交我 1500 法郎租金??
神父：你就为这事忏悔？
那?? 某人：但是，我??我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
忏悔
一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为??—— 说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
—— 那好吧，神甫。在战争期间，我??我掩护过一个被纳粹追捕的
人。
—— 这是好事，不是罪过。
—— 我是说??我把他藏在我的地窖里，每天让他付 1500 法郎的租金。
—— 你为了这件事??——是的，??而且??你明白吗？问题是现
在我很后悔。 我??我一直没有告诉他战争已经结束。
超速
警察：我们这儿规定行车不得超过每小时 50 公里，你刚才驾车超过了 这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！
车夫秘诀
“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的，而不是绿色 的呢？” 琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时， 总是把马尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，这是为什么？””对，是应 该弄清楚这问题。”
第二天，琼衣耐高兴地说：“那两个问题我都搞清楚了！ 如果车夫的胡子是绿色的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，这样马就会
认为车夫的胡子是绿草，就会吃掉它！”
车祸
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车
外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东 西。
“他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断
了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀， 三条腿断了，真可怜！”
说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司 机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？” 司机挣扎着站起来，连忙答道：
“从来没有比现在感觉更好的了。”
称心女婿
从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给的一个与自己身分地位悬殊的
人。家里的母亲听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她断绝母女 关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母亲身边，刚一进屋就抱着
母亲痛哭起来。女儿边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家住德江市，名
叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了
一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元钱??母亲一听说有五百元钱，
立刻换了一副面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛哭起来。她一边哭
一边说：“我那好心的姑爷呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！?? 嗯??给，给我，在哪儿？那五百元钱！??”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。 他已经９２岁了。
手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道： “不要乱动！” 麦
尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是 痛，我是想吃奶了。”
诚实房客
“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬家了。
合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时
一模一样，不得缺少任何东西。”
惩罚
你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？”“不知道．＂让她穿上美丽的衣 服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”
吃了鸟的猫
“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“你家
的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔很有礼貌地说： “这样，今天我就不给它喂晚餐了。”
吃土
一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个
正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂
吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国
土！”
迟到
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面路很滑，我
每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到这儿？”老板问．“我终 于认输，”职员说，“转过来开始走路回家。”
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他
说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：
‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。” 医生问道：
“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修 屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老
兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？ 对不起，这里是 宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？ 那么，夫人，请问，是猫还是狗？ 我是你 的妈妈！
仇敌
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人?? 我可没有一个 仇人。歹徒说。
了不起，您怎么没有一个仇人呢？ 都被我杀光了！
出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐 在门外等待。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？
”过了一会 儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻
子到底得了什么病？”医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作 的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？”
初试身手
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”，
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活
了。”
船长的命令
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们
驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”
船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿
我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红
衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船
长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿
我的酱色裤子来！”
窗户打不开
某一天早晨??，小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心仪已久的女 孩今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她??
小姐，我想和你做个朋友， 如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！没多久纸
条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗爽"…… "我还是很有魅力的嘛！??
H 嘻??” 嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一副胜利者的姿态，一 看?? 对不起，窗户打不开??
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后
面探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”“有事？”火冒三丈的塞顿夫
人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作”说着往桌上扔了一
条绳。“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”
吹牛
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，人从
上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不了什么。
在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
吹牛比赛
一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发
明了一种机器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就 会源源不断的流出美味香肠来。
美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如
果香肠不合胃口的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。
瓷器广告
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心
裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失
大。”
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一 头，还是等你回来？”辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。 不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸 逝世。再买一头，还是等你回来？”
雌雄琴弦
正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。接待他的是一位年
轻姑娘。她在当天上午才开始工作，对业务还不熟悉。大约过了十分钟，她才
拿着一只大口袋返回柜台，袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说：“您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母线。”
从天而降
朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得主动些，难道你 还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和 一个伞兵，他在一次跳伞训练时落在玛丽的院子里。
从头擦起
鞋童显然是个新手，他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
“你怎么搞的？”顾客非常恼火，“从头擦起，否则一分钱也别想要！”
“可我，可我。”鞋童哭丧着脸说：“我太矮了，够不着您的头啊！”
聪明宝贝
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有
多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定
是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，
放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”
“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着 一只狮子，问儿子是什么。
“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道： “是爸爸！”
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