六,静水深流
庆生,几近一年的别离,未作片语的沟通.而今日重拾,不是挂念,亦不是回忆.只是遗忘.
最近读圣经里约伯记,“眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事,后必再有;已行的事，后必再行；日头之下，并无新事。”在满目金碎的太阳下不禁怆然，原来--我们的痛苦只是平常的痛苦，我们的幸福亦是平常的幸福，就是这般满含静水一样的时光让我无限探究生命内里。这是我读到最厌世却又最美丽的句子。深意。深想，可以静默。内心清凉。
我是一个坚持同时又能随时随地放弃的一个人。先前，闲时便玩QQ上面的牌戏，只玩一款，玩了足足五年仍未想过要去尝试新的，说是人懒，懒得分明，未知事物亦不愿再作尝试，某种程度上意味倦怠，表面却更像是一种坚持。而一旦放弃，便再也不拾，先前的时光对于现在的我或者将来的我，消失无痕，不想不再了。
对人，也是如此。
那个北京男子对我说了他的梦想：换个好车，然后再找个一心一意待他的女子。说完后，似乎有些不好意思，又自释一下，你别笑我，我的梦想其实很大。我坐在他的车内。
窗外，是即将倾覆下来的夜色。黑的触须一点一点勾住行人衣角，渐渐把面容淡漠，一个喧嚣无比的城市表面安静，只有车轮与水泥路面的钝重轧轧地磨擦着人生的河床。
我低头笑了笑，面容沉静，亦不作言语。一个四十岁的男子需要的只是一个倾听者，他只是对这世界仍有不甘仍有期待而已。而我呢？我已无所傍依，也不再傍依；已无梦想，也不再有梦想。
他又像是对自己作了保证，然后郑重地说：你会好起来的，我会尽我力。
庆生，你看，我的字已经不激烈，亦无任何情绪，只流于叙述。
我已经不再需要任何形式的帮助，这对于我，是深重的人情。自小，二清的个性使我失去温和的背景，别人觉得我无情无义，更不愿欠人，内心从此不安，觉得四处有自己偿还不尽的未知，反觉危机重重。如果迫不得已，我仍愿别人欠我，而我不欠他人。
可是，庆生，我还是欠了，尽管我小心翼翼如履薄冰。
这欠，亦让我成了灰烬，这是代价，看清后亦坦然了。只是，不复少年,缺乏爱人及被爱的能力。
但是，唯有他,我仍然爱。过去是，现在是，将来亦是。所谓一生，来来往往的人太多，到最后才发现，能承担自己深心的也就只一二人，我们与之纠缠并舍不得放弃的并不是这段感情，是感情后面所呈现的另一个自己，而这二个人是在我们交错的时光成长的桥段中，以不同的面目不同的年龄段出现，然后赋予新的生命含义，因而改变了我们生命的轨迹。无关爱情，更像是恩慈和怜悯。
看清真相后，还能余什么,倦怠？还是坚持？
可倦怠又如何？坚持又如何？
有时被生活里细微的节枝震撼，被内心一个浩荡的坚定惊惧。就像他当日对我轻语：我不后悔。
心底在反复并且郑重：我亦不悔。只是，他已不再听也无从听。这句未说出的话，只肯在心底茂盛。这是对自己的一个交担，而余生也朝着一个方向前进。与他，又有何干呢？临水倾听，反复的静，流深的只不过是自己的年月。
只要他回头，我仍站在这里。我承担我自己的不悔，却担当不了他人的。
丰盛的别离，岁月静好。
我点头认可了男子的梦想，他便有些释然。他是个善良的人，并努力说服我留在北京的诸多好处。
滂沱的雨天，来京后的第一个下雨天。出门时穿得比较单薄，身上什么也没带，关门后才想起钥匙锁在屋内。而最近的时间，老是恍惚，什么都记不起。他正巧看见，于是帮我用了各种工具，未果，于是拿出点钱给了我。次日，还于他。警觉着自己不欠他人.
我们随时随地都会认识很多人，然后延生很多故事。故事的跌宕看你对情节的需要，而对于一个无心的人，旁枝末节都是多余。生命各有各的样子，只不过是偶遇，都会离别，何必执著。
微笑着下车，然后谢谢他送我回家，礼貌着告别。
做一个寂静的人，很好。
晚饭做了土豆炖豆角，这是道东北炖菜，要做得好的话，土豆的绵长糯软，豆角的清涩脆淡，能合而为一亦能各自为营。米饭是中午剩下的。
对于吃，毫无好奇感，也没有尝鲜的欲望。只是裹腹。于生活类似，流于表面的繁华让人欲望重生，各种气味纠结，各种情感交织，迭生的痛苦与挣扎也需要付出比常人多倍的代价，到达一个顶端时回头，低头看自己拼出来的血路，是认可还是否定？无从得知，但没有回头的可能与假设。很多时候，我们走的那条路，是既定的，一旦我们从叉口选择，毕生都在走，而且永不停歇。电影《无间道》讲的就是这个道理，看了三遍之后才明白，是我过于迟钝了。
看了会电视，便决定睡觉。睡觉之前，由于过于空旷，然后对自己说，想想这三十年的日子，有没有回忆的人和回忆的事。
当睡意袭来时，我竟想不起我前半生的样子。
不再用"珍惜"这个用滥的词,那是相对于眼前的美好值得珍惜时才用的词。当面对结果时，珍惜与不珍惜之间的相差不在。勇气和坚持决定不了的结局很多，多到令人怅惘。
一生有一种爱，能让自己不管不顾不离不弃地执著，便是那茫茫黑暗的海面一束光，尽管微涩,但足以照亮寂静一生了。
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