{ 我是一道你永远看不见的风景。}

______写给无所事事的青春。

______以及永远未卜的爱恨。

 [ 当年华不再璀璨。]

我舍不得夏天，但秋天依旧会来。

用完了一整个夏季，却依然没有完成遗忘的使命。那套不时出现在我脑海中的宿命论会提醒我依旧有借口可寻循。我尝试回忆一些温暖的片断，让我相信过去并非一无所有。在那些光影交叠的临界地带，一不小心就会跌入意乱神迷。看不清的真相，交付不出的誓言，好了又再伤的疤痕。言辞是如此的无力，说得再多依旧匮乏。我不知道回忆什么时候才可以凝结成高贵而凛冽的风景，让我终于可以虔诚地膜拜。

我应该知道，错过了，便不再会有回程的路。

 [ 当光阴不再流转。]

不断拷问自己对于孤独的定义，却始终无法作出一份完美的供词。

看着这个城市里匆促的身影，公车和地铁里沙丁鱼般拥挤的人群，神色冷漠，面无表情。仿佛他们只是一个个空洞的躯壳，灵魂早已葬在多少年前某个未知的梦想里，而如今只是在每天机械重复地走着一种已分不清是为了生活还是只是为了生存的过场。沿途的风景永远喧哗而寂寞。好像时光已经停止了流转，唯一说明这个城市依旧活着的是年幼孩童眼中仅有的天真笑意。

感觉自己是突兀在这座城市里的一个孤影，与周遭格格不入，在黑暗里自我消化着。偶尔想掘出一道筑成过去与未来之间的道路，却搅起了横亘其中的厚重尘埃，一片烟雾迷离。而我始终抱着冰冻三尺的伤痛，踏着如履薄冰的未来。

曾几何时，我还在等待，而你已远去。只好一声珍重，各自为安。

 [ 当忧伤不再肆虐。]

秋意渐浓的风景，已经开始要迫不及待地要挣脱夏日温暖的束缚。

多天以来都处于不想说话的状态。生理期的疼痛让我感到严重的身体不适。开始把自己埋进没日没夜的睡眠中，试图把一切现实中不想面对的东西都锁进梦里。习惯用蜷缩的姿态躲在被窝里，有人说那是一种极度缺乏安全感的表现。或许那是对的。我把一切都归咎于时光的力量不够强大，让我无法与过去的恐惧作出告别。不知道有没有谁和我一样，也在妄想着当某一天忧伤不再侵袭的时候，心内的废墟便可以终成乐园。

喜欢一个人靠在客厅里那张米色沙发上闭目养神。用一种宁静恬然的舒服姿态，像躺在情人的怀抱，安全而满足。午后的阳光透过对面大厦的反光玻璃折射进屋，洒在身上是恰到好处的温柔。这样静静的发呆就可以消磨一整个下午。那是唯一一种让我无可抵御地去浪费青春的诱惑。

恋上了。沉溺了。不拔了。

 [ 当时光不再清澈。]

原谅我自始至终的凉渗，因为不想留着燎原的火堆，再去上演悲壮的飞蛾扑火。

要知道一切皆非从前，我已没有岁月可回头。

三千微尘，尽化作一场空。