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丧偶式婚姻,谁之过? 文/游小挺

转载 2017-12-01 15:18:04


最近有个新闻,老公每个月给老婆11万,不回家。原以为这条新闻会激起大家的公愤,没想到新闻下方一系列回复,都纷纷希望有这样的待遇,钱回家就可以,人就不要回家了。老公,成了麻烦的代名词。

这个现象的背后折射出了一个非常严重的事实:男女双方对婚姻的满意度非常不同。曾有一个调查,请一群夫妻给自己的婚姻满意度打分,男性的分值大多在七分八分,女性分值却明显低很多,只有两三分。

差异如此之大,背后到底出了什么问题?

胡渐彪在《奇葩说》里说过一句很经典的话:一个人孤独终老可怕吗?很可怕,但是更可怕的是两个人一起孤独终老。我们和同事朋友邻居可以见面寒暄谈笑风生,回到家只能各自对着手机,各自看着自己喜欢的频道,然后各自回自己的房间睡觉。

小夏就是这样的婚姻中人。

外人看来,小夏夫妻俩是男才女貌,十分登对,每次出去旅游,拍出的照片都是羡煞一片。

但外人看不到的是,小夏在婚姻状态里的辛苦。这种辛苦,却不知道如何说起。

她喜欢喝茶,他喜欢喝咖啡。

她喜欢瑜伽,他喜欢高尔夫。

他喜欢琴棋书画,他喜欢体育新闻。

她感性,生活的一点一滴都会唤起她的喜怒哀乐;

他理性,什么事情都要分析出个子丑寅卯……

渐渐地,她发现彼此没有什么共同语言了,原来她每次出去和朋友聚会,都会唤上他,如今,他都默默躲开,甚至她邀请朋友到家里来玩,他就借机出去玩牌或者打球……

她哭或者笑,都找不到那个共鸣的人。

而他,却觉得,这样挺好的呀,生活不就是这样的吗,我认真工作,辛苦养家,不出轨,没二心……

不得不承认,因为孤单,她结婚了,因为孤单,她想离婚了。

 

女人来自金星,男人来自火星

 

这种情况在中国式家庭并不少见,女人希望在婚姻里得到更多的行动上的支持外,倾听、理解和共鸣也很重要,她们在感情上的阈值更高,但男人,他对婚姻的要求相对简单,有稳定的家,有喷香的饭菜,有干净的衣服,有老婆孩子热炕头,足矣!除了爱情,他还有友情,还有事业,男人对感情的要求没有那么高,而且相对理智。

女人期待男人能看到自己的需求,还用行动来表达出来。其实,这些男人在追求女人的时候都是能做到的,但是真进入婚姻以后,男人就不费心这一块,毕竟用心去体会、理解另一个物种的情绪和感受(还那么善变),对男人来说,是件吃力的事情。

婚姻的满意度男女如此不均衡,除了双方对婚姻期待值的不同,更因为女人的感性,她们希望在婚姻里得到更多情感上的回应。

比如同样是工作忙,孩子病了没法陪妻子去医院,A说,对不起,我真走不开。B说,对不起啊,实在走不开,老婆,你辛苦了,晚上回来我来陪孩子。B多说了一句话,但暖心多了。

在人和人的回应方式中,情感上的共鸣也是最有效、最和谐的一种方式。可惜,我们在现实生活中遇到某一类人,似乎以逆转人的感受为乐,你和他说什么,都得不到共鸣和回应,而这种人际的回应模式,还要从原生家庭说起。

童年的沟通模式,决定了未来的关系模式,多少父母和孩子朝夕相处却无话可说?“我心里有你,口头的沟通就不必了”——这就是以爱为名的借口。回应、理解、拒绝……父母和孩子建立怎样的回应模式,将带来不一样的人生。

共振互动型,这是最理想的情况。婴儿微笑,激荡起母亲的喜悦,母亲也发自内心地对着婴儿微笑;婴儿夜半啼哭,母亲哪怕在另外一个房间也会同时醒来,冲过去抚慰婴儿。母亲以婴儿的感受为中心,与婴儿共振,给以积极的回应和关注。

这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣,具有良好的同理心,存在感十足。

给孩子生命最好的滋养,是确认孩子的感受。I see you,正是这个意思。

美妙的爱情,也是这种感觉。你感受到的,我也能感受到。我们的心在一起。

在中国式婚姻中,这种模式恰恰是最缺乏的。男人们习惯以理性的方式来回应对方。有一次,小夏在工作上出了一个岔子,后果相当严重,杂志可能要因此重新印刷,客户勃然大怒,狠狠训斥了小夏一番。小夏很郁闷,也有点委屈,毕竟最后签字认可的是客户,但客户才不管这些。被劈头盖脸骂了一段的她,只能打电话给老公诉苦,没想到刚抽抽噎噎说了一半,老公就不容置疑地说:这个失误你确实有责任,赶紧想个办法弥补吧!

她本来指望老公能安慰下她,没想到还被批评了一通,她更愤怒了,当场挂了老公的电话。

这种沟通方式上的不和谐,是女人在婚姻中普遍感到幸福值不高的由来。

依赖和回避

但婚姻里的问题是否都归因于一方呢?我不是咪蒙,不想煽动女人们的情绪,任何关系都是双方缔结而成的,如果说责任,双方都有责任。

在两性关系中,会发现每一种互动模式,都是双方共同催生出来的。

芸芸结婚五年了,也抱怨了五年,老公每天回家除了吃睡,哄哄孩子,最大的娱乐就是玩游戏,玩到天荒地老。当我们第一次听芸芸诉苦时,都很同情她,怎么会遇上这样的老公。接触几次后,发现芸芸真是相当黏人,任何一件事情,她都要重复好几遍,而且是没有任何用词变化的重复,让人不由心生厌烦,更让人有点吃不消的是她对你的依赖,会因为一些小事,再三地找你倾诉。

也让人恍然大悟,她越索求,越依赖,换来的是先生的回避和逃离。

依赖/回避,这是一对双生的火焰,彼此滋长,共生共存。

如果女人从小没有被充分地看见、呵护,内心总有很多不满足感,就会向最亲密的人索取关注和爱。这种索取和依赖,让男人觉得被依赖的重要,自我价值感的满足——“看,这个女人离开我活不了”,但过于沉重的依赖,也会让他力不从心,产生逃避的想法。

而中国式家庭中有个微妙的传承

男人逃离缺席让情感空洞的女人把内心的爱和期待放在儿子身上儿子总是身不由己地去满足母亲

但同时又感到透不过气来的憋闷一种情感的勒索

建立了自己的家庭后,他也无法满足妻子的情感需求,因为他大部分的心还在母亲身上,同时又有很深的厌倦感,对母亲,他无法表达,但潜意识里,很可能把这种厌倦感投射给妻子,这就是中国式家庭的恶性轮回。

挽救丧偶式婚姻

如果一个男人在家庭中,存在比不存在更糟糕,这时候,婚姻确实到了存亡的关键了。

当然有几种解决方案,第一,就是分手。曾有离婚的妻子说,当我从伪单身生活进入到真正的单身生活,我才发现,自由有多可贵!

婚姻是关系的盟约,我们每个人都时刻拥有选择的自由,当婚姻让你觉得很不舒服,甚至是痛苦的时候,我们可以选择中止!即使在婚姻里,我们也可以做到不捆绑别人,不限制别人,每个人都是自由的,时刻拥有选择继续或者中止关系的权力。

第二种,自省和转变。

我们很难改变别人,但是,我们有勇气,也有能力改变自己。

如上文提及的芸芸,当她发现因为从小内心爱的匮乏,而向先生索取很多关注和爱,让先生觉得不堪重负,只能躲到游戏里去逃避时,她及时调整了自己的心态和做法。她把更多的注意力放在自己身上,认真工作,业余时间选择自己最爱的养花和跳舞,每周总有两个晚上是完全属于自己的。当她投入到自己的兴趣中去,生命能量的流动和迸发,让她心情愉悦,和老公的互动,也不再以依赖和抱怨为主,更多的是分享。老公也惊喜地发现了她的变化,主动夸奖她越来越明媚的形象。

小夏曾一度陷入低落,心如死水,她想那就这样吧,我放下对他所有的要求,自己玩自己的,在深度关系里出现的就是麻木不仁的死人状态。当她有机缘进入

家庭排忧课堂,做了深度疗愈后,她感觉活了过来,她说,热气腾腾地活着,深刻感受爱和痛,只活一天也值得!当她心念转变后,虽然在很多方面她和先生志趣不合,但她们也有共同的话题和爱好,她也会陪先生去高尔夫球,他先生也会陪她去逛珠宝展,最主要的是,他们的心呼应在了一起。

第三种,主动邀请先生的加入。

很多时候,在婚姻中我们一边抱怨先生的缺席,一边又主动制造先生的缺席。比如孩子的家长会,妈妈了无数次,爸爸连孩子读几年级也不知道,那我们可能需要制造一些机会,让爸爸也参与进来。抱怨只会让人远离,无论爸爸为家庭做些什么,多肯定、多夸奖,男人的动力会更足的,因为他也从中获得价值感。

我们在婚姻中出现问题时,我们可以停下来思索,我们可以换个方向,如果一边陷在泥潭里一边抱怨,也许是因为你现阶段需要体验的就是这个。人在痛苦中,自然也会寻求出路。

关键是,关系的结合和分离都是不重要的,重要的是你回归自我,不把重心放在厮守和占用上。永远和自己待在一起,回归内在的清净、安定和富足,自然吸引相应的人和事物,生活将呈现出自由而富足的状态。

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