有点睁不开眼睛，听着窗外有人在拍掌，从远到近然后又到远直到听不见。隔着窗帘，也许天空已经有一些灰白，不过那无所谓，我依然开着台灯。因为没有遮挡让光线射进来有的时候有点恐怖，让自己很不踏实，感觉自己暴露在众多莫名的视线下。
桌子一旁放着一个酒瓶，里面的酒还剩一点，喝了三天我还没有喝完，已经没有酒香味道了、

在床边还有几个空酒瓶。喝酒的时候就是这样喝着笑着，好像心中有汹涌澎湃的波涛一般。激情兴奋，等下我就上床，没有一丝牵挂。依然淡漠。跨过梦的门槛，然后在一个依然是少光的角落呆着喘息。因为前几天我梦见自己被判了死刑，好像是因为一时冲动我杀了人。于是我一直都在逃逸的途中，最后感觉很疲惫。然后我对自己说：“这一切都是假的，这只是一个梦。”好像就这句话让我从梦中迷糊醒来，发现果然是梦，我很庆幸并没有犯什么错误。导致招惹了不必要的麻烦和痛苦。
不过还是有点不相信自己的感觉，感觉醒着和做梦好像一样，然后我又问自己，现在是醒着么？

真傻，我很久没有写这样让人看得那么清晰的文字了。因为我往往都喜欢胡乱写，写的让自己畅快淋漓。以便将来的某一天我回顾这些文字的时候能够沾沾自喜。因为我知道并不是很多人能明白这是一种什么状态。

其实这是一种自恋的状态，很多人很自恋，有很多人自恋会伪装自己不自恋，而且这个伪装的功夫简直就是侮辱别人智商。也许他或者她可以骗过很多人，让别人觉得自己是一个谦卑的不装逼的人，某BB。但是却被少数人看穿了他那可笑的伎俩。碰巧也被我看穿了，我顿时觉得他太蠢了真的，在现今时代就她或者他一个不灭之神话么？

哦，随便骂俩句而已。我自恋，我似乎也没否认过，而且装逼我也装不来。那么装逼就不等于自恋。自恋只是一种不妨碍别人的自我感动。
多么好的一个词，自我感动。不伤害别人的一种行为和情绪而已。也只有自己能感动自己，这样才真实，最终别人也可能也被你感动。多有趣。

当然最近发现，别你感动之人，并非就一定会成为你的知己，退而求其次就连朋友也不算，只能算是欣赏你这样情绪的人罢了。

好了好了，说那许多又不是写作文。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好多纸散放在床上，也在桌上，在地上没纸，但是却有一些落发。一些灰尘沾在落发上面。走出房门，直接就可以趟入一个淡蓝色的水池之中，散发着些许做作的香气，水温在20度左右。左在池旁的斜坡上，头露出水面。整个身体没入池水里。水流在身体每个部位流过。脑子里胡思乱想着。一些彩色笔直的线条交叉在思绪中划过纠结。恋恋不舍在抓来重新演示一遍。多么幸苦，多么温馨，很开朗，也很单纯。洁白无暇也郁郁葱葱。
摆动手臂，则听到哗哗的快乐得流水声。
流到何时能停歇，就在那转弯处深情得等候。
愈来愈混乱。也愈来愈迷茫。
周围空无一人，却总有声响，想必那一定是风在室内流动产生的压力让门窗发出震动之声。
在被包裹的里面有我。包裹我的这个屋子的外面是什么？
是很多人。
他们也都在寻找自己屋子。
也许他们会挤在一个屋子里。
也许他们也会和我一样一个人呆着。

不过这都没有什么关系。他们依然都很困惑。他们说：“为了父母。”
这当然是借口。
他们说：“没有办法，这就是生活。”
这当然是借口。
他们说：“这就是爱情。”
这当然是借口。
他们说：“我就是要简单。”
这当然是借口。这些统统都是他们可以为所欲为，可以不顾一切造成矛盾和混乱的借口。
总是这样，孤独由心而生，你不段填补。但是这个沙漏却不断流失。

我又非常恶心的发现。我吃东西就是为了让自己活下去。那能不能不吃？吃了还会在长大么？长得更迷人美好么？吃了会更聪明会有奇迹么？没有。那么吃东西其实就是让自己活下去。
地球上人那么多，大家都必须吃东西。吃，吃吃吃吃，拼命吃，把其他生命统统吃掉。来维持自己的延续。这真他妈的是件卑鄙的事情、
但是发现又能怎样，只能增添我的负罪感。
的确不能怎样，我回答自己，但是毕竟让我意识到了点什么，那就是——————无意义的消耗能源.

写东西，有人说就是炫耀，其实如果你真的愿意写，不单单是炫耀那么简单，而是一种回忆。某天你突然回顾，你会发现原来你曾经有这样的念头。
当然这些东西对于其他人来说，只不过是废话。只是对自己来说却那么珍贵。
其他人的博客偶尔也观看下。
发现有道德准则存在。有模板的艺术追求存在，有小清新，小个性的存在。也有热血沸腾的红色情节存在，有悲天悯人的爱存在。
这些个，我曾经都为之痴迷和感动过。现在看起来都实在是太悲惨了。

这真是个悲惨世界。