心灵，不知迷失在了哪个角落，找不到回来的路，让我失去了曾有过的宁静。

我开始渴望停迫，像久航未归的帆船；渴望无忧无虑地活着，过一天像猪一样的日子；渴望黑夜漫漫，闭着眼睛，永远不要看到阳光照上窗棂。

可我没有选择，就像一只在无边无际的汪洋海面上飞翔的鸟，除了拼尽全力振翅，没有选择！

听说有我这种精神疾病的人在这个世界上占有九成，剩下的那一成在精神病医院里。

我感叹！原来因生活所迫放弃自由与梦想活得不快乐的不只我一个，我大可不必为些伤心痛肺。

可事实上，我真的很在乎，无法让自己变得轻松，这种心理上的安慰像打过的镇痛针一样，维持不了多大一会儿，痛依旧会回来。

我常常地想，如果我能修炼到鲁先生笔下的阿Q那种境界就好了，也许快乐会多一些。这种想法我对我的朋友说过。朋友对我说，没有问题，不过你得换一个环境生活。我问哪儿？他告诉了我上面的答案——精神病医院！我哑然，不知如何作答。

我知道这是抑郁，因此很害怕，千方百计地想找一种解脱的方法。我认真的研究过很多名人排解这种抑郁的案例，比如说胡瓜吸毒，张国荣自杀等。这里面包括崔永元。我觉得小崔做得不错，通过这两年治疗，除了他那副坏笑的面孔上还带着点缺睡少觉的抑郁残留外，基本上好得差不多了。

但这些我都用不上。吸毒我没有那么多钱，也不认识能提供毒品的线人。对毒品的知识与功效了解的更少，掰着三根手指头也就能说出两种。

自杀我胆子太小，更放不下老婆孩子。孩子别说了，老婆就是个让人很不甘心的问题，一想到自己死了还要便宜了别人我就心如刀绞。我不想做这样蠢的人！

我也到医院精神科做过咨询，医生只看我一眼就建议我住院治疗。我吓了一跳，问他有那么严重吗？他生气地说，你既然什么都知道，那跑到这里捣什么乱！然后气哼哼地把我给轰了出来。

我想到了酗酒，可自己的酒量太差劲，一两酒下去就像老母鸡下蛋一样弄得脸红脖子粗，然后便是翻江倒海，连盲肠都有可能吐出来。如果说遭这么大的罪能让我一醉解千愁晕乎一会儿我也认了，问题是我很清醒，比不喝酒的时候还清醒。这罪我受不了，所以也只有放弃。

这些方法都不管用，我很苦恼，不知道还应该怎么办。烦躁地在浏览自己写过的博客文章时，又看到了一年前写的关于赵丽华“大诗人”的文章，我豁然开朗，臆想赵大诗人也因抑郁不得名扬，才作出那等非凡佳句疗伤。所以认定作诗是排解抑郁的灵丹，因此学诗。可是，我性愚词穷，学不会她的梨花体，更做不出沈洁波那般靠墙洗淋浴——背壁（卑鄙）下流湿（诗），只有另寻它途。

最后，通过认真研究，我发现鲁迅是典型的抑郁症患者，所以他写出了那么精彩的阿Q，呐喊，狂人日记。而他写的这些，正是他为自已开出的治疗抑郁症的药单。

还有一个人得的抑郁症比他严重，那就是画向日葵，可天下没有几个能看出它像向日葵的凡高。我想，他同样是在用油彩为自已开药单。

可惜，他们用尽了一辈子的心力在为自已疗伤，最后的结果是他没有治好自已的抑郁症，却把许多人的抑郁症治好了。

我没有得他们那么严重的抑郁症，更没有能力为别人治抑郁症，只想治好我自己的抑郁症。遗憾的是，到目前为止，我没有找到治好自已抑郁症的方法。但我想会有。在没有找到之前，凑合着活吧！