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苏抱琴
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与自己和解(转)

(2015-09-08 17:45:29)
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情感

分类: 转载

学习爱和被爱,是人生最重要的功课。

每个人的童年,都有一个共同的特点,就是跟抚养者的矛盾的关系。心理治疗的过程,就是在一个人造的环境中重现童年的成长现场,帮助来访者重新过一个健康的童年。

抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系,孩子就越有能力跟抚养者分离。换句话说,抚养者做的越好,就越会被“抛弃”,越会变得不再被孩子需要。抚养者经常会用各种连自己都不知道的方式,来改变自己被抛弃的宿命。

一个人活着的价值,就在于自己可以做出选择。

干预的目标首先应该是避免最坏结果,而不是追求最好目标。

要求一个人过快改变,无异于对其使用暴力。快速的改变是虚幻的,甚至会隐藏更大的危险。

关于心理的创伤,我们目前唯一清楚的是,自然科学在试图解释它,而人文科学一直在欣赏它。

假如另一个人不在你身边,你在想他或者她的时候仅仅是感到温暖和快乐,那表示你只不过是喜欢那个人而已。而当你思念他或者她的时候,除了感到温暖快乐以外,还有着浓浓的抑郁情绪的时候,那就强烈地说明,你已经不可救药地爱上他或者她了。

在听到别人说“我爱你”的时候,我们无疑会感受到一种强烈的压力。这也就是爱为什么常常或说很容易转变成恨的原因。当我们向别人投射着爱的时候,可能还同时具有一种力图控制对方、掌握对方的欲望。“我爱你”背后的潜台词是“我要控制你,你必须属于我”。

一切浓烈的感情,都包含着爱与恨两个部分,只不过经常情况是,在同一时间,一个人只能感觉到其中的一种,而另一种往往躲在了不被察觉的地方。

由于亲情提供的是一种距离太近的关系,所以她也可以是最有杀伤力的一种感情。

内心不宁静的人,多半会跟自己的嘴巴过不去。这些人要么吃得过多或者过少,要么会极其啰嗦,老是用嘴巴虐待他人。

在他人犯了错误,并对自己造成伤害的时候,一般人的做法就是把自己的难受通过指责犯错的人转嫁出去。

成熟是一种整合的、几乎没有冲突的和谐状态。

有激情却不失稳重、才华横溢却又从容淡定,不仅学问渊博,而且人格几近完美,那难以企及的作为人的境界实在令人心驰神往。

一个人的人际环境,在很大程度上是他的语言制造的。一个人如果总能重话轻说,那就意味着他时刻在呵护他人,作为回报,他也会得到很多的温暖呵护。

一个人如果总是生活在恶言恶语中,他就会潜移默化地认为自己不是一个好的和有价值的人,所以他需要通过虐待自己来惩罚自己。

“忠言逆耳”的反义词应该是“重话轻说”,能够把重话轻说,至少需要两个条件:智慧和勤快。

改变一下快速说话的模式,学会慢慢说话,也是改变自己的内心和人际关系的重要途径之一。

跟从容淡定的人做朋友,你会被“感染”上静气;有这样的人散布在人群之中,我们就可以不再害怕山崩地裂。

 

每个人都或多或少地有“对痛苦成瘾”的倾向。了解自己在哪些方面习惯于给自己制造失败和痛苦,就可以有更多的成功与幸福的能力。

富于活力的、有创造性的外在活动之后的真正的疲乏,可以直接导致健康的体魄,还可以提升一个人的自我价值与尊严。

让你最快地从最哀伤状态走出来的最好办法,也许是别逼着自己太快从这种状态下出来。

给予他人过度期待,实际上是向他人传递自己的焦虑的一种方式,简单地说就是推卸责任。

一个愿意自己承担责任的人,不会对他人有过度期望,也就自然不会用期望虐待他人。而一个人能够承担责任的基本前提,就是他有充分的自由;奴隶不必承担责任,因为奴隶没有人身自由。

同样内容的话,一个人可能会说得温和委婉,另一个人却说得声色俱厉,后者的话里多出来的情绪内容,实际上是他自己内心深处积淀下来的,与他此时此刻所说的事件和针对的人物无关。

弗洛伊德揭示人的非理性本质,是为了使人变得更加理性一些。从这个意义上来说,精神分析是最彻底的理性主义。

从精神分析诞生之后,父母打孩子就不再有理由。父母打孩子还声称这是为孩子好,明显地是在掩饰潜意识里的恶毒。比如父母情绪好一点的时候,孩子调皮一点,父母能忍得住;但是父母如果本来就情绪不好,孩子稍微一点的调皮,就可能遭到打骂。所以父母打孩子,只是为了缓解自己的焦虑情绪,而不是为了孩子好。

凡是钱能搞定的事情,都是小事情。不管有钱人还是缺钱人,都应该学会尽量不用钱去把大大小小的事情搞定。当钱归钱、事归事,两者之间有更清楚的界限时,人生也会变得简单清爽一些。

判断一个人是有着正常的信仰还是已经走向偏执,关键是看他的现实功能。如果他有信仰的同时能够甚至能够更好地处理日常生活事件、和谐地与他人相处、言行与现实环境协调,那就是信仰得比较健康。

“正确的废话”的特点:①绝对没错;②说的人越说越高兴,听的人越听越难受。

人真的是这样一种动物,没有情感,会被“饿”死;情感太多,会被“撑”死;不多不少,才是最好。从这一点来说,亲情与爱情都应该向友情靠拢。

信任不是一种态度,而是一种能力。一个人对外界的人和事的信任,是其对自己的信任向外投射的结果。

说太正确的话,就是他们虐待他人的方式。说太正确的话的人,说那些话不是他们的目的,让人难受才是他们的目的。说什么已经不是太重要,关键是要说,于是就把那些正确的废话反复地说了出来。仔细想想,这样的人也是很可怜的。那些总是说太正确的话的人,就是显得没毛病的人,跟他们打交道除了把自己累死、气死,估计不会有别的结果。

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